tag:blogger.com,1999:blog-72944532612932015742024-03-13T00:18:43.013-04:0052 semaines avec une autiste Aspergercordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-65135909029263768072019-04-07T11:35:00.003-04:002019-04-07T11:35:48.555-04:00Déménagement prochain...<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Bonjour!</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Vous pouvez suivre les nouveaux articles et le nouveau blogzine <i>Autiste à plein temps</i> sur le :</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: x-large;"> <a href="http://mjcordeau.com/">mjcordeau.com</a></span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEk5d5cfNYWIFG38e21ShxG0fr1KwKAQWNrtmce_uVV-zS6I9ehbyM7iy9jmxGpw21mdKol4VzeZNbG5l22tRjzritdPs1uB_4hfJDg4e7AJhgBn1bFxbK4yyydMrsX1Tpi8Nx9ZvxzWDW/s1600/Capture+pub+sur+blogspot+pour+nouveau+site.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" data-original-height="927" data-original-width="1417" height="418" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEk5d5cfNYWIFG38e21ShxG0fr1KwKAQWNrtmce_uVV-zS6I9ehbyM7iy9jmxGpw21mdKol4VzeZNbG5l22tRjzritdPs1uB_4hfJDg4e7AJhgBn1bFxbK4yyydMrsX1Tpi8Nx9ZvxzWDW/s640/Capture+pub+sur+blogspot+pour+nouveau+site.PNG" width="640" /></span></a></div>
<br />
<br />
<br />cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-39089523954648281062018-02-01T18:28:00.002-05:002018-05-15T18:58:20.131-04:00Lettre d'amour à un parent d'enfant autiste<div class="page__content " style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: arial, "helvetica neue", helvetica, sans-serif; list-style: none; margin: 0px auto; max-width: 1000px; padding: 0px 10px; width: 1000px;">
<div style="font-size: 12px;">
</div>
<header class="entry__header blog" data-beacon="{"p":{"mnid":"headline"}}" style="border: 0px; box-sizing: inherit; list-style: none; margin: 0px; padding: 0px; position: relative;"><div class="share-bar share-bar--sticky desktop-only sticky" data-beacon="{"p":{"mnid":"headline_share_bar"}}" style="border: 0px; box-sizing: inherit; height: auto; left: 176px; list-style: none; margin: 0px 45px 0px 0px; padding: 0px; position: fixed; top: 120px; width: 38px;">
<div style="text-align: center;">
<span style="color: white; font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
</header><br />
<div>
</div>
</div>
<div class="page__content" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: arial, "helvetica neue", helvetica, sans-serif; list-style: none; margin: 0px auto; max-width: 1000px; padding: 0px 10px; width: 1000px;">
<div class="page__content__row row--no-border" style="border: 0px; box-sizing: inherit; display: flex; list-style: none; margin: 0px; padding: 0px;">
<div class="col col--body-center" style="border-bottom: 0px none; border-image: initial; border-left: 0px none; border-right: none; border-top: 0px none; box-sizing: border-box; flex: 1 1 500px; list-style: none; margin: 0px; padding: 0px 15px 8px 0px; width: 665px;">
<div class="entry__below-entry " style="border: 0px; box-sizing: inherit; list-style: none; margin: 0px; padding: 0px;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicq2QFdPK2Dgulzj_Ti8Vbun40cVExzrGVfmPBUUwXlEKlFFkwP_wSBU_boqsAHL3-RBJ3x5OZV_RGn3VSHdzUIDv4qRSUAbWN6PLwggxJhO-wLYzpPl9nlfpzclfhER3jMkBVbLje1yr_/s1600/letters-851820.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-size: large;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicq2QFdPK2Dgulzj_Ti8Vbun40cVExzrGVfmPBUUwXlEKlFFkwP_wSBU_boqsAHL3-RBJ3x5OZV_RGn3VSHdzUIDv4qRSUAbWN6PLwggxJhO-wLYzpPl9nlfpzclfhER3jMkBVbLje1yr_/s640/letters-851820.jpg" width="640" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: xx-small;">Crédit photo: pixabay.com</span></td></tr>
</tbody></table>
<em><span style="border: 1pt none; font-family: "arial" , sans-serif; padding: 0in;"><span style="font-size: large;">Pour rédiger cette lettre, j'ai amalgamé mon expérience d'adulte
autiste qui « s'adapte » sans relâche dans un quotidien chaotique avec celle de
l'enfant renfermée et mutique que j'ai été toute petite. Une enfant qui ne
pouvait exprimer ses envies personnelles, ses peines parfois lourdes et surtout
son incompréhension récurrente de la vie dite « normale » et des gens qui la
composent. Cette gamine, imaginons-la à 6 ans. Que dirait-elle si elle pouvait
combiner sa vision d'enfant à mon expérience lucide d'adulte?</span></span></em><br />
<em><span style="border: 1pt none; font-family: "arial" , sans-serif; padding: 0in;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></em>
<br />
<br />
<br />
<article class="entry__content " style="border: 0px; box-sizing: inherit; color: #666666; line-height: 18px; list-style: none; margin: 0px; padding: 0px; position: relative; width: 630px;"><div class="entry__body" data-part="contents" style="border: 0px; box-sizing: inherit; color: #222222; list-style: none; margin: 0px; padding: 0px; word-wrap: break-word;">
<div class="post-contents" style="border: 0px; box-sizing: inherit; color: black; line-height: 28px; list-style: none; margin: 0px 0px 20px; padding: 0px;">
<div style="border: 0px; box-sizing: inherit; line-height: 28px; list-style: none; margin-bottom: 20px; padding: 0px;">
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in;">
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 18pt;">J</span><span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , sans-serif;">e suis là, mais je diffère de façon draconienne de l'enfant vive
dont tu rêvais. Mais je suis maintenant dans ta vie et ma différence ne te
laisse pas énormément de marges de manœuvre. Je ne parle pas ou je parle trop,
je fais des sons qui te gênent à des moments malaisants en public ou lorsque tu
es épuisée et impatiente, à bout de tout. Quoi que je fasse ou qui que je sois,
on te répétera à t'étourdir que tu devras faire le deuil d'avoir un enfant
normal. Tu as de la peine, je le sais bien. Moi aussi, j'en ai. Je suis loin
d'être l'être insensible qu'on présage hypothétiquement dans certains bouquins
désuets. Mes silences extérieurs ne sont pas des silences à l'intérieur.</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: large;">Le corps médical a eu une attitude trop indifférente ou trop
alarmante à ton goût quand ils t'ont annoncé le diagnostic de mon autisme. Tu
liras trois cent cinquante-quatre livres et articles scientifiques contenant
des mots qui te tortureront, qui annihileront tes espoirs. Ils diront que je
suis handicapée, malade chronique et limitée. Que je n'aurai jamais une vie qui
vaut pleinement la peine d'être vécue. Mais si tu m'aimes autant que tu me le
murmures à l'oreille dans nos moments de douceur, tu auras assez de cœur pour
me regarder et m'écouter, moi, au lieu de te laisser enfermer par des idées
préconçues. Je ne suis pas exactement comme ces écrits composés par d'éminents
spécialistes qui m'ont étudiée de l'extérieur.</span></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , sans-serif;">Tu ne
m'imposeras pas sans avertissement de bruyants lieux, des supermarchés
cacophoniques aux heures de grand achalandage, des restaurants populaires
bondés où on fête avec retentissement des anniversaires archi-joyeux. Tu ne me
pousseras pas avec frénésie dans la foule compacte aux glissades d'eau ou à
Disneyland en te disant « elle va s'adapter comme les autres ». Tu me garderas
donc à l'œil, tout en m'emmenant graduellement, par palier, dans des lieux où
je pourrai me familiariser et m'adapter sans violence. Petit à petit, à mon
rythme, parfois rapide, parfois immobile. Tu joueras de mon besoin de routine
et de familier en intégrant en douceur tout changement. Ainsi, je pourrai sans
doute avancer. Tu m'apprendras de cette manière à gérer mieux mon anxiété et
mes paniques. L'immersion draconienne dans la nouveauté ou dans le tumulte est
un cauchemar atroce pour moi.</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , sans-serif;">Tu veux tout faire pour mon bien, merci à toi. Je t'en suis
reconnaissante, tu veux que je ne manque de rien. Mais par amour pour moi, tu
ne me forceras pas à avoir une vie dans le moule « comme les autres enfants »
juste pour me permettre de socialiser. Je ne sais pas comment me comporter
comme les autres attendent de moi et je ne le fais surtout pas exprès. La
socialisation spontanée n'arrivera probablement jamais ou si peu. Plongée dans
les groupes sociaux, souvent, je ne ferai que me faire tenailler davantage mes
ailes sans apprendre à me défendre, ou en le faisant maladroitement et en
devenant brusque jusqu'à être perçue comme agressive.</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , sans-serif;">Je n'ai parfois pas envie de jouer avec les autres enfants ou
quelquefois je le veux, mais de manière brève. Je ne suis pas mauvaise pour
autant. Ma solitude ne doit pas faire pitié, car pour moi, elle est importante.
Elle n'est jamais synonyme de vide, car seule, je ne m'ennuie pas, tout au
contraire. Je pratique ce que les spécialistes nomment des « intérêts particuliers
». J'en ai besoin pour me ressourcer et pour me développer. Je pourrais devenir
une experte dans un domaine bien précis quand je serai grande si tu me guides
adéquatement.</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , sans-serif;">Tu comprendras donc que si je suis gauche et plutôt
intellectuelle, ne me pousse pas à des sports d'équipe bousculants ou dans des
activités qui demandent adresse et motricité, si je suis aisément larguée dans
ce domaine. Tu m'amènerais à me sentir humiliée et traumatisée sous le coup
répété de mes difficultés récurrentes dans ces domaines et sous la pression
compétitive des autres. Laisse-moi jouer à mes jeux répétitifs, même quand tu
ne les comprends pas.</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , sans-serif;">Tu ne me forceras pas à apprendre des codes sociaux normés et «
idéaux » pour qu'ensuite je réalise avec désarroi que les trois quarts de la
population autour de moi ne les utilisent même pas correctement. À eux, on ne
leur a pas enseigné, ils ont appris sur le tas et parfois bien de travers. Tu
m'expliqueras que les gens différents de moi sont émotifs et parfois
imprévisibles. Tu me donneras un mode d'emploi pour ne pas être brisée chaque
jour de ma vie, mais tu comprendras que je resterai toujours une personne
visiblement différente de la masse. Tu m'apprendras le plaisir de communiquer
et non l'obligation, sinon je me refermerai sous l'incompréhension et
l'anxiété. Ma bulle pourrait n'en devenir que plus épaisse.</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , sans-serif;">En voulant changer mon comportement à tout prix, tu me priveras
d'une partie importante de ma nature profonde. Je serai déstabilisée. Tu peux
me guider, m'encadrer et veiller sur moi avec tout ton amour. Mais ne m'oblige
pas à devenir ce que tu considères comme normal. Tu me mettras en échec et tu
me donneras un perpétuel sentiment d'être malsaine et inadéquate. Je me
détesterai une partie de ma vie pour ça, car je ne serai jamais complètement à
l'image de tes attentes et de celles des autres. Je suis différente, mais j'ai
ma valeur propre. N'oublie jamais que je ne suis pas un être défectueux à
réformer et à réparer. Je suis juste dans une catégorie à part. Tu me traiteras
donc comme un être unique et tu me donneras des outils à ma mesure pour que mon
atypisme se métamorphose en force et non en tare immonde.</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , sans-serif;">Tu comprendras que je ne suis pas un être maléfique et que mes
crises, aussi violentes soient-elles, sont l'expression de mes inconforts
constants et de mes peurs qui m'assaillent du fond de ma bulle autistique. Je
ne cherche pas à te manipuler ou à te blesser, mais je n'ai juste pas la
manière que tu souhaites de te transmettre mes émotions avec justesse et
finesse. Ce monde agité me terrifie.</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , sans-serif;">Viens me chercher dans ma bulle au lieu de vouloir la faire
éclater en mille miettes pour que je sois exposée nue dans cet univers qui
m'insécurise tant. Écoute-moi, même dans mes silences. C'est en passant
directement par moi que tu as le plus de chances de communiquer adéquatement
avec moi, davantage qu'avec des méthodes toutes faites qui me forcent à
apprendre ton langage non-autiste au lieu de l'inverse. Si je suis
l'handicapée, comme on le répète ad nauseam, alors pourquoi est-ce uniquement à
moi de me taper l'entièreté de la route toute seule? Viens me rejoindre à
mi-chemin.</span><span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; margin: 0in 0in 0.25in; text-align: left;">
<span style="font-family: "arial" , sans-serif;"><span style="font-size: large;">Tu as tes attentes et tes besoins. Moi aussi. Comme tout le monde,
j'ai mes limites, mais permets-moi de les repousser à la mesure de mes
capacités. Je sais que tu m'aimes, alors détends-toi. Laisse la pression
extérieure de côté autant que possible et viens vers moi. J'en vaux sans doute
la peine encore plus que tu ne l'imagines. Avec ton soutien, j'irai peut-être
plus loin encore que dans les prédictions néfastes accolées dans mon dossier
médical.</span></span><span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</article><br />
<div style="font-size: 12px;">
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-57063086133420395532018-01-14T16:18:00.001-05:002018-01-14T16:18:31.459-05:00« Mais toi, Marie, tes portes d’armoires? » ou quand des saveurs et des goûts on ne discute point…<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipNQIw5taicPsp-4BkihVvYx5_nKB-5LYZPcrTb9E6BGZqWG5xRbhyj2llfl8S07qyoc8r69_mbaZ08y1iGf_e7QE82xki0PpKCQbHqVXe3P0uhX5I5jfPDFxuZgC6n_BMt_mSAfs0S_Xe/s1600/IMG_0531.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1093" data-original-width="1600" height="436" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipNQIw5taicPsp-4BkihVvYx5_nKB-5LYZPcrTb9E6BGZqWG5xRbhyj2llfl8S07qyoc8r69_mbaZ08y1iGf_e7QE82xki0PpKCQbHqVXe3P0uhX5I5jfPDFxuZgC6n_BMt_mSAfs0S_Xe/s640/IMG_0531.JPG" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je
n’ai jamais dignement représenté les filles à la mode. Passagèrement, quand une
mode s’accole à moi, c’est d’ordinaire avec un décalage d’un an ou deux, car le
temps que la tendance attire mon attention, que je la dissèque et que je me
décide, et si elle me plaît bien entendu, elle est déjà étranglée par une
nouveauté qui est venue l’éclipser et la détruire. J’obtiens au moins le fabuleux
bénéfice de profiter largement des soldes. Cette année, les tendances sont aux
teintes saumon fumé sur le grill au charbon ou bleu poudre d’ange? Je passe
outre. D’ailleurs, je porte majoritairement du noir, avec un quart de cuillère
à café de gris, parfois une pincée de blanc en fines rayures ou en motif non
figuratif. Mais pas trop. Sans grande alternative, je conserve le monopole du
port du blanc à mon teint de lait caillé qui, si je lui accole une teinte trop
claire, se venge adroitement en me donnant un air encore plus cadavérique. De
toute manière, pour moi, il n’existe que deux modes possibles : j’aime ou
je n’aime pas. Il n’y a pas de critère fixe, sauf qu’il est préférable que le
tout demeure pratico-pratique et commode, avec un bon rapport qualité-prix, ou
je m’éclipse dans un microscopique nuage de brume.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ma
déco est éclectique. Meubles antiques, accessoires modernes ou industriels,
tout se côtoie. Elle est à l’image de mon cerveau et de mes intérêts variés,
qui ne sont ni tendance, ni approuvés, ni agencés. Ils sont ce que je leur alloue
comme importance. Ma voiture est pratique, plutôt minuscule, pas du type à se
faire siffler sur la rue. Ou du genre à faire tourner des têtes, comme une grande
blonde ondulante et maquillée comme un carré d’as, grimpée sur des escarpins de
4 pouces. Je n’achète rien pour me faire envier, je ne montre pas mes
possessions avec fierté du type « aye le grand, viens voir ce que j’ai
acheté cette semaine, c’est big », à moins que je ne partage un centre
d’intérêt avec une personne et que ça nous permette de communiquer avec
profondeur. Pas sur l’objet, mais sur le thème. Je suis tout le contraire de la
voisine gonflable. En fait, je suis la voisine dégonflée! Et plus on tente de
m’en mettre plein la vue, plus je regarde ailleurs, je m’en fiche. Ça,
socialement, c’est un répulsif aussi puissant pour les gens d’allégeance <i>m’as-tu-vu</i> que le vinaigre ou les effluves
d’agrume pour les chats.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Tous les toits et les
armoires du monde…</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Une
thématique attire mon attention quand elle me concerne directement. Sinon, elle
demeure dans le flou viscéral qui englobe le reste du monde. Quand il a été discuté
il y a une décennie de faire une métamorphose majeure sur la toiture de mon
antique maison qui date de 1840, j’ai commencé à regarder les différents
revêtements. Avant, une maison aurait pu être coiffée de papier bulle, je n’aurais
pas remarqué ou du moins, je n’en aurais pas été indignée. Suite à l’intérêt
pour peindre/changer notre vieille tôle à dos de requins pour un hypothétique
bardeau, je ne voyais plus que les toitures des maisons chaque fois que je
faisais en trajet en voiture. Dans ma voiture ordinaire. Une authentique
obsession où je repérais de mon œil de lynx ou de léopard tous les toits et je
les recensais mentalement. Je crois que si je m'étais appliquée le moindrement,
j’aurais pu déterrer de mon cerveau de précises statistiques sur le nombre de
toitures de bardeau d’asphalte ou de tôle défraîchie ou neuve. Une obsession
chez moi, c’est ça.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Bien
que j’aie toujours été largement fascinée par la décoration intérieure depuis l’enfance,
je n’ai jamais arrêté mon œil marron sur les tendances saisonnières et les
styles en vogue ou luxueux. Je préférais les styles personnels, atypiques, hétérogènes.
J’ai aimé le vintage industriel à une époque où l’on jetait ces objets bannis dans
les conteneurs à déchets avec un dédain non modéré. Car comme je l’affirmais
plus tôt : ou j’aime ou je n’aime pas. Je peux être en retard ou en
avance, puisque je suis loin du groupe des marathoniens qui courent le 10 km
vie standard.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais
un bel après-midi du printemps 2009, certaines de mes données cartésiennes ont
basculé et mon cerveau ne s’en est jamais complètement remis. Au boulot, une
remplaçante m’a posé une question terrifiante : « toi, tes portes
d’armoire, elles sont comment? ». Elle planifiait depuis un certain temps
des rénovations dans sa maison moderne et hésitait entre divers produits et
styles proposés sur le marché. J’étais abasourdie, elle me citait maints
matériaux et modèles potentiels dont les noms m’étaient aussi étrangers que les
différentes variétés de poissons qui peuplent les fonds marins du Pacifique. Elle
voulait un comparatif pour se faire une idée. Les "gens-pas-comme-moi"
aiment comparer et verbaliser pour se faire une idée. Moi, je compare avec
parcimonie.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Elle
ne l’a pas trouvé avec moi. Ma réponse a été moche comme un jour gris pimenté
d’un fin crachin : des armoires de bois, qui datent dont ne sait quand,
d’avant ma naissance sans le moindre doute. Peinturées au moins dix fois au
pinceau. Minimum. La dernière fois, par mes mains, la gauche et la droite en
tandem complice. Un vert forêt discret qui se marie amoureusement avec une
armoire ancienne. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Après
cet événement en toute apparence innocent, je me suis documentée sur le net au
sujet de cette nouvelle curiosité, de cet élément qui soudainement venir
ressortir de l’ombre opaque des mystères de la vie. Depuis, la première chose
qui me frappe en arrivant à ma visite initiale chez une personne, ce sont ses
portes d’armoire et ses dessus de comptoir. Mon focus est maintenant détourné
des plantes vertes, des cadres de photos ornant des portraits uniques et de
tout ce qui peuplait mon intérêt auparavant. Il y a deux ans, l’homme et moi
pensions déménager et nous avons visité diverses maisons. Mais j’avais alors une
nouvelle priorité pour définir si une demeure s’avérait acceptable ou non :
j’aime les portes d’armoire incluses ou pas? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pourtant,
quand j’ai acheté ma maison actuelle, je n’avais même pas constaté le côté
désuet de mes propres portes et si une personne passait un commentaire
désobligeant sur leur décrépitude, l’information entrait par mon oreille
gauche, traversait de manière fantomatique mon cerveau et reprenait l’oreille
opposée comme issue de secours sans gardien pour la retenir à l’intérieur.
Comme quoi, ma focalisation était authentiquement ailleurs.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je me standardisais parfois,
à dose modérée, sur feux moyens doux<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Les
modes et moi, souvent c’est deux. À une certaine époque, pourtant pas si
lointaine, je me travestissais en bonne professionnelle méticuleusement féminine :
tailleur sobre, jupe droite, souliers de convenance. C’était un point de repère
dans ce monde où trop d’options s’offraient à moi et à 23 ans, je m’habillais
comme une bonne dame classique des beaux quartiers approvisionnée par des
magasins fréquentés par des femmes plus âgées que moi. Plus de 25 ans plus
tard, je travaille maintenant le plus fréquemment en jeans ou pantalons et j’ai
une allure de jeune adulte intemporelle avec un soupçon de demoiselle rebelle à
l’occasion. Les attentes des autres, qui m’ont influencé légèrement durant un
moment, ont terminé leur emprise. Un petit flash soudain de désir d’acceptation
sociale qui s’est éteint, car de toute manière, je ne portais pas encore les
bonnes chaussures au goût du jour, mon allure était trop sévère, mes bijoux
trop clinquants, mon choix vestimentaire bien souvent inadapté à la situation
en cours.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Autant en emportent les
fameuses portes…<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’ai
donc ressenti au plus profond de mes entrailles un choc culturel d’avec mes
congénères féminines le jour où on m’a interrogée de manière bien pointue sur
mes portes d’armoire. Un singulier déclic. Mais en gros, pour « faire
simple » comme on murmure parfois, les modes ne s’accrochent à moi uniquement
lorsque l’intérêt est bien présent pour le choix que l’on met devant moi sur la
table ou sous mon nez. L’influence des pairs, les préférences des amis ou la
pression sociale d’un groupe ne viennent pas bousculer mes goûts et mes
habitudes, à moins que ladite mode ne me « flashe » tout à coup et
que je découvre une réelle concordance avec mes intérêts personnels et l'individu
que je suis intérieurement.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cette
anecdote révèle un autre instant furtif où j’ai ressenti, encore une fois, que
mon appartenance à ce monde standardisé était illusoire…<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-17308015681749269572017-11-21T17:02:00.000-05:002017-11-21T17:02:50.001-05:00Semaine réintégrée - Semaine 51 — Aller de l’avant, en ligne droite…<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL1TFKRCED3d-zf_eRlLRACRrneDQJmtgjkKS8-APctMr4N-gTMiQkGe5om27m__RakyTd5_9DTHcwWB2CEOKzYLYQKPMRpinDVfRRCtPr2sTcF24P4TgwWjEqP-w5zJVm1KwAS50I_46a/s1600/father-and-son-2258681.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="945" data-original-width="1600" height="378" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL1TFKRCED3d-zf_eRlLRACRrneDQJmtgjkKS8-APctMr4N-gTMiQkGe5om27m__RakyTd5_9DTHcwWB2CEOKzYLYQKPMRpinDVfRRCtPr2sTcF24P4TgwWjEqP-w5zJVm1KwAS50I_46a/s640/father-and-son-2258681.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: right;">Crédit photo : pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Aujourd’hui,
je me dois de faire usage d’une franchise honnêtement très crue : la vie
terrestre n’a été nullement tendre envers moi, en aucun instant de ma vie. Une
enfance particulièrement difficile et volontairement solitaire, une adolescence
marginale gorgée de rejets de mes congénères féminines, une vie d’adulte faite
d’échecs sociaux, de nombreux emplois abruptement avortés, de remises en
question constantes. Minute après minute, seconde après seconde. Une vie faite
d’épreuves que je n’ai pas toujours acceptées et comprises. Toute ma vie, je me
suis scrutée sous de puissants microscopes en quête du virus nocif ou du corps
étranger qui venait contaminer mes humeurs journalières à chaque instant de mon
existence. J’étais incontestablement différente des autres. Mais en quoi?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Sans
arrêt, il me semblait être un agneau envoyé parmi les loups ou un gluant petit
ver de terre entouré d’une multitude de becs de merles affamés prêts à me faire
la peau. Si on devait s’attaquer à une personne dans le troupeau, c’était
immanquablement sur moi que le courroux et les irritations de tout acabit
s’abattaient. Tout m’agressait : des paroles semblant à double sens dont
je ne saisissais que la moitié; des rires méchants où on vous matraque d’un
très violent « On ne rit pas de toi, on rit avec toi! », alors que
l’on n’a pas envie de rire du tout; des attitudes d’exclusion répétées. J’étais
la pièce sacrifiée qui se fait dévorer au jeu de dames, parce qu’elle a été
mise, vulnérable, en pâture en attente d’un coup plus spectaculaire auquel elle
ne participera pas. Toute ma vie, il m’a semblé que je ne comptais pas. Pour
personne. Même pas pour moi. J’étais la spectatrice impuissante qui assistait à
son propre massacre. Daniel dans la fosse aux lions.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Il m’a
fallu déficeler mon autisme, comme on déballe ce gros présent qui attend sous
le sapin durant trois interminables semaines, tout excité. Un colis peinturluré
de rennes au nez vermillon ou de pères Noël clonés à l’infini sur du papier
hautement friable. Une boîte colorée dont la taille immense nous étonne et
qu’on brasse sans pouvoir en deviner adéquatement le contenu. Un cadeau-surprise,
dont on n’est pas certain au premier coup d’œil d’en apprécier la présence.
C’est l’encombrant robot culinaire trente-sept morceaux amovibles qu’on est
déçue de recevoir quand on souhaitait un délicat bracelet de diamants. Je
réalisais soudain que je n’étais pas juste une personne doucement mésadaptée qu’il
fallait recadrer à simple coups de bonne volonté. Je devais conjuguer avec la
présence d’un partenaire inconnu auquel je devais porter une attention
particulière pour avancer : ce sympathique syndrome d’Asperger. Je ne
l’avais pas vu venir, même s’il présentait la soyeuse délicatesse d’un rhinocéros
dans une boutique de verrerie. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tant qu’on
lutte et qu’on résiste à la société autour de soi, on demeure en colère, tout
est injuste et on n’avance nullement. Je me suis retrouvée avec toutes ces
émotions mixtes à l’embranchement d’un sentier boisé en forme de Y. Soit je
prenais la route de la victimisation éternelle du « pauvre petit moi
blessé », soit je composais avec positivisme avec la personne entière que
je détenais entre mes doigts. Incertaine, j’ai fait quelques pas tremblants sur
la route escarpée de la victimisation. Pleurant en solo dans un coin
poussiéreux de la salle de lavage ou sous une lourde pile de draps froissés,
blottie en fœtus dans mon lit. Hurlant intérieurement des « Pourquoi moi? »
et des « Je ne veux pas! » Mais je ne voyais aucune lumière
salvatrice au bout de cette route qui descendait inlassablement plus bas, dans
des bas fonds très noirs. Alors j’ai choisi de rebrousser chemin et de prendre
la route alternative. Celle du positif. Celle de tous les possibles. J’ai trouvé
quelques pistes de solution, sur lesquelles je travaille sans cesse depuis.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Se faire
un mode de vie qui correspond à ses besoins et non à ceux proposés<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ah, ce
qu’elle est à la mode cette tendance à « sortir de sa zone de confort »!
Se faire violence pour évoluer, voilà le mot d’ordre actuel. Sortir de sa
maison douillette et familière pour se propulser dans un grand blizzard en
quête d’aventure périlleuse. Pratiquer sur un coup de tête des sports risqués
où on peut se disloquer deux ou trois mâchoires, quitter son lucratif poste de
président d’une multinationale pour aller élever des brebis en montagne, se
présenter dans des soirées bourrées d’inconnus pour se prouver qu’on a le
charisme nécessaire pour épater, se mettre dans l’embarras pour tester ses
limites et être par la suite fier de soi et de ses forces nouvellement
découvertes...<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pour un
individu sur le spectre autistique comme moi, c’est courir à une catastrophe
plus que certaine. Déjà que quitter la maison pour aller à la ville voisine à
moins de vingt kilomètres à la ronde de la résidence familiale, avec mon
habituelle voiture, un GPS fonctionnel, un trajet imprimé en trois copies à
partir de Google Maps, vingt-deux cartes géographiques de secours, c’est une
semaine d’insomnie assurée avant le départ. Donc, me demander de partir seule
en randonnée pédestre dans les Alpes françaises, me présenter seule à un
cocktail où je ne connais âme qui vive ou juste changer de pharmacie, c’est
m’asseoir sur un cactus bien piquant pour trente-trois jours d’affilée.
L’inconnu ne me donne rien de bon, seulement une anxiété cuisante et des
maladresses sociales à ruminer pour m’enfoncer la tête bien profondément dans
les épaules à coup de marteau bien massif.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’ai
réalisé que pour moi, il faut l’inverse. Créer et entretenir ma zone de confort
est ce que je peux faire de plus propice à mon épanouissement. En sortir de
force, jamais. En étirer souplement les murs, toujours. Le changement brusque,
les étapes trop drastiques ou les mises en danger sans filet ne sont pas pour
moi, car je m’y écorcherai tout bout de peau qui dépasse d’une manche
protectrice. J’ai choisi de me créer une zone de confort bien moelleuse et de
braver les slogans des magazines tendances à la mode et des chroniqueurs
branchés. Repousser ses limites, bien d’accord, mais uniquement quand ces
limites sont devenues familières et confortables. Alors là, un petit pas de
plus est permis. <i>Qui va lentement va
sûrement,</i> dit le proverbe. Avec le temps, j’ai bien appris à mes dépens que
de vouloir monter les marches trop vite me les faisait débouler tout de go et
qu’il en résultait de brûlantes égratignures. Alors, je me joue des tours :
j’intègre petit à petit un nouvel élément inconnu, pour ne pas me créer des
angoisses insurmontables et des situations d’échecs répétés et déstabilisants.
Ainsi, j’avance.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ne pas suivre la norme établie<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’étais en
passionnante conversation avec une fille de ma connaissance récemment. Elle m’a
raconté qu’elle était tristement déçue de sa vie. « J’ai 25 ans et je
n’ai pas réalisé ce que je souhaitais », me dit-elle. Elle aurait voulu à
cet âge-là, avoir déjà un mari fiable et aimant, deux enfants en santé, un bon
travail stable et valorisant et une chaleureuse maison à la campagne. J’ai
réalisé à quel point ce moule uniforme de la réussite sociale était intransigeant.
Beaucoup de gens veulent des choses similaires : famille heureuse, travail
valorisé par la société, position professionnelle enviable, résidence et
voiture de luxe, piscine hors terre (la piscine creusée est le rêve ultime,
mais pas accessible à tous!), voyages à l’étranger à tous les ans. Si possible,
la France et l’Italie, après l’incontournable séjour à Cuba ou au Mexique pour
scinder en deux tranches le long hiver polaire. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Dans mon
autisme, les tendances, les mondanités et le style de vie n’ont pas pris une
place importante. Rester à la maison, prendre mes vacances à lire ou écrire dans
mon domicile, même lorsque le soleil vient faire rissoler joyeusement le
parterre, manger ma pizza à la garniture identique tous les vendredis soirs au
même resto et porter toujours les mêmes bottes, parce que je les aime, c’est
plus que convenable. Je refuse la pression sociale d’être impressionnante par
mes achats ou mes choix de vie. Je dose mes besoins sociaux selon mon ressenti
et non dans la recherche d’une voyante popularité à exposer à tout moment. Ma
norme, même si elle n’est pas typique, elle vient de moi.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Apprendre
des codes sociaux<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je parlais
récemment de la difficulté d’apprendre à parler le langage social des personnes
typiques. Mais il est tout de même utile de savoir en faire usage, pour éviter
de toujours se retrouver en situation d’échec. Auparavant, je vivais des
situations d’inconforts et d’humiliations au moins deux à trois fois par jour,
à la semaine longue. Avec une connaissance confortable des codes sociaux, de
leur application, des nuances à apporter selon les circonstances, j’ai vu mon
taux de situations malaisantes se réduire à une à deux fois par semaine tout au
plus. Lors de semaines chanceuses, je réussis même à les esquiver complètement.
<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Le fait de
savoir mieux réagir à l’autre, de me sentir moins en terre étrangère m’est
apparu être un élément essentiel. Je me sens moins perdue et je suis moins en
hyper vigilance constante. De plus, mes relations avec les personnes typiques
sont plus agréables et constructives, maintenant. Mais il est essentiel de
connaître aussi les contextes et l’aspect émotionnel qui se rattachent à ces
interactions. Sinon l’usage apparaît peu fonctionnel, car, sans le contexte, on
réalise que la majorité des gens ne respectent pas non plus les codes sociaux à
la lettre.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Méditer,
relaxer et canaliser son hamster dans quelque chose de constructif<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’ai
constaté qu’il est important de trouver un moyen de se centrer, de faire un focus
sain sur soi. Nous vivons dans un monde qui nous apparaît le plus souvent très
intense, chaotique et stressant. C’est un manège infernal qui ne s’arrête
jamais. Dans tout ce tumulte de variables inconnues, d’événements imprévisibles
et de surprises constantes, il me fallait un point d’ancrage toujours présent
et stable. J’ai alors choisi de faire de moi mon point d’ancrage solide. De
toute manière, ne suis-je pas toujours la variable immuable à chacun de mes
gestes, ne suis-je pas toujours présente à chacun de mes mouvements et paroles?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Notre
anxiété est souvent très grande. Alors la méditation, la relaxation, le yoga ou
toute autre forme de pratique nous permettant de ralentir notre cerveau en
surcharge, de se recentrer sur le présent au lieu d’anticiper les situations à
venir ou de remuer le passé, sont des méthodes efficaces pour maintenir une
forme d’équilibre personnel. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Trouver
une activité constructive pour canaliser ses pensées est un autre
incontournable. Notre hamster, souris blanche ou toute autre bestiole qui
tourne sans arrêt dans une roue infernale à l’intérieur de soi n’est pas
toujours facile à amadouer et à dompter. Alors, comme cette dernière souffre
souvent d’une hyperactivité maladive, il faut donc trouver moyen de l’amuser et
la distraire, tout comme on ferait avec un gamin impatient assis sur le siège
arrière de la voiture lors d’un long trajet. Personnellement, j’ai trouvé dans
la connaissance de l’autisme, dans l’écriture et dans la sensibilisation des
autres à l’autisme des moyens de lui donner un os à ronger ou une roue de
plastique à user. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Lister ses
forces, comme un bulletin avec uniquement des succès et de bonnes notes<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Depuis que
je suis toute jeune, je rédige des listes. Les premières étaient faites
d’ordres militaires plutôt irréalistes : « Sois plus forte! », « Aie
confiance en toi! » Vous voyez le genre de semonces autoritaires
auxquelles je n’arrivais pas à donner un résultat pratique. Mon besoin de
rejoindre les autres, leur ego naissant, leur aisance sociale visible me
donnait une obligation à prendre les bouchées doubles, quitte à m’étouffer bien
franchement avec la mie de pain ou une bouchée de steak mal mastiquée. Être
comme tout le monde n’était pas à ma portée.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">L’adage
populaire qui préconise de se répéter dans la glace « T’es belle, t’es
bonne, t’es fine! » ne se transposait pas non plus dans ma réalité d’un
simpliste coup de baguette magique. Chaque minime effort portait sa lourdeur.
J’avançais d’un pas, mais je reculais des sept huitièmes tout de suite après. L’amélioration
n’était pas franchement perceptible à l’œil nu.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Maintenant,
avec la conscience que j’ai de ma différence, j’ai fait le choix de lister mes
forces actuelles et celles sur le point de germer. Celles qui sont accessibles,
à portée de bras. Je les écris bien clairement, j’en fais la relecture
consciente et attentive régulièrement, afin de bien m’en imprégner. Il ne faut
jamais les perdre de vue, il faut les intégrer, leur permettre de prendre tout
l’espace en soi pour avoir une meilleure estime de soi et de ses capacités.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nous
entendons à chaque jour des termes négatifs sur l’autisme : épidémie,
maladie grave, fléau à réduire et toutes ces autres idées que chacun est à même
d’identifier en faisant un minimum de recherche. Il est donc important pour soi
de remettre la balance positif-négatif en équilibre, puis de la faire basculer
en faveur du plateau positif. Comme je n’ai qu’une vie à vivre à la fois et que
celle-ci risque de se poursuivre sur encore quelques décennies, alors autant
prendre le parti de bien la vivre, avec plus de positif et de joies méritées. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Grandir, comme une adolescence psychologique
en plein épanouissement<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">De toute
manière, n’est-ce pas ce que nous lisons sans arrêt dans tous les manuels de
développement personnel à la mode? Ces livres qui dégoulinent des tablettes des
libraires, et que l’on mentionne si souvent dans les sections Lectures des publications
hebdomadaires. <i>S’écouter, s’aimer,
s’accepter</i>... <i>Se pardonner, se
comprendre, prendre sa place</i>... Alors, j’ai fait ce choix. L’assumer chaque
jour n’est pas d’une évidence enfantine et mes progrès ne se font pas à un
rythme régulier ou constant. Mais c’est une pente ascendante qui m’a permis de
rejoindre des haltes agréables et des paliers en dessous desquels je ne retombe
plus. Je gagne chaque jour des acquis solides et indestructibles. Je ne me
rabaisse plus inutilement, je sais que j’ai une valeur certaine. Je l’ai
compris et j’en suis fière. Je ne suis plus une personne inférieure ou
inadéquate comme la vie et mes congénères me l’avaient enseigné. Je suis moi.
Différente, mais digne. Enfin.</span><span style="font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-46326522702715207352017-10-08T14:52:00.000-04:002017-10-08T15:37:56.693-04:00Adulte autiste : un développement en autodidacte<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj16NKm15oCedruHVSWGRClF6L3ViEzg88jEcQxNns8hN-n4dz8Qu5ReTquYT2yR1lTuRPGnjnX65nzCWsDQ_h9Tdwbt8Gd9Qc-Vf4rjZch85AwHfOQYdQSHoy9nnd2ShvMjco4Ti4Ihi17/s1600/balloons-388973.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1068" data-original-width="1600" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj16NKm15oCedruHVSWGRClF6L3ViEzg88jEcQxNns8hN-n4dz8Qu5ReTquYT2yR1lTuRPGnjnX65nzCWsDQ_h9Tdwbt8Gd9Qc-Vf4rjZch85AwHfOQYdQSHoy9nnd2ShvMjco4Ti4Ihi17/s640/balloons-388973.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com (libre de droit)</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Mes
pupilles marron ont initialement croisé la lumière du jour en 1966, à cette
époque lointaine où la détection et les interventions précoces étaient
pratiquement inexistantes. Le mot autiste ne couvrait pas l’éventail
multicolore actuel de profils d’individus tout aussi uniques les uns que les
autres. Seuls les cas considérés très prononcés d’autisme étaient diagnostiqués
pendant qu’enfants et adultes dits « légers à modérés », comme moi,
passaient bien en dessous du radar de repérage des professionnels. J’étais âgée
de plus de 25 ans lorsque les critères se sont élargis et fixés suffisamment
pour inclure de plus en plus de personnes réellement sur le spectre autistique.
Chaque semaine, je vois venir vers moi des individus prenant connaissance de
leur décalage et de leur différence intrinsèque, qui découvrent par hasard leur
affiliation à l’autisme, dépistant ainsi des réponses plus qu’éclairantes à
leurs difficultés passées et à leur parcours atypique.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Âgée
d’aujourd’hui 51 ans, j’ai principalement arpenté mon cheminement solitaire en
autodidacte et j’ai appris la vie et l’autonomie par essais et erreurs. Ces
dernières se sont avérées malheureusement mille fois plus nombreuses que les
succès qui auraient pu m’épargner maintes égratignures sociales et de multiples
déconfitures relationnelles et professionnelles. J’ai donc été durant plus de
45 ans ma propre intervenante, mon coach de vie attitré, mon unique point de
référence. La personne que je suis devenue, je l’ai fabriquée sans le moindre
mode d’emploi approprié. J’ai avancé à tâtons, sans cane blanche et sans chien
guide. Et j’ai toujours trébuché.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">J’ai
obtenu d’une psychologue spécialisée en autisme, et dépistant particulièrement
bien le profil féminin, mon diagnostic d’autiste Asperger. Nous étions en l’an 2012,
cette année redoutée d’une potentielle fin du monde selon le calendrier maya.
Mais pour moi, ce fut ma vraie naissance. Car peu importe l’âge, un diagnostic
est crucial, même pour un adulte dont la vie est déjà relativement bien avancée.
C’est lui ouvrir enfin des portes vers un nouvel avenir, écarter de compacts
rideaux et laisser entrer la lumière sur un passé nébuleux et souvent
traumatique. C’est une prise en main de sa personne, en adéquation avec ses
forces et en respect des limitations diverses et uniques à chacun. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: #b45f06; font-size: large;">Une gamine solitaire, fermée
et mutique</span><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Enfant,
j’étais entièrement fermée au monde extérieur, ce qui m’amène à penser selon
l’éclairage actuel que mon autisme était alors bien plus prononcé que celui
d’une autiste Asperger. Je reviens de loin. De vraiment très loin. Aucun contact
social n’était initié de ma part vers mes semblables, peu importe leur âge ou
leur attitude envers moi. Les autres, je les ignorais. Ou plutôt, je ne les
percevais que d’une manière vaporeuse et immatérielle. Il me semble qu’aucune
conscience sociale n’avait appuyé sur l’interrupteur et allumé une petite
veilleuse dans ma tête. Je vivais en moi, en vase clos dans mon imaginaire et
dans l’instant présent. Faire tourner des boutons de couturière, aligner des
objets sans fin, regarder les mêmes livres d’images en boucle inlassablement, c’était
toute ma vie. Je ne ressentais aucun vide ou manque.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Durant
les années de la petite école, j’ai absorbé de nombreux reproches par mes
enseignants sur ma non-participation aux sports d’équipe, aux travaux de groupes
et sur mon incapacité à prendre ma place. J’ai vécu mes années d’école primaire
ainsi, parfois accolée en solo à un terne mur de briques rouges dans la cour de
récréation, parfois avec quelques camarades tolérant ma compagnie muette. J’ignorais
tout bonnement comment changer les choses et il ne me semblait nullement utile
de le faire. Ma solitude me plaisait et l’absence de petits amis ne rendait
jamais fades mes moments de jeux. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Les
remontrances familiales, celles des autres enfants et celles du corps
professoral ont été très néfastes pour moi. Je connaissais ainsi trois mille
cinq cent quarante-huit pièges à éviter, mais aucune sortie de secours
rassurante pour atteindre la lumière au bout du labyrinthe. Je me suis refermée
entièrement, comme un coffre dont on verrouille le métallique cadenas et qu’on
jette la clé au loin énergiquement à bout de bras. Connecter avec moi était
quasi impossible. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: #b45f06; font-size: large;">Une adolescente à
demi-éveillée</span><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">À
l’adolescence, ma vie a changé. C’est également durant cette période cruciale
de développement identitaire que j’ai pris conscience de ma différence, mais sans
savoir l’annoter. Je percevais vaguement que je n’étais pas comme les autres adolescentes
qui s’éveillaient à la vie adulte. Mais il m’était impossible de mettre un
index ou un annulaire sur cette différence. Moi, je demeurais une enfant
intérieurement imperméable à toute poussée vers la maturation sous toutes ses
formes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">J’ai
entrepris la lecture de divers ouvrages concrets sur la psychologie et la
communication interpersonnelle. J’ai expérimenté les méthodes proposées à
l’intention des personnes non autistes, mais tout se soldait invariablement par
de cuisants échecs. Je ne comprenais pas les bases innées de la communication
interpersonnelle chez les non-autistes, les limites tolérées à la franchise trop
crue et sans filtre, les mots appropriés lors de situations délicates, la
lecture du non verbal qui fait comprendre si on est écoutée, acceptée ou si l’on
doit battre en retraite sans demander son reste.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Occasionnellement,
une bonne approche de ma part se matérialisait, puis elle se retrouvait ensevelie
sous une multitude de gaffes sociales, de mots trop brusques. Un mutisme
sélectif récidiviste se pointait en plein milieu d’une conversation bien
amorcée. Puis traumatisée, je fuyais, je refusais les rencontres amicales, les
sorties de groupe. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: #b45f06; font-size: large;">Une adulte en quête de
connaissance de soi</span><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Les
calendriers annuels se succédaient durant des décennies, sans que je ne concrétise
le moindre progrès social. Je ne maintenais aucun entourage hormis mon conjoint
et je me dérobais autant que faire se peut à toute occasion de me retrouver en société.
J’ignorais à ce stade que l’amalgame conversations légères/bruits
ambiants/communication implicite m’épuisait au plus haut point, et ce, dans un intervalle
variant de 20 à 30 minutes soutenues. Après, c’était la chute libre,
l’effondrement interne et la paralysie.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Jusqu’en
2009, époque où j’ai découvert l’autisme au détour d’une lecture, je naviguais
dans un néant total ignorant ma condition autistique. Je survivais, entre deux
pertes d’emploi floues pour des raisons non clairement évoquées, mais qui
n’étaient pas reliées à mon rendement professionnel confirmé impeccable, entre
des mini-amitiés avortées après une seule rencontre qui me laissaient le
cerveau saturé de questions sans réponse logique. Ma différence non nommée
m’apportait des rejets continuels sur des plateaux d’or et de platine. Je me
cloîtrais alors par sécurité dans ma demeure, accolée à mon divan, convaincue
d’une unique certitude : j’étais une mauvaise personne. Une créature
malsaine.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: #b45f06; font-size: large;">Avancer seule sans se faire
tenir la main</span><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Avec
le dévoilement de mon diagnostic, j’ai continué ma quête afin de me comprendre davantage.
La vie sociale, les relations humaines, les dynamiques de groupe sont devenues
mes intérêts particuliers. Comme tout autiste, je cumule alors une masse
intense d’informations sur mes sujets qualifiés scientifiquement
« d’intérêts restreints », terme qui m’apparaît éminent réducteur
dans les circonstances. J’ai alors progressé énormément depuis quelques années
au niveau de ma manière d’aborder les gens et de maintenir les contacts. Mais
ce développement autodidacte est récent. J’avais donc, comme je disais
précédemment, appris ce qu’il faut éviter de faire. Je n’avais dans le passé qu’une
technique et demie pour m’exprimer : battre lâchement en retraite, mon
option favorite, ou attaquer occasionnellement de front, en ligne droite avec
effronterie et sans filtre social. Maintenant, je comprends davantage ce qui
doit être fait et la manière de communiquer. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Dans
mon application des connaissances sociales récentes, j’ai appris à cerner plus
précisément ce qui est acceptable. Mais il y a de nombreux pièges qui pointent
leur nez lors d’interactions. Il y a évidemment toujours des imprévus, ce que
je ne tolère pas, car j’aime voir venir à l’avance et des réactions hostiles
non annoncées sur lesquelles je n’ai aucune emprise. Ce qui rend le
développement social le plus complexe est que tout s’articule sur des contextes
éminemment variables, que certaines paroles et certains actes coulent bien avec
un individu disposé et bénéficiant d’une bonne journée alors que les mêmes phrases
et actions seront repoussées vertement par une personne contrariée par soi ou
par une situation extérieure. Le mode d’emploi du « bien faire »
devient donc instable et les réponses d’autrui se déclinent dans une fourchette
quasi infinie de réactions fortuites. Pour moi, faire la différence entre le
bon et le moins bon relève d’un casse-tête qui dépend moins de l’instinct et de
l’émotif que de l’analyse intellectuelle et rationnelle. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Par
contre, plus je développe des aptitudes sociales, plus je me « conforme »
aux attentes des personnes que je côtoie et qui ne me savent pas autiste, plus
un autre piège létal se referme sur mes doigts. Comme on me perçoit d’un
premier regard comme étant « normale », la barre des attentes se
hisse vers le haut et chaque avancée de ma part m’oblige à cheminer vertigineusement
en terrain acide. Cette apparence de normalité devient davantage une
problématique qu’un avantage. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: #b45f06; font-size: large;">Interventions et conformité
à la normalité</span><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Personnellement,
je suis impliquée dans la sensibilisation depuis mon diagnostic. J’ai ainsi eu
l’opportunité de côtoyer de nombreux parents et adultes, ce qui m’apporte une
vision d’ensemble plus grande que ma seule expérience isolée. Je vois ainsi
différents commentaires, réactions et constats sur les interventions faites
auprès de la clientèle autiste. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Une
expérience qui m’a particulièrement interpellée a été faite par l’organisme Autisme
Montérégie. Des parents ont été conviés à être cobayes lors d’une intervention
en ABA au cours de laquelle ils étaient ainsi placés dans la situation de
l’apprenant où se retrouve l’enfant. La réaction des parents a été de ressentir
énormément de pression et de contraintes sur une intervention particulièrement
intensive. Plusieurs ont dit se sentir assaillis et que la seule raison pour
laquelle ils ont réussi à contenir une attitude offensive face à l’intervenant
invité était qu’ils avaient une retenue sociale et savaient qu’ils ne devaient
pas se rebiffer. Par contre, cette expérience nous permet de réaliser que pour
l’enfant autiste qui n’est pas conscient des enjeux en cours lors d’une séance,
sa réaction peut être défensive et opposante. Elle est alors confondue à tort
avec de l’agressivité, puisqu’elle est une réaction d’anxiété hors de son contrôle.
Il est déstabilisé.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Un
autre point qui m’interpelle particulièrement est que les interventions
actuelles sont trop souvent basées sur la « normalisation » et la
standardisation de l’autiste, sans tenir compte de sa structure propre et de
son développement atypique et alternatif. La personne autiste a des connexions
neuronales différentes, son accent est davantage sur les détails des situations
et ses besoins sociaux sont habituellement moindres que ceux de ses camarades
non autistes. L’autiste doit bénéficier d’un plus long laps de temps seul pour
recharger ses réserves énergétiques, disséminées par les surcharges
sensorielles, l’agitation perpétuelle dans son environnement, les stimuli
visuels, les non-dits… Il a besoin de se réguler dans la tranquillité. Cette
socialisation forcée (regard dans les yeux, etc.) amène une anxiété
supplémentaire, peut être souffrante et peu constructive pour lui. Il serait
plus avantageux pour lui de voir à améliorer sa qualité de vie et non de
camoufler ses caractéristiques et sa manière d’être pour rendre sa différence
invisible.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: #b45f06; font-size: large;">Miser sur les forces de
l’autiste</span><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pour
moi, un grand questionnement demeure au niveau des interventions et de
l’intégration des personnes autistes : pourquoi s’entêter à les
« rendre comme les autres? ». Cette demande irrationnelle pour la
personne autiste, qui est souvent moins encline à suivre les tendances et à
imiter les autres, crée un sentiment d’incapacité et d’inadéquation pour elle. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Il
serait alors plus intéressant de viser à l’équiper mieux pour bien fonctionner
en société selon ses capacités et selon les besoins sociaux de base. On
pourrait ainsi lui permettre de développer ses aptitudes de communication et de
gérer ses surcharges sensorielles afin de lui permettre d’avoir un parcours de
formation et une intégration sur le marché du travail qui soient satisfaisants
et qui lui permettraient de s’épanouir comme tout individu. Mais pas en lui
imposant des règles ne correspondant pas à sa nature propre, tout comme la
petite conversation autour de la machine à café le lundi matin pour bavarder
week-end en famille et recettes populaires.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">On
demande actuellement à l’autiste de se conformer à un code de langage qui ne
lui est pas naturel, sans lui donner un mode d’emploi qui fait du sens pour
lui. Un apprentissage par cœur des attitudes à adopter ne lui permet pas la
souplesse nécessaire pour s’adapter aux différents contextes de la vie. Pour
bien connecter avec lui, il me semble nécessaire de faire une partie du chemin
dans sa direction et de parler davantage son langage, au lieu de lui imposer
d’avancer dans une société qui lui est étrangère et hostile. Il marche sur du
sable mouvant sans aucune perche sur laquelle se raccrocher.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En
utilisant ses champs d’intérêts spéciaux, on peut l’ouvrir davantage au monde
et l’intéresser à ouvrir ses horizons. À la base, la personne autiste arrive
tout équipée avec des acquis intéressants que beaucoup de personnes non autistes
tentent de se réapproprier quand elles font du développement personnel :
franchise, honnêteté, transparence, capacité à trouver des solutions
alternatives autres que celles préconisées par les standards normaux, recherche
et découverte de ses passions réelles. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">L'élément
qui a fonctionné avec justesse pour moi, en réponse à mes nombreux échecs,
c’est lorsqu’on m’a enfin restitué la permission de rester moi-même le plus
possible et qu’on a fait preuve de tolérance face à mon atypisme. Sensibiliser
les gens dans mon environnement, dans la mesure du possible et grâce à une
ouverture d’esprit sincère de l’autre, m’a permis de réduire la pression de
normalisation directement dirigée vers moi. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Je
crois vraiment qu’il faut rejoindre l’autiste, l’ouvrir au monde et lui
apprendre l’autonomie et l’art de communiquer ses besoins et ses sentiments.
Mais cet apprentissage se fait un petit pas à la fois, en prenant le temps de
bien intégrer les nouvelles données avant de passer à l’étape supérieure. Trop
de pression, trop d’informations à assimiler et à mettre en place dans un
espace de temps restreint ne fait qu’augmenter le stress et l’anxiété. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Personnellement,
avec mon intervenante actuelle, nous avons pris un accord. Elle a connu par ses
expériences professionnelles d’intégration d’élèves et vu que de trop chercher
à changer ses jeunes autistes ne les rendait ni plus heureux, ni plus intégrés.
Ils se marginalisent encore plus par rapport à leurs trop bonnes manières non
adaptées aux situations « cool » de la vie contemporaine. Elle m’a
donc donné une mission : prendre le meilleur de moi-même et devenir une
Asperger 5 étoiles. Je n’ai jamais aussi bien cheminé que depuis qu’on m’a
octroyé cette douce bénédiction.</span><span style="font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-27894777131410855682017-07-03T15:21:00.000-04:002017-07-03T15:22:11.405-04:00Une liste partielle de mes rigolotes fantaisies<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikb2kRfgyPDfdYV9vn2R0JUqmN2bbYVvU69J1xIHihqY-XNNvZw2VhG4D0e0G5lXvyt9KSqnHxcqgFQiO69szL96CBzK-XVMu3GxAHRAZaUIwbJSlSxSWnLGeHb4cS0LtEVWVV3HhYe9bY/s1600/Alignement.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="958" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikb2kRfgyPDfdYV9vn2R0JUqmN2bbYVvU69J1xIHihqY-XNNvZw2VhG4D0e0G5lXvyt9KSqnHxcqgFQiO69szL96CBzK-XVMu3GxAHRAZaUIwbJSlSxSWnLGeHb4cS0LtEVWVV3HhYe9bY/s640/Alignement.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"> </span></b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>« Je me presse de rire de tout, de peur d’être obligé
d’en pleurer »<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>- Beaumarchais (Le
barbier de Séville)</i><span style="font-size: large;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>1.<span style="font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>J’aligne, tu n’alignes pas, il n’aligne
pas… enfin bref, eux, ils n’alignent pas!<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">L'alignement me permet de mettre mentalement de l’ordre dans
cet univers plein de chaos où j’ai l’impression de m’engouffrer à chaque pas
dans une marmite goinfrée à ras bord de pouding au chocolat ou de crème de
tapioca. Pour moi, tout doit se présenter dans un ordre rigoureusement logique.
Un objet déplacé ou des documents détournés de leur ordre chronologique et je
vis dans ma tête une guerre civile entre mes populeux neurones émoustillés. Je me
fige ou je panique. Je piaille ou je me ronge l’intérieur des joues. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Chaque jour, je replace au travail mes documents dans de très
droites piles qui ne doivent surtout pas s’entremêler ou être trop
désalignées : urgent, moyen urgent, à faire quand j’ai le temps, en attente
d’une réponse extérieure. Si on me confie un inaccoutumé bout de papier, je
dois le ranger à sa nouvelle place désignée. Ce qui est déjà exécuté est
derrière moi, ce qui est à travailler est bien en vue, tout rassemblé, si
possible dans des dossiers étiquetés. Tout doit inexorablement se retrouver
dans l’ordre où les actions seront exécutées dans la réalité. L’extérieur doit
refléter mon ordre mental intérieur et vice-versa. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Il en va de même pour ma routine du soir, lorsque le
maquillage défraîchi doit quitter définitivement mon visage. J’aligne
tout : produits pour verres de contact et étui, huile démaquillante pour
les yeux, crèmes contour et visage et gel d’aloès qui vient sceller le tout. Je
ne peux m’exécute que si chaque objet est en rang d’oignon, le lavabo à ma
droite, les objets en ordre exact d’utilisation à ma gauche. Un objet n’est pas
là et je dois les recompter avant de commencer les travaux de décapage.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>2.<span style="font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Sur la table… je place, tu déplaces…<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Aligner pour mettre de l’ordre est une chose, mais les
catégories ont également leur utilité pour moi. Tout comme je trie tout dans
mon cerveau, la grande table de la cuisine, qui me sert également d’îlot de
travail, doit refléter un ordre où je risque de ne pas m’égarer à tout jamais.
Mon conjoint étant délicatement plus bordélique que moi, j’ai parfois le
sentiment de tomber dans un grand trou noir quand je me retrouve devant l’étalage
éclectique qui s’agite devant mes yeux.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Les objets épars, des petites notes de papier manuscrites,
une facture de livraison de pizza, une vieille ampoule brûlée, tout ce déploiement
sans ordre devient une cacophonie visuelle que je dois réparer dans la
milliseconde pour ne pas craquer en mille morceaux. Quand tout est en désordre,
je dois impérativement reclasser comme une vraie maniaque, à une vitesse
vertigineuse, comme devant le compte à rebours d’une bombe fatale. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Si tout est fouillis, je ne visionne plus rien. Je ne
parviens pas à discriminer les articles importants pour moi de ceux qui traînent
sans le moindre impact pour le futur immédiat. Je risque donc d’oublier
d’apporter un objet essentiel lors d’une sortie. Voilà pourquoi dès que l’homme
a semé tous ses biens sur la grande table, je fais deux tas : le sien et
le mien. Et les deux ne doivent pas se toucher, tout comme dans mon assiette,
les pommes de terre ne doivent pas frôler amoureusement le riz pilaf. Un large
fossé doit les séparer sinon mon cerveau risque fort bien d’imploser et je
quitterai la maison en oubliant le plus important.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>3.<span style="font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Des rencontres du 3<sup>e</sup> type avec de
nouveaux objets tu vivras<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Tout objet qui présente un bout de matière solide, même si
je l’ai sélectionné moi-même, est d’emblée suspect. Tout d’abord, il arrive à
la maison, emmitouflé dans un sac croustillant, dans une cubique boîte et
parfois également étranglé de formes découpées de styromousse. Il est neuf, il
n’est pas familier, il occupe un espace vide. Bref, il détonne quoi. C’est un
étranger qui s’insère insidieusement dans mon univers habituel. Je dois le
reluquer durant de longues périodes pour enregistrer sa présence dans ma tête.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Plus il est complexe, plus son intégration est prolongée. Un
vêtement, ça va, il arrive, je lui présente un cintre, je le départis de ses
étiquettes bigarrées… Non, pas si vite, une minute. En réalité, nouveau
vêtement, jumeaux souliers ou autre objet non technique se retrouvent toujours
plus ou moins condamnés à une quarantaine nécessaire à leur assimilation. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Actuellement, un nouveau chemisier noir gît derrière la
porte de la salle de bain, pendouillant mollement à un crochet et assidûment,
dès que je le croise, je l’examine. Ensuite, quand il aura été porté, il ne m’émouvra
plus. Dès que j’aurai repéré ses particularités et assimilé ses reflets et
textures, il pourra faire partie de la famille.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Plus l’objet est complexe, plus son intégration est hasardeuse.
Il me faut renifler frénétiquement les quatre coins de la boîte, défaire cette
dernière sans la réduire en 1 002 pièces microscopiques (vive la motricité
pas fine!), rester concentrée sur le manuel explicatif, puis transpirer 26
litres de liquide acide. Nouvel ordinateur portable, imprimante multifonction
ou meuble à monter, je lui balance des regards glaciaux comme à une tante
impolie qui s’incruste pour se faire inviter à dîner. Mon conjoint est empressé
d’ouvrir les boîtes, de faire les installations requises, mais moi, je repousse
hardiment toute tentative permettant au petit nouveau de se faire une place à
lui, sur le mini-classeur noir ou dans le coin gauche. Plus il est difficile d’utilisation,
plus il vit longtemps, avachi dans l’ombre, en contention entre ses mousses
synthétiques préformées et ses sacs d’emballage.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>4.<span style="font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Une inspection minutieuse d’un territoire
imposé tu feras <o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Découcher de la maison, même à simplement quelques dizaines
de kilomètres, devient une expédition énergivore digne de la montée du
Kilimandjaro. Dès que les valises touchent le sol étranger, je me mets en mode
prospection, comme un chien renifleur entraîné par le corps policier en
recherche d’éléments suspects. Je dois tout visiter, inspecter chaque tiroir ou
armoire se présentant à portée de main, essayer névrotiquement chaque interrupteur
pour déterminer qui allume quoi et s’il y a des gradateurs. Je détecte où sont
serviettes et les verres de plastique, je tapotte les petites bouteilles de
shampoing et de savon fournies, j’ouvre les robinets et j’écoute le bruit de
l’eau qui coule. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Pendant que l’homme se prélasse en pieds de bas sur le lit,
maniant de main de maître la télécommande, je m’épuise à me refaire une carte
intérieure et des points de repère précis. Où est mon peigne ou ma brosse à
dent? À la maison, la question ne se pose pas. Mais ces valises et sacs de
voyage font des empilages impossibles d’objets loin de leur lieu de résidence
habituel. Car même les plus familiers ne sont pas dans leur secteur
habituellement attribué.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Sans arrêt, je repasse partout, m’efforçant de tenir les
lieux impeccablement propres. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Évidemment, je fais des alignements encore plus quand je ne
suis pas chez moi, anxiété oblige. Je m’affaire à réviser l’emplacement de chaque
objet, je cours, je crie d’un bout à l’autre de la chambre comme si une guêpe
me traque. Je me cherche sans arrêt et je révise une fois de plus l’ensemble des
lieux. Parfois je bogue, je reprends la séquence à partir de ses prémisses, car
je n’arrive pas à enregistrer à court terme où se situent mes choses. Alors si
je ne vois pas sous mes yeux l’objet convoité, je suis convaincue de l’avoir
égaré à tout jamais. Et encore une fois, je crie!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>5.<span style="font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>1 000 fois trop précise tu seras<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Pendant d’éternelles années dans ma vie professionnelle, on
s’est bien amusé de ma manière trop précise de griffonner des messages
téléphoniques. Arrondir n’est pas dans ma personnalité intrinsèque. Alors si un
appel se conclut à 8:22, 11:47 ou 13:01, je l’indique ainsi. C’est exactement
ce que je rédigeais sur les blocs messages couleur rose tendre ou jaune maïs
soufflé au grand amusement de mes supérieurs immédiats et collègues. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Aujourd’hui encore, même si au boulot il ne m’est plus requis
de transcrire des messages pour d’autres individus, lorsque je dois prendre une
note d’un contact ou d’une entente prise au téléphone, dans les documentations
annotées pour moi-même, il m’est impossible de ne pas annoter à la minute près
l’heure murmurée à grands chiffres analogiques sur mes notes personnelles. Pour
moi 11:43 ne peut se transfigurer en 11:45, même si l’impact négatif sur ma vie
se retrouverait entièrement nul.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>6.<span style="font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Je suis ordonnée, tu … bon, on connaît la
chanson!<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Si tout n’est pas chronologiquement colligé dans mon agenda
et dans ma tête, rien ne se passe. Il est impératif que si je dois poser une
action, rejoindre une personne à un rendez-vous, exécuter une tâche, celles-ci
doivent se retrouver dans l’ordre d’accomplissement dans mon agenda. Sinon, je
me fige, je me raidis et je fais une erreur 404 tout de go. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">En cas d’imprévus ou d’incapacité à réaliser l’action
requise une journée x, il me faut réorganiser, effacer ce qui est rédigé à la
mine sur mon agenda, remettre tout dans un ordre maniaque et selon la logique d’exécution.
J’ai un sens de l’organisation si minutieux que je peux transmuter un chaos en
rang d’oignon et rendre le flou très concret. Mais tout doit être clair,
lisible et compréhensible par un gamin de 3 ans ½, sinon, je passe mon tour. Et
plus rien ne fonctionne correctement.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>7.<span style="font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Te lever du pied gauche en premier tu feras<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Pour monter une marche d’escalier, grimper sur un trottoir
cimenté ou parfois même m’insérer dans une pièce, je dois le faire
invariablement du pied gauche en premier. Pourquoi? Je ne le sais point. Est-ce
parce que je suis une fausse droitière, donc par définition une vraie gauchère
devenue un peu gauche dans cet amalgame? Toujours est-il que si le pied droit
se retrouve dans une position plus avantagée pour produire ledit geste, je
ferai un petit pas, une esquive, ou même une pause pour me réaligner, tout pour
que ce soit le petit peton gauche qui soit le dignitaire qui entre en premier,
suivi de son second « l’autre » pied.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>8.<span style="font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>J’écoute Seinfeld chaque jour, tu n’écoutes
pas, il n’écoute pas et ainsi de suite!<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">La révélation qui suivra vous paraîtra sans doute un
tantinet maniaque, voire obsessive. Par un étrange hasard, j’ai découvert la
série américaine Seinfeld. Au retour du boulot, en 1996, j’ai allumé la télé et
je suis tombée sur une abominable traduction française qui m’a fait dresser toute
ma pilosité crânienne à la verticale. Sitcom américaine traduite, tu
n’écouteras point, qu’on se le tienne pour dit. D’abord, je savais
théoriquement que cette série était un franc succès aux États-Unis. Curieuse,
j’ai écouté alors en version originale anglaise. Humour absurde, situations
sociales impossibles, difficultés relationnelles et questionnements sur le sens
des comportements humains, j’ai été instantanément conquise. J’ignorais à
l’époque que 16 ans plus tard, l’autisme allait me dévoiler ce qui m’attirait
autant dans cette série. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je me suis procuré les coffrets DVD des 9 saisons de la
série. Depuis près de 10 ans, j’écoute chaque soir avant de m’endormir un ou
deux épisodes. Pour bien mettre Hamsterdam (mon hamster mental) à off. Quand j’ai
terminé de visionner le dernier épisode, je redémarre au pilote et la boucle
tourne sans fin, nuit après nuit, semaine après semaine et année après année.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Fait amusant : Jerry Seinfeld a déjà évoqué dans certains
médias qu’il pense être sur le spectre autistique<a href="file:///C:/Users/Marie/Documents/AA-Marie%20Jos%C3%A9e/AA-MARIE%20JOS%C3%89E/Asperger/Blogue%20no%202/Semaines/Sem%203%20-%20La%20liste%20de%20mes%20fantaisies.doc#_edn1" name="_ednref1" title=""><span class="MsoEndnoteReference"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoEndnoteReference">[i]</span><!--[endif]--></span></a>.
Son comparse, Larry David, de par certaines entrevues où il mentionne notamment
que lors de conversations sociales il se demande s’il serait convenable de s’enfuir,
n’en semble pas moins me ressembler sur plusieurs aspects personnels.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -.25in;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>9.<span style="font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Pour Longueuil, toujours la même sortie d’autoroute
tu utiliseras<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">La ville de Longueuil me terrifie tout autant que Montréal.
Il me semble m’engouffrer à chaque fois dans un tumulte que mes sens ne
parviennent ni à gérer ni à décoder. Pire, sa proximité avec la métropole me
fait l’effet d’un aimant et il m’est arrivé à plus d’une reprise, seule ou avec
l’homme, de rater la dernière sortie et de me retrouver de l’autre côté du
fleuve, avalée vivante par la grande ville, ses bruits et son tumulte.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Alors, j’ai trouvé une savante parade pour m’éviter les
surstimulations de l’effrayant et trop voyant boulevard Taschereau qui semble
être la voie principale incontournable : sortir invariablement par le
boulevard Édouard. Peu importe où il m’est requis de me rendre dans Longueuil,
cette unique sortie, discrète et ne menant un peu nulle part est mon sauf-conduit.
Même si je dois me rallonger de 30 minutes par de minuscules rues positionnées
de manière bizarroïde, toute raison m’est valable d’éviter le boulevard Taschereau,
ses affiches commerciales clinquantes, ses trop nombreuses voies de circulation
et un trafic plus étourdissants qu’un manège de fête foraine.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je conclus…<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Ma vie est parsemée de ces petites manies rigolotes ou
agaçantes depuis ma plus lointaine enfance. Aligner des jouets pouvait s’avérer
plus important que de jouer avec eux, de les bousculer, de les abîmer ou de risquer
de perdre leur trace derrière le frigo ou sous un sofa. La répétition des
gestes, la précision de l’ordre des événements et des actes à poser est ma
manière personnelle de ne point échapper tous mes moyens face à l’inconnu. Car
la vie quotidienne pour moi est une vaste jungle où je peux me faire dévorer à
tout instant. Il m’est donc vital de semer des petits cailloux pour ne pas m'égarer
de mon chemin.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: .25in;">
<br /></div>
<div>
<hr align="left" size="1" width="33%" />
<!--[endif]-->
<br />
<div id="edn1">
<div class="MsoEndnoteText">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">[i] <a href="https://www.youtube.com/watch?v=pFJcWATt6G4">https://www.youtube.com/watch?v=pFJcWATt6G4</a><span style="font-size: large;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoEndnoteText">
<br /></div>
<div class="MsoEndnoteText">
<o:p><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></o:p></div>
<div class="MsoEndnoteText">
<o:p><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></o:p></div>
</div>
</div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-20372399997720089092017-02-05T10:31:00.000-05:002017-02-05T10:31:48.705-05:00Funérailles, buffet à volonté de surstimulations sensorielles et sociales<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGQfeIcM-R-q1hrv-3pwEHe3RtJqz5vcVuDMvPQPCST350AYQQIQ8HaQdVnCb8g8SBXAVHgZTSIN67Eth-8j6lvaKO6a75QQju3g4ubW2V3jow0HyY3ODJF6M_ryDCpE5UzYHaW9jD_bps/s1600/woman-565132_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><img border="0" height="446" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGQfeIcM-R-q1hrv-3pwEHe3RtJqz5vcVuDMvPQPCST350AYQQIQ8HaQdVnCb8g8SBXAVHgZTSIN67Eth-8j6lvaKO6a75QQju3g4ubW2V3jow0HyY3ODJF6M_ryDCpE5UzYHaW9jD_bps/s640/woman-565132_960_720.jpg" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><br /></span>
<div class="MsoNormal">
<i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #666666;">Dans ce texte, je ne parlerai
pas de deuils ou de tous les éléments émotifs traditionnels reliés à la perte d’une
personne de la famille immédiate. Je vais expliquer ce que l’autisme m’apporte
en bonus, à additionner au déjà complexe défi de faire face à un décès. Ce
ressenti est également celui d’une enfant, puis d’une adulte autiste face à
divers lieux publics où les obligations sociales peuvent peser lourdement. </span><o:p></o:p></span></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Les
rites funéraires, les longues veillées au corps dans de sombres salons affectés
à cette tâche, les bavardages sociaux dans une pièce où gît le corps du défunt dans
son coffret paré de velours font partie de mes souvenirs depuis la toute petite
enfance. Ma mère et mon père étaient des individus impliqués dans maintes
organisations caritatives et les visites en ces très sérieux lieux faisaient
partie de ma vie, dès mes premières années. Il fallait rendre hommage à toute
personne nous ayant récemment quittés selon ma génitrice, même si les liens
étaient tissés très peu serrés avec cette dernière. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Ma
mère me traînait en m’empoignant très fortement la main, me faisant faire le
piquet dans des îlots d’adultes très grands et très entassés. J’étais une
petite pierre perdue et encastrée, au milieu de Stonehenge ou de tout autre monument
vertical vertigineux. Je me sentais littéralement étouffée et je suffoquais
avec toutes ces grandes personnes debout, tout autour de moi. Je me remémore de
nombreuses crises hautement sonores, suppliant ma mère de rentrer à la maison,
de quitter ces lieux si pénibles pour moi, je pleurais et je me tordais, prise
d’une douleur impossible pour moi à identifier à l’époque. Je ne pouvais nommer
cette anxiété d’être parmi des étrangers, agressée par mille cent trente-deux
bruits insolites, des effluves entremêlés et des bousculades involontaires de
toute part. Tantôt, un rire gras me faisait sursauter, puis ces gens parlant
trop fort m’écorchaient les tympans.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Récemment,
ma mère est décédée. En m’insérant pour la première fois dans le salon au tapis
moelleux, je suis automatiquement assiégée par l’odeur envahissante des multicolores
bouquets de fleurs entourant le cercueil. Cette odeur qui ne me quittera pas
durant les 6 heures de veille le jeudi et l’heure et demie du lendemain. Cette
odeur qui vient se conjuguer à celle de l’odeur de l’hiver quand les gens
entrent dans le lieu sacré, les bottes pleines de neige, qui se caramélise avec
les parfums et senteurs corporelles de chacun. Dès les premiers instants, je me
sens nauséeuse et chaque minute, chaque nouvelle personne apporte sa fragrance
personnelle à l’ambiance générale. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Je
suis la cadette dans ma famille et l’écart d’âge avec mes frères et sœur est
suffisamment considérable pour que mes cousins et cousines ne me connaissent
pas, car nous n’avons pas été gamins à la même époque. Alors, je ne connais
presque personne. Mais chacun me serre la main, m’appose la classique bise, me
souhaite ses condoléances. Les barbes rugueuses s’insèrent entre les joues
soyeusement fardées, comme un chapelet qu’on égrène sans fin, à la queue leu leu.
Et des visiteurs, il y en a beaucoup. Moi, je n’aime pas que les étrangers me
touchent, la proximité physique m’est douloureuse si elle n’est pas accompagnée
d’une affection sincère, même basique. Alors, je me redresse, je me crispe un
peu et j’attends que le baiser sur les deux joues se termine enfin. Mais une
autre paire de bises m’attend à tout instant imprévu. Des mains sur mes
épaules, des regards à soutenir un peu, un minimum. Tout se répète sans trêve comme
le supplice de la goutte.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Une
dame pleine de bonté me parle doucement et me retient la main. Je ne parviens
pas à déchiffrer ses paroles, car 95 % de mon cerveau est préoccupé par
cette obsession infernale : comment récupérer mes 5 doigts et ma paume en
entier dans le délai le plus bref ? Alors, j’observe sa pression qui retient ma
main en fourreau. Dès que je détecte un relâchement, je retire ma main davantage
d’un millimètre, jusqu’à la récupération complète de la totalité de mes
membres. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Il
m’est difficile de gérer le tout. Le murmure continu des conversations
entremêlées sonne à mes oreilles comme une fanfare en exercice intensif à 2 pieds
de mes oreilles. Les conversations sociales légères, les « que deviens-tu ? »,
les « as-tu des enfants ? », tout ce qui est normal pour tout un chacun dans
les circonstances me donne la sensation hideuse de me faire battre avec un sac
d’oranges. C’est l’ensemble de tout ce qui me rend anxieuse qui se réunit, je
deviens dépourvue et extirpée hors de ma zone de confort. J’ai envie de partir,
de hurler, de faire le bacon. Mais je dois rester digne !<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Par
moments, je réussis à fuguer dans un salon vide au bout du corridor, pour faire
le plein de silence et récupérer un peu. Je me sens davantage épuisée
physiquement que si j’avais participé activement au déménagement de lourds
meubles d’une maison de vingt-trois pièces. Le dernier trente minutes, avant d’aller
à l’église, je demeure près de la porte d’entrée, m’extirpant des bruits sourds
qui me donnent la migraine et des conventions sociales que je ne suis plus
capable de soutenir. Je suis un agrume dont on a pressé tout le jus et qu’on
resserre encore dans le but de trouver encore une goutte restante. Mais il n’y
en a plus. Depuis longtemps.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Après
les funérailles à la très écho église et la mise en terre, j'ai déjà donné 450 %
de mon énergie disponible. Je suis tremblante, je vibre de partout. Mes
oreilles bourdonnent et me font mal. Je viens de vivre le marathon sensoriel et
social le plus lourd de toute ma vie. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">À l’arrivée
pour la dernière étape, je démissionne. Un lunch nous attend incluant un nombre
imprévisible de personnes, soit une autre couche de bruits et de conversations
sociales qui me sont impossibles de soutenir aisément. Alors je dis à mes
frères et sœurs que l’aventure se termine là pour moi. « Mais pourtant, c’est
la partie la plus facile jusqu’à maintenant », me dit en souriant une personne
très sociable et non-autiste. Je rétorque : « Pas pour moi… » Je suis
surprise de devoir encore justifier à quel point le social informel m’est
pénible physiquement et moralement, bien au-delà de toute volonté. Je crois qu’il
est très difficile pour une personne non-autiste de saisir à quel point les
interactions sociales désorganisées, les lieux tapageurs et toute l’agitation
imprévisible peuvent être impossibles à gérer. Mon cerveau ne sépare pas les
sons utiles et les sons ambiants. Il gère tout à la même intensité et traite chaque
information comme si elle s'avère cruciale. Alors je m’épuise et je me vide
totalement. Je deviens anxieuse et je me sens comme si on empoignait
vigoureusement ma gorge en la serrant de plus en plus énergiquement. Mon
abdomen se contracte et je deviens confuse, abasourdie. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Je
suis partie sur cette dernière phrase : « moi aussi je suis humaine et j’ai
mes limites ». Apprendre à les écouter, ces limites, et à les faire respecter,
voilà une de mes missions personnelles…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-76325599946932983502017-01-29T14:00:00.000-05:002017-02-02T17:10:38.168-05:00Une différence invisible qui ne se dévoile pas… really?<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2PJIXKJvEVS_qJg5GRYt1oCXAz6OWoI8mj0B9UIc_x3iSuGPhdRtfQuMeCsuj0-mUFt8o6aXFByi-aOSeMsSXZ3TzRnTBUkIqhH743RWL3hsL0iRgyAIT4F6mUsUAUehykJFettlnOlii/s1600/Semaine-1+diff%25C3%25A9rence+visible.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="478" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2PJIXKJvEVS_qJg5GRYt1oCXAz6OWoI8mj0B9UIc_x3iSuGPhdRtfQuMeCsuj0-mUFt8o6aXFByi-aOSeMsSXZ3TzRnTBUkIqhH743RWL3hsL0iRgyAIT4F6mUsUAUehykJFettlnOlii/s640/Semaine-1+diff%25C3%25A9rence+visible.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Dans une boutique quasi anonyme,
au doux été 2009…<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Voilà
le type de situation insidieuse se déroulant il y a bien longtemps dans une
galaxie lointaine, très lointaine, comme indiqué en lettres paresseusement avachies
sur le dos dans les introductions écrites des films de la fameuse série Star
Wars. Le pays frétillait en préparation des Jeux olympiques d’hiver 2010 de
Vancouver qui devaient pointer le bout de leurs nez glacés sur tous les écrans
de télé, plats ou vieillottement profonds. L’inukshuk, gros bonhomme constitué de
pierres savamment empilées, s’imposait comme l’emblème par excellence utilisé pour
les jeux et un pan de la culture autochtone ancestrale se révélait pour la
première fois au regard de nombreux individus. Dont moi.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">J’errais
paresseusement avec mon conjoint dans une boutique cadeau du Vieux-Montréal,
avant d’être apostrophée chaleureusement par une vendeuse plus qu’enthousiaste.
Bien qu’elle se soit approchée avec son plus céleste sourire fardé de rouge
coquelicot, notre improvisée relation a pourtant dégénéré sans crier gare,
aéroport ou terminus. L’homme, ayant repéré le doux piège, avait eu la finesse
de se liquéfier lors de l’approche de la dame et de se soustraire à son long
discours explicatif sur la signification de l’inukshuk. Moi, je m’étais retrouvée
séquestrée en souricière entre l’étalage cristallin de bibelots éclectiques et
la dame avenante, soudée sur le carrelage industriel et incapable de prendre
mes mollets à mon cou pour une harmonieuse fuite étudiée. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">À
l’époque, gardez bien à l’esprit que je ne percevais ni ne traduisais pas le
non-verbal et les intentions réelles des humains m’entourant. J’étais de plus
incapable de détecter le sens authentique d’une expression faciale, tout comme
il m’est inaccessible de déchiffrer du sumérien ou de l’ancien français de
l’époque Renaissance de Rabelais. Mais cette expression faciale, je la repérais
parmi les 21 potentielles et leurs nombreuses déclinaisons subtiles malgré
tout. L’expérience répétée me la montrait en relief sans jamais être en mesure
de l’interpréter autrement qu’en baissant les bras et en laissant Hamsterdam,
mon hamster mental intérieur, courir dans sa roue sans résultat palpable. Lui
non plus, il ne comprenait pas. Il ne faisait que s’essouffler en quête d’un
sens caché qui s’éclipsait sans fin.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">J’ai
capté abruptement, entre deux phrases prémâchées, le changement de faciès de la
vendeuse, comme une gifle qui vous érafle la joue et imprègne des doigts rosés
sur la pommette. Il était toujours le même, répété en boucle infinie par tant
de gens depuis la petite enfance. Elle s’est entièrement métamorphosée en un
millième de seconde. Comme les louches personnages dans les films d’horreur qui
deviennent, sans avertissement, possédés et changent d’attitude et de
personnalité sous nos yeux ébahis. De souriante, bavarde et affable, elle s’est
fermée soudainement, a abrégé son discours de vente si bien entamé et s’est
réfugiée, presque tremblante, derrière son comptoir vitré, sans même me saluer
en terminant. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Vu
à l’opposé, de mon point de vue, on aurait juré sur un livre sacré que c’était
elle dont les pupilles avaient croisé de manière inopinée le regard abject du
démon. Moi, j’affichais tout juste mon naturel neutre d’autiste s’ignorant à
l’époque. Mon naturel brut, quoi. Fantomatiquement mutique et regard obstinément
scellé. Car je fixais les gens dans les yeux sans cligner des paupières, comme
un zombie de série télé pour ados. Je n’esquissais pas le moindre signe
approbateur de tête ou d’onomatopées ou grognement animalier indiquant un
quelconque intérêt envers son verbiage commercial. Je n’étais pas en mesure,
manque de moyens sociaux tactiques, de l’encourager, de la repousser ou de la
remercier mollement pour qu’elle s’éloigne de mon espace vital. J’attendais en
retenant ma respiration, jusqu’à la suffocation, que l’interaction s’arrête et
que je sois enfin libérée de sa pénible emprise. Puis, bonheur ultime, elle est
partie.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Cette
anecdote, je la revisite mentalement depuis tant d’années. Elle vient se
conjuguer subtilement aux 32 278 autres événements où j’ai vu des gens fuir mon
contact de manière impromptue. Sans explication claire, sans définition, ni de
Wikipédia ni du grand Larousse illustré. Juste des visages indéchiffrables, des
départs précipités, des « oh non! il n’y a rien, ne t’en fais pas ».
Alors Hamsterdam a toujours été alimenté de la lourde besogne de travailler à plein
temps, avec heures supplémentaires nocturnes à volonté. Et à l’intérieur de
lui-même, il devinait instinctivement que cette situation répétitive n’était
pas normale. Les gens voyaient une chose particulière? Un spectre? Mais quoi
donc ?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">J’ai
entendu dans le documentaire <i>Innée la
bonté ?</i> que les enfants, dès l’âge de quelques mois, sont en mesure de détecter
qui fait partie du même groupe social ou d’appartenance qu’eux, et ce, entièrement
instinctivement. Alors, je crois bien que je dois dégager une odeur alternative
qui glisse directement dans l’inconscient des autres. Soit celle d’un parfum de
Gucci qui n’a pas passé le contrôle qualité ou d’un répulsif humain, semblable
à ceux qu’on élabore pour empêcher minette ou grisou de monter sur le comptoir
de la cuisine durant notre absence de la maison. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">On propage
que l’autisme est une différence invisible. Il est bien vrai qu’aucune tache de
naissance brunâtre frontale ou qu’aucun sixième doigt supplémentaire ne vient
se greffer naturellement à nos paluches. Mais, bien trop souvent dans ma quotidienne
vie, je suis confrontée à ce sentiment que ma différence s’affiche, voyante,
fluorescente, qu’elle est effrontément <i>stooleuse</i>
et attire sans ménagement un regard critique de l’autre s’il n’en est pas avisé
verbalement. Enfant, je répétais à ma mère que les gens me regardaient étrangement
dans les lieux publics. Durant un moment, elle m’a crue paranoïaque et
s’obstinait à me répéter que je me créais des inquiétudes inutiles. Puis un
jour, au centre commercial, elle m’a murmuré à l’oreille : « c’est vrai, il
y a des gens qui te fixent et te regardent bizarrement »… <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je
viens d’atteindre le demi-siècle en âge et ma différence est toujours impertinemment
visible. Dans ma manière atypique de regarder dans les pupilles sans broncher. Ou,
à d’autres instants, de détourner le regard trop longuement et au mauvais
moment. Ou d’appeler sans aucun détour un chat « minou » au lieu de le renommer
« pitou » pour être bonasse ou accommodante. Dans mes choix de vie se délestant
de la norme admise ou dans ma manière de raisonner qui chemine sur des sentiers
de solutions divergentes de ceux déjà empruntés par mes contemporains.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Cette
différence atteint l’inconscient des gens, comme une flèche tirée habilement en
plein cœur. Parfois, elle attire la sympathie et la bienveillance, friandises
délectables qui font un bien dingue à mon âme fragile. D’autres fois, trop
souvent, elle s’accole à de la méfiance et de la mésinterprétation de mes
intentions premières et incite mon prochain à me juger sur de fausses prémisses
par peur ou par ignorance. Tant de fois, des conversations ont été avortées
abruptement, car l’interlocuteur, lassé de mon mutisme et de mon absence totale
de réactivité, a choisi de passer un meilleur moment avec une personne lui
paraissant plus vivace.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">On
dit que les autistes peuvent être d’authentiques éponges émotives, bouffant au
passage les multiples sensations et ondes circulant sur leur chemin. Éponge, tu
es. Éponge, tu resteras, scanderait maître Yoda. Ce qui est le plus difficile,
c’est d’en extraire tout ce qui s’y loge fortement et de l’interpréter au lieu
de m’inquiéter à l’infini sur des explications limpides qui ne viennent jamais.
Ces émotions fortes, mais authentiquement mystérieuses, desquelles je n’arrive
pas souvent à déchiffrer la signification pure. Hamsterdam et moi vivons dans
une perpétuelle énigme. Mais que pensent les gens de nous ? Que perçoivent-ils ?
Pourquoi reculent-ils si visiblement que j’en saisis la gestuelle avec tant
d’évidence, moi qui ne capte que peu le non-verbal qu’on me renvoie ?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Hamsterdam
tente de me rassurer : « oh non ! il n’y a rien, ne t’en fais pas »… mais lui
aussi il sait. Cette différence est hautement visible, malgré ce que l’on peut
oser avancer.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-18517591648784916652016-12-17T16:44:00.000-05:002016-12-17T16:44:07.112-05:00Semaines réintégrées - Semaine 34 — Le temps des fêtes est un champ de mines fatal<div class="WordSection1">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYvJ-MgI-tDceXeCSDYkYrKNluEXlVqQouBANi2VdYjaor13qQKWUGq4SIheC_mH0Y09VEeS8c8UTpP_vn0xqx7nXa3N8oXUkRzAAi7RrSgxX0kEmFOCwEzOBUPEmlj0OvXOF0v8oBcSug/s1600/santa-claus-1717350_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="592" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYvJ-MgI-tDceXeCSDYkYrKNluEXlVqQouBANi2VdYjaor13qQKWUGq4SIheC_mH0Y09VEeS8c8UTpP_vn0xqx7nXa3N8oXUkRzAAi7RrSgxX0kEmFOCwEzOBUPEmlj0OvXOF0v8oBcSug/s640/santa-claus-1717350_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ah, le superbe temps des fêtes! Toutes ces lumières voyantes qui
clignotent sans aucune gêne dans tous les recoins de la maisonnée et ces vœux
sublimes de bonne année à venir qui fusent d’un peu partout à la fois comme
autant de feux d’artifices! Bienvenues les multicolores traces de rouge à
lèvres Lise Watier (ou marque maison) qui laissent des graffitis collants en
forme de lèvres semi-ouvertes sur nos joues pâlottes. Tout le monde paraît
indécemment content, sauf moi.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="background: white; line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Au moins, les deux semaines de vacances qui arrivent en bonus me
gratifieront du bénéfice enfin acceptable de me cloitrer avec délice dans des
pièces closes, comme un moine discret. Je pourrai pratiquer certains jours mes
rituels favoris : zieuter des films de tous genres sans se poser de
questions, faire des dodos non chronométrés sous cinq épaisseurs de
douillettes, laisser le téléphone sonner et ne pas retourner les appels. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="background: white; line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais au travers de ces moments délicieux de farniente et d’isolement
toléré au nom du repos mérité, je devrai tout de même traverser quelques champs
piégés de mines, certaines obligations sont difficilement contournables.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ces soirées-là…<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Noël,
c’est trop de lumières aux teintes mal assorties qui arrachent la rétine et
fatiguent le nerf optique. C’est trop de gens animés et super motivés à nous
raconter une mésaventure banale, mais extraordinaire pour eux, dont ils ne sont
pas que peu fiers. L’achat d’un nouveau frigo en acier inoxydable qu’ils ont
payé moitié prix parce qu’il y a une égratignure qu’on ne voit presque pas sur
le côté gauche, s’être remis au macramé « parce que ça va revenir à la
mode un jour, c’est certain », avoir perdu 5 kilos derrière les oreilles
ou avoir réussi à pousser le moteur de sa vieille Honda à atteindre les
500 000 kilomètres. Où qu’on se retourne, il y a quelqu’un qui a une vie à
raconter. Et avec des détails. Tout le monde est content et fou braque. Alors,
je détonne encore, mais depuis le temps, j’ai un peu plus d’expérience et de
tolérance.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Juste
avant les festivités, je me tâte l’estomac, je supplie la traditionnelle
gastro-entérite d’hiver qui coure partout de s’agripper à moi, je lèche presque
les poignées de porte derrière les gens grippés afin de devenir captive d’un
satané microbe qui me permettrait de garder les gens à distance : « Non,
non, ne m’embrasse pas, je suis contagieuse. » Mais avoir mal, oui,
ça arrivera. Mon anxiété qui marche sur un fil de fer périlleux va me gruger
sans timidité une bonne partie de l’œsophage et me tuer le tiers du système digestif. Et ce ne sera même pas à
cause de l’alcool. Je me sentirai mal au point de vue social à un certain
moment donné. Déchargée et épuisée.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="background: white; line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ce gros bonhomme rouge qui
attire supposément tous les enfants<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="background: white; line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">À chaque année de mon enfance, j’ai systématiquement refusé de poser mon
mini derrière sur les genoux en peluche rouge tomate du père noël du centre
d’achat, cet inconnu immense au gros rire gras et maniaque. Il me faisait
incroyablement peur. De toute manière, dès qu’un adulte élevait la voix, je ne
savais pas s’il voulait m’amuser ou me gronder, alors je figeais comme la femme
de Lot et j’allais me cacher dans ma bulle intérieure la plus profonde. SVP, ne
pas déranger.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="background: white;">Alors, ce bon vieux
personnage mythique, il s’était classifié dans mon top 10 sur l’échelle des dangers
à éviter à tout prix. On m’aurait demandé d’aller me coller sur Chucky ou
Freddy Krueger que je n’aurais pas été plus effrayée. Quand ma mère m’offrait
cette opportunité qui fait saliver tous les enfants, je répondais
catégoriquement la même chose : non. Et j’exprimais mon désir sincère.</span> Je n’ai jamais eu de regrets ou un quelconque sentiment de rendez-vous
manqué, par la suite. Ce petit rituel social, il n’était vraiment pas conçu
pour moi.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mon gros sapin… roi du salon!<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Aujourd’hui
encore, quand vient la corvée quasi obligée de dresser et décorer le sapin,
j’ai tout de go une hâte fébrile d’atteindre le jour glorieux où je pourrai le
recaser dans son emballage d’origine. Je me réjouis à l’avance de l’enfermer de
nouveau avec une bonne roulette de collant transparent large pour m’assurer
qu’il ne ressortira pas de son tombeau de lui-même avant le mois de décembre
suivant. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ce sapin
est un intrus. Il me bloque sans arrêt le chemin quand je passe l’aspirateur,
il m’oblige à déplacer des meubles et des objets qui ont plus d’ancienneté et
de droits acquis que lui pour lui céder leur place habituelle. Il change mes
habitudes, me contraint à recaser une chaise d’appoint ou ma bicyclette
stationnaire à un endroit accrochant qui va me stresser durant un bon mois. Le
retour à la normale est toujours vivement attendu, avec promesse de
soulagement.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">À chaque
soir, il s’énerve et cherche à attirer mon attention avec ses lumières
scintillantes que je fixe comme un indigent devant une vitrine de pâtisserie
bien garnie d’éclairs et de petits bateaux en pâte d’amande. C’est beaucoup de
stress pour une <i>gogosse</i> en plastique,
que j’ai une hâte intempestive à remettre dans sa boite pour un autre 11 mois.
Depuis un bon bout, j’ai zappé les guirlandes et les mini-décos bon marché.
Néanmoins, les gens persistent. Ils me demandent si j’ai décoré ma maison. Si
je dis non, c’est pire que si j’annonçais que la peste noire a refait son
apparition et que j’en suis la première porteuse. Ne pas avoir l’esprit du
temps des fêtes, c’est refuser d’être possédée par un démon contraignant mais
bien essentiel. C’est une petite coche de marginalisation de plus, comme si je
n’en avais pas déjà suffisamment.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Au petit trot s’en va la visite…<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En
préparation d’un souper des fêtes, il y a toujours une sorte d’heure d’arrivée
anticipée des invités. Un style flou et pas net, qui n’est pas autistique du
tout. « On vous attend autour de 16 h », dit-on. <i>Autour de</i>, ce n’est pas très clair pour
moi. Déjà que si quelqu’un se pointe avant ladite heure, je lui ferai une
gueule insupportable, s’il arrive après 16 h 01, je suis dans une
panique sans nom. Je reste debout au milieu du salon le cerveau en sang,
j’écoute Météomédia en boucles (les bulletins météo, ça me calme toujours), je cours
d’une fenêtre à l’autre comme un chiot fou qui attend avec impatience le retour
tant attendu de son maitre. Quand les invités sont enfin dans la maison, ça va.
Je pourrai commencer à stresser pour autre chose : leur présence.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Calculer
tous les préparatifs, craindre de manquer d’aliments ou de boissons, ne pas
offrir assez de choix ou manquer de verres propres... C’est déjà toute une
organisation pour le commun des mortels; pour moi, additionnez à cela l’anxiété
sociale et je deviens le petit lapin qui suit la carotte au bout d’un bâton et
qui avance à mesure qu’il avance. Je n’y parviens juste pas...<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Bon, enfin
ils partent. On devrait avoir le droit de donner une heure d’arrivée précise et
ensuite on barre la porte et on retourne l’insigne sur la porte du côté « Fermé »
comme dans les commerces à l’arrivée de l’heure de clôture. Il faudrait des
heures rigides d’ouverture des lieux. Aussi, il serait essentiel de pouvoir aviser
à l’avance, et mettre des pancartes visibles dans chaque pièce de l’heure de
départ exigée. Quand je sais à l’avance quand les gens quitteront, je peux me
ménager l’énergie nécessaire et bien la répartir durant la plage horaire. Si
les départs s’éternisent, je gratifie les invités de la baboune du siècle et
leur tends leur manteau en répondant à toutes leurs questions et affirmations
par un « bien oui » lassé et sec.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Les fêtes,
les partys ce n’est définitivement pas pour moi. Je voudrais m’enfouir bien
loin dans la terre ou hiberner comme un ours noir, et ce, de l’Halloween
jusqu’à la Saint-Valentin. Juste pour ne pas apercevoir une maudite guirlande
en aluminium argenté ou une boule décorative aux nouvelles couleurs tendance de
l’année, ou pour ne pas entendre les vieux chants de Noël repris par le nouveau
chanteur en vogue. Temps de réjouissances, disiez-vous?<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 200%; mso-ansi-language: FR-CA; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US;"><br clear="all" style="mso-break-type: section-break; page-break-before: always;" /></span>cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-4645334149327277242016-12-05T14:24:00.000-05:002016-12-05T14:24:56.682-05:00Semaines réintégrées - Semaine 41 — Les amitiés (troisième partie) : Des amis à l’âge adulte? Pourquoi pas…<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieQ8ErAYnnrNPziTpqjqffaxtZatcmfkpg-Z0x4E_zOhY8TRoAPNh53FLqrEf5io01dW-rZ3VNnllYChpSVQV_42EXILUHSo0zVFM9O5IQtUDpUfkwpIKYNyo1By7ppoSldi3qjS4cqhQF/s1600/giraffe-722409_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="390" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieQ8ErAYnnrNPziTpqjqffaxtZatcmfkpg-Z0x4E_zOhY8TRoAPNh53FLqrEf5io01dW-rZ3VNnllYChpSVQV_42EXILUHSo0zVFM9O5IQtUDpUfkwpIKYNyo1By7ppoSldi3qjS4cqhQF/s640/giraffe-722409_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">C’était
une de ces fraîches fins d’après-midi de mi-juillet, après qu’une pluie légère
ait embaumé l’air de son odeur caractéristique. Aucun projet précis ne s’était
pointé le nez, sauf une erratique balade en voiture sans but bien défini.
L’homme et moi avions bien du temps libre devant nous et étions dénués de
stress ou obligation contraignante. En passant par la ville, nous avons fait
une visite-éclair chez Alexandre, un ami artisan que mon conjoint et moi
côtoyons déjà depuis plus de vingt ans. Sans attente, une invitation
spontanée de dîner à quatre, avec sa nouvelle copine, s’est improvisée.
D’accord, tout était logique jusque-là. Nous étions tous légitimement affamés,
c’était l’heure de gaver notre système digestif en vue de restaurer nos organes
vitaux. Et d’accueillants restos se trouvaient à proximité. Le choix s’était posé
sans questionnement extrême sur une de ces brochetteries grecques et
conviviales de type Apportez votre vin. Petit vin blanc ordinaire et bon marché
de la SAQ<a href="file:///C:/Users/Marie-Jos%C3%A9e/Documents/AA-MARIE%20JOS%C3%89E/Cornac/FINAL%20D%C3%89CEMBRE%202016%20CORRIG%C3%89.doc#_ftn1" name="_ftnref1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference">[1]</span><!--[endif]--></span></a> en
main, nous nous affalons sur une banquette défraîchie au beau milieu des
lourdes conversations animées des voisins.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Moi-même,
je suis d’humeur. La copine d’Alexandre est sympa, directe et amusante au
premier abord. Je débute la conversation avec un humour taquineur très vif
vis-à-vis mes deux comparses masculins. La copine rigole sans fin et me lance
un très jovial : « Toi, je sens que je vais t’aimer! » Trente
minutes plus tard, elle ne m’aimait déjà plus. Sa soudaine passion amicale pour
une fille à l’humour sans gêne s’était déjà envolée. Je m’étais écrasée en
plein champ de maïs comme un hélicoptère dont les pales ont cessé sans
avertissement de tourner.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Les coups
de foudre amicaux, je connais. J’en ai engrangé des dizaines. Ils se retrouvent
encastrés, puis empilés après coup, dans des petites boîtes cartonnées brunes
dans le grenier très vaste de mes souvenirs de rendez-vous manqués. Mais
qu’est-ce qui a tant refroidi ses ardeurs cordiales du début? C’est que la
fille rigolote et vive qu’elle venait de découvrir, celle avec laquelle elle
avait connecté du premier regard, du premier contact, s’était volatilisée dans
l’air ambiant du restaurant bondé. Et elle ne reviendra pas reprendre sa digne
place sur son siège de tout le reste de la soirée. En bien peu de temps, je me
suis emmurée dans un silence lourd et moche. Je me suis déguisée en courant
d’air bien glacial qui a continué de souffler son blizzard jusqu’au moment de
la bise d’au revoir. De prise deux, de seconde chance, il n’y en aura pas. Je
suis transfigurée en personne froide et inamicale. J’ai perdu tout l’intérêt
positif que j’avais suscité en peu de temps.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Amitié et autisme, des antagonistes?<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Non, je ne
crois pas qu’amitié et autisme soient des antagonistes. Même si les contacts
amicaux de mes quarante-cinq premières années, sauf rares exceptions, se sont
toujours dématérialisés un peu de la même manière. Des débuts prometteurs, trop
même, une facilité d’élocution déconcertante, une vivacité d’esprit qui séduit
et qui amuse. Être drôle, spirituelle, avoir le bon mot dans un timing d’une
perfection magistrale. Une attitude semi-détachée, cool et brillante. Une vraie
petite perfection de la nature. Mais après vingt à trente minutes, les
interlocuteurs conquis se retrouvaient en face d’un costume de Marie Josée,
vide et inanimé. Le mutisme sélectif reprenait sa place, ma bulle autistique se
refermait de plus en plus sur moi, comme un dôme protecteur hermétique et
infranchissable. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">L’amitié
est une thématique nébuleuse dans la vie des autistes. Elle fait appel à tout
ce qui est notre talon d’Achille : sociabilité soutenue, lutte contre les
surcharges sensorielles sur le long terme, abandon de nos intérêts spécifiques
durant des heures d’affilée, désertion pour un temps indéterminé à l’avance de
notre alliée principale : la solitude récupératrice. Entretenir l’amitié
pour beaucoup d’entre nous, c’est demander à un écureuil de courir le 100
mètres haies. Il lui faudra des échasses et de l’entraînement olympique
continuel. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">On dit
souvent qu’après l’adolescence, les relations amicales des femmes autistes et Asperger
ne perdurent pas. D’ailleurs, beaucoup de femmes adultes fréquentent
principalement des membres de leur famille et privilégient les sorties avec
leur conjoint et leurs enfants. Elles ne maintiennent donc que peu ou pas
d’amitiés avec des femmes de leur entourage. Pour les hommes, le scénario
semble plus ou moins le même. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Souvent,
il m’est plus difficile que pour la moyenne des gens d’entretenir une relation
sociale sur le long terme. Personnellement, j’ai quelques amis, mais je n’ai
pas un suivi très serré de mes contacts avec eux. Je suis l’amie « invisible »,
et mon besoin très grand de solitude me fera espacer les occasions de
rencontres. Car, si j’ai eu un repas en groupe planifié durant la semaine à
venir (deux personnes en m’incluant, c’est déjà un groupe!), je ne prendrai pas
de rendez-vous précis pour les sept prochains jours. Il me faudra bien le reste
de la semaine pour récupérer pleinement et accepter de participer à un autre
événement collectif. Je suis envahie par les surcharges sensorielles
environnantes incontrôlables qui deviennent un véritable calvaire à accepter.
En plus, la difficulté à maintenir une réciprocité dans les conversations
durant une longue période de temps est une course à relais à laquelle je
termine bonne dernière. Je dois de plus conjuguer avec l’éternelle anxiété des
rencontres sociales, le avant et le pendant, et cette belle anxiété ineffaçable
défait trop souvent le plaisir des contacts avec des personnes aimées.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Alexandre ou les amitiés masculines<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Au
primaire, au Cégep et à l’université, j’ai toujours préféré la compagnie
masculine. Les contacts verbaux plus directs et moins enrobés de dentelle des
hommes, les vigoureuses taquineries, les explications claires me sont toujours
apparus comme étant plus naturellement dans mes cordes. Je suis
systématiquement plus attirée par la compagnie masculine avec laquelle je
semble être davantage en phase. Avec les hommes, je suis moins embrouillée dans
le décorticage chirurgical du non-verbal subtil et inaccessible. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Bien
souvent pour les autistes d’ailleurs, l’amitié n’est pas balisée par des
barrières de genre, de groupe d’âge ou de groupe ethnique. Alexandre, je le
connais depuis plus de vingt ans. C’est un ami commun avec mon conjoint depuis
deux bonnes décennies bien comptées. Si on se voit en personne cinq fois par
année, c’est bien un maximum. Il maintient avec mon conjoint une amitié plus
soutenue; entre eux, les coups de fils et les rencontres occasionnelles sont
plus courants. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Néanmoins,
lors d’incontournables moments de tristesse qui ont ponctué ma vie, j’ai
davantage recherché la compagnie d’Alexandre pour me confier. Car quand j’ai
besoin d’aide, que je suis à bout émotionnellement, je privilégie un réconfort
intellectuel et non émotif et une recherche de solutions. Une présence masculine
à l’écoute, verbalisant des remarques rationnelles avec des arguments logiques
me rassure davantage qu’un gros câlin féminin et qu’un chapelet de « Je te
comprends, ma belle », « Je réagirais comme toi à ta place » ou
de « Oh, ma pauvre chérie! », improductifs à mes yeux. Je ne veux pas
être consolée. Je souhaite être comprise, être validée dans mes hypothèses
cartésiennes et trouver une issue viable pour m’en sortir. Bref, quitter les
lieux avec un mode d’emploi, des étapes nettement définies, des outils
applicables.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Le pire,
c’est que je rends la pareille. Je saisis bien maintenant, qu’habituellement,
les femmes veulent se sentir écoutées et comprises et n’ont pas envie d’être
noyées tête première dans une pataugeoire de conseils détaillés avec échéancier
serré et objectifs mesurables à réaliser. Et encore moins avec un graphique
gradué de performances à atteindre. Elles veulent vider leur bagage émotif,
leur trop-plein; souvent c’est tout ce qui est important. Alors avec moi, elles
sont mal servies : elles atterrissent chez un coach sportif qui leur dit :
« Allez, ma grande, va te chercher un autre emploi, tu as tellement
d’expérience, ce serait plus logique! » Je peux même mettre leur
curriculum vitae à jour entre 16 h et 16 h 30, et en imprimer
quinze copies laser.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Avec moi,
adieu le mot cajolant, même si vous arrivez avec un regard attristé. Pas de « Oui,
tu as raison, ma belle chouette. Ton patron est un être injuste. Comme tu es
courageuse d’endurer tout cet abus professionnel, te faire supprimer tes
vacances planifiées et te faire surcharger de travail sans rien dire. Tu es une
battante ma belle, continue dans cette voie (sans issue)! ». Dans mes
consolations, point de boite multicolore de papiers mouchoirs blanc immaculé à
froisser, pas de boîte de chocolats fourrés à diverses essences artificielles
et pas de tapotage de dos. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Anne ou l’amie qui ne savait pas pour mon
autisme au début <o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Quand j’ai
rencontré Anne, nous avions déjà entamé grassement l’année 2005. Notre premier
contact a été simple et naturel : nous avons jasé durant des heures sans
que je ne me sente souffrante. Un exploit pour moi. Nous avons toujours partagé
une multitude de points communs : harcèlement moral et psychologique au
travail, amour infini des antiquités et des maisons centenaires, amour des
animaux domestiques et un profil familial semblable. Bref, un parcours de vie
en parallèle. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">À
l’époque, nous ignorions tout de mon autisme. Dès notre seconde rencontre, il a
donc pointé son museau effronté, pour bien me gâcher ce moment de grâce. Il l’a
fait sans arrêt par la suite. Chaque rencontre était une reprise de la
précédente : accueil joyeux, bavardage intense sur un ou deux sujets
durant une ou deux heures. Puis mutisme. Une grande fatigue me gagnait, luttait
contre ma volonté. Elle gagnait sur moi à chaque coup. Anne m’a déclaré plus
tard, qu’elle voyait dans mon regard comme des stores vénitiens qui se
refermaient soudainement au cours de nos entretiens verbaux. Je n’étais plus
là. Au tout début, elle croyait que je la trouvais ennuyante. Mais comme je
revenais toujours vers elle, comme un boomerang obstiné, elle s’est dit à la
longue que ça devait être en partie le fruit de son imagination. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Depuis
près de dix ans, notre amitié se maintient : nous prenons de nouvelles récentes
sur nos vies et déjeunons ensemble le weekend, à l’occasion. Nous savons que
même si nos rencontres ne sont pas si fréquentes, le lien amical demeure solide
entre nous. Comme elle n’est pas une amie exigeante et qu’elle a beaucoup
d’activités solitaires, elle n’est pas envahissante ou demandante envers moi.
Concernant mon autisme, Anne a fait de nombreuses lectures à ce sujet suite à
mon diagnostic. Pour elle, rien n’a changé entre nous. Je suis toujours la même
personne qu’elle apprécie. Elle comprend cependant davantage certaines
limitations qui me tenaillent, ce qui est un plus dans notre relation.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Marlène ou l’amie qui savait pour mon autisme
depuis le début<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Marlène et
moi, nous nous sommes rencontrées au boulot. Pendant des années, nous nous croisions
régulièrement, mais un beau jour, nous avons commencé à déconner sur des
vieilles chansons des années 80 et sur notre passion commune pour le chanteur
aux cheveux hautement décolorés du groupe Platinum Blonde. Nous sommes dès cet
instant tombées rapidement en amitié, comme on tombe en amour. De par son
travail, elle est très éveillée à l’esprit humain et à la psychologie, donc il
m’est apparu normal de lui dévoiler mon affiliation avec le spectre autistique
dès nos premiers contacts. Avant même mon diagnostic officiel. Marlène a
toujours été fascinée par l’autisme et a compris avec beaucoup d’intérêt ce que
je vivais. Avec elle, il m’est tellement facile de rester moi-même, avec une
totale aisance. Elle m’accepte comme je suis, non pas malgré ce que je suis,
mais avec mes différences et mes aptitudes qu’elle apprécie.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Aujourd’hui, maintenant que je comprends mieux
les méandres des relations sociales<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Maintenant
que j’ai une connaissance plus approfondie des codes sociaux et que j’ai
développé une plus grande aisance avec mes congénères, il devient plus aisé de
maintenir des relations sociales avec des personnes sur le spectre autistique
ou non. Mais j’ai appris quelque chose de nouveau également : écouter mon
rythme. Puisque le temps de contact et les difficultés sensorielles peuvent
interférer dans l’environnement, j’ai appris à m’écouter et à verbaliser ces
obstacles avec plus de légitimité. Et à faire des choix pour me rendre la vie
plus confortable. Je peux le dire, maintenant, si un élément me perturbe en
tant qu’Asperger : être en visite et demander s’il est envisageable de
fermer la télé quand trop de bruits s’entremêlent; éviter les endroits publics
trop bruyants; dans les restaurants, privilégier les banquettes hautes et les
bords de mur; m’exprimer clairement quand je suis fatiguée et m’enfuir en
courant dans la jungle sans me retourner quand il n’y a aucun autre
accommodement possible.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je sais
également que mes besoins sociaux ne se comparent pas à ceux des personnes de
la société en général. J’aime avoir des rendez-vous amicaux et faire des activités
avec les autres, mais je sais pertinemment que je n’aurai pas les mêmes besoins
en quantité au niveau de la durée que les gens qui sont extérieurs au spectre
autistique. Je n’ai pas à me demander de performer à mon grand détriment, juste
pour « être comme les autres ».<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais il y
a quelque chose de plus important que tout : chercher les bonnes
personnes, celles qui me font sentir bien sans devoir m’éviscérer pour
maintenir un contact sain; celles qui me prennent telle que je suis dans mon
essence et qui n’abusent pas de moi, dans certaines de mes naïvetés et ma bonté
innée. Qu’il s’agisse d’individus typiques ou non, c’est la qualité du contact
réciproque qui fait la valeur véritable des relations authentiques. Il faut
écouter son cœur dans ce cas-ci, moins encore que son esprit analytique!<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br clear="all" style="mso-special-character: line-break; page-break-before: always;" />
</span><br />
<div>
<!--[if !supportFootnotes]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br clear="all" />
</span><hr align="left" size="1" width="33%" />
<!--[endif]-->
<div id="ftn1">
<div class="MsoFootnoteText">
<span style="font-size: large;"><a href="file:///C:/Users/Marie-Jos%C3%A9e/Documents/AA-MARIE%20JOS%C3%89E/Cornac/FINAL%20D%C3%89CEMBRE%202016%20CORRIG%C3%89.doc#_ftnref1" name="_ftn1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference">[1]</span><!--[endif]--></span></span></a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> SAQ : Société des alcools du Québec</span></span><span style="font-size: 9pt;"><o:p></o:p></span></div>
</div>
</div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-1957045952849374472016-12-05T14:09:00.000-05:002016-12-05T14:09:39.411-05:00Semaines réintégrées - Semaine 18 — Les autistes n’ont pas d’imagination… Pardon me?<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaE0qFniDFCmAWAa9X0hi6Vod9RE3yaWULBXBPFbReRqfJxFEhdSUd48ARmlf7Es6mHXaMq9VkbLVDrRK-5RrByKsbWx3zK565_0UUN2C5_ZLJ3h5_K1TP7iba2RdlVPwOiLmZaoVwopTT/s1600/chair-945412_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaE0qFniDFCmAWAa9X0hi6Vod9RE3yaWULBXBPFbReRqfJxFEhdSUd48ARmlf7Es6mHXaMq9VkbLVDrRK-5RrByKsbWx3zK565_0UUN2C5_ZLJ3h5_K1TP7iba2RdlVPwOiLmZaoVwopTT/s640/chair-945412_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Dans une
maison de banlieue briquetée à la devanture sinistrement banale résidait une
toute petite bambine de quatre ou cinq ans qui jouait presque silencieusement
dans sa chambre. Jour après jour, elle jouait à ses jeux préférés. La petite
disposait de suffisamment de jouets pour déployer une grande variété
d’activités ludiques. Mais à chaque jour, elle s’assoyait par terre en
demi-lotus, faisait glisser latéralement la porte coulissante peinte en jaune
de sa petite bibliothèque de bois pressé. Ensuite, elle prenait ses billes de
couleur et les faisait tourner à tour de rôle sur elles-mêmes durant des
heures. Ces billes provenaient de ses attaches à cheveux dont les élastiques
défraichis s’affaissaient puis se fissuraient; une fois, la gamine avait
volontairement trituré un peu trop l’élastique pour libérer la bille qui
manquait à son jeu. Elle possédait : deux grosses billes rouges, une
moyenne jaune et une blanche, la plus petite des quatre. Elle les faisait
tournailler sur elles-mêmes sans fin en marmonnant des mots incompréhensibles
pour sa mère qui lui reprochait le manque de variété dans ses divertissements.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">De
l’extérieur, ce jeu répétitif devait paraître complètement insensé. Un
chercheur bien intentionné penché sur cette minuscule personne aurait décrété :
« Cette enfant n’a aucune imagination. » Elle marmonne des pronoms, y
juxtapose des propositions à peine audibles, elle fait des gestes répétitifs qui
ne semblent pas motivés par une intention particulière. Vide et automatique. Ce
même jeu répété jour après jour, comme un rituel ancien où on ne se permet
aucune variation afin de ne commettre aucun sacrilège...<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais pour
la petite fille, ce jeu était différent à chaque jour. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je le
sais, car la petite fille c’est moi.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pour moi,
ces billes étaient une famille, deux parents avec leurs enfants. Des gens avec
des noms propres et des surnoms familiers, qui vivaient, interagissaient,
parlaient entre eux. La bibliothèque, c’était leur demeure avec des chambres à
coucher sur le dessus de la tranche des livres et les livres eux-mêmes
contenaient des pièces imaginaires cachées derrière des portes closes. On
pouvait y deviner, sans jamais les voir, une cuisine et un salon où devait se
rassembler la petite famille chimérique lorsque les portes de la bibliothèque
se refermaient le soir venu. L’espace immense devant les bouquins où je jouais
la plupart du temps était un immense vestibule, point central de rencontre où
tous ces personnages mystérieux conversaient, s’amusaient, communiquaient.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Dans ma
tête se bousculait tout un univers fantastique. Assise bien droite en visite
dominicale chez oncle Adélard ou tante Gertrude, je restais immobile, fixant
les meubles et le décor. Toute la salle de séjour devenait une ville, les
fauteuils et les tables se mutaient en buildings immenses sur pilotis sous
lesquels on pouvait stationner des voitures. Et j’imaginais silencieusement
toute une vie gravitant autour de cette cité fantastique. Des gens y vivaient,
y travaillaient, y faisaient leurs courses. C’était un monde fantasmagorique
comme ceux des films de Tim Burton. Des décors de longs métrages de
science-fiction, parfois sans limite, avec peu de points de repères avec le
familier et le banal de chaque jour. Mais de l’extérieur, rien n’y paraissait. Un
regard éteint, un visage où pointilleusement aucune expression de joie ou de
concentration ne venait trahir le jeu intérieur intense de la fillette. Je
pouvais paraître en veille durant des heures, sans jeu, sans parole, sans
marque d’impatience. Juste là, posée sur le divan comme une molle poupée de
chiffon.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Plus tard,
j’ai lancé mon dévolu sur le très illustré catalogue Distribution aux
consommateurs. Je naviguais d’une page à l’autre, d’une manière apparemment
erratique et sans logique externe. La section des jouets devenait une cité, où
se succédaient les quartiers résidentiels des barbies avec les maisons
hautement colorées, les vêtements de poupée exposés devenaient le contenu d’une
boutique à la mode sur le coin d’une rue, suivie de la zone très touristique
des nombreux circuits de course automobile, les quartiers en construction
envahis de camions et de bulldozers Tonka. La section des articles de cuisine,
qui précédait celle des jouets, devenait un quartier central de restauration, où
certains restaurants italiens offraient des pâtes exposées dans les plats à
gratiner disponibles à la vente au détail. Et tous ces jeux se vivaient sans
interaction sociale avec mes pairs qui n’auraient pas pu partager ces intérêts
et ces univers irréels. Tout se vivait dans ma tête. Je n’avais besoin de rien
ni de personne. Je me suffisais à moi-même et une présence amicale aurait évidemment
été superflue.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais
pourquoi faire tourner des objets pour jouer? La question se pose certainement.
Avec le recul, je vois aujourd’hui que ce mouvement perpétuel que j’infligeais
à mes billes stimulait mon imaginaire et me permettait d’entrer plus
profondément dans ma bulle et dans mon monde intérieur improvisé. Plus tard,
j’ai vu que ma concentration était plus grande lorsqu’elle était stimulée par
ces mouvements circulaires. Lorsque les choses sont en rotation, tout autour devient
sans importance. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cette
fuite dans l’imaginaire était mon seul véritable refuge. La vie quotidienne
autour de moi, l’agitation, les incertitudes d’un monde qui n’était pas modelé
de manière à m’être compréhensible rendait ma vie trop confuse, et je m’y
retrouvais souvent figée par la panique. À l’extérieur de moi, j’étais
complètement démunie et impuissante. Le stress tranchant et l’anxiété me
guettaient à chaque fois que je mettais le nez en dehors de ma tête. Alors le
refuge que je trouvais dans mon monde intérieur, dans mon imagination, me
donnait une vie où je pouvais me sentir en confiance et rester en contrôle, où
je pouvais doser les joies et les bonheurs que je ne retrouvais pas dans la vie
matérielle habituelle, avec ses difficultés et ses négociations avec l’autre. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Encore
aujourd’hui, cette imagination débordante me ronge l’esprit, me dérobe mon
temps, peuplée de rêves ou de scénarios alternatifs de ce qui pourrait arriver
dans ma vie, dans celle des autres. J’ai appris à ne plus faire tourner les
objets pour ne pas perturber les gens qui me voient, mais j’ai remplacé ce
besoin par des gestes plus banals et plus acceptables et moins visibles de l’extérieur.
Mais cette imagination sans système de freinage demeure hyperactive, et elle
fait du 80 000 tours à la minute. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Les
préjugés quant aux manque d’imagination des autistes sont tenaces comme une
tache de goudron. Les chercheurs ne savent pas, car ils nous écoutent trop
rarement, nous les adultes autistes. J’entends sans cesse des personnes
pourtant allumées et renseignées voguant dans le monde de l’autisme me répéter
ces préjugés comme de pures vérités, car ils sont écrits et réécrits puis édités
et réédités <i>ad nauseum</i>, sans jamais
être remis en question. Et parfois, au nom de la science, ces personnes me
contredisent sur ce que je vis pourtant depuis toujours et qui est ma réalité
objective. Tout ceci m’amène beaucoup de questionnements sur certains des
critères diagnostics, et surtout sur ce qui ne se voit pas de l’extérieur. Car
comment peut-on nier notre imagination intérieure qui est emmurée dans nos
silences et notre immobilité? Cette grande imagination qui ne s’exprime pas de
manière conventionnelle, car nous ne ressentons pas le besoin de la partager
avec les autres. Ces jeux sont autosuffisants, sans nécessaire réciprocité. Car
comme dans presque tout de notre vie, nous avons un moins grand besoin de
montrer et d’exprimer à l’autre nos pensées, nos rêves. Comme dans beaucoup de
sphères de notre vie, le partage n’est pas une option.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Justement,
voici ce que pense Rudy Simone à ce propos. Je vous laisse sur une citation de
son livre <i>Aspergirls</i> :<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-right: .5in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-right: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">« Il est souvent dit que les personnes atteintes du syndrome
d’Asperger ont peu d'imagination et ne se livrent pas à des jeux imaginatifs
durant leur enfance. Je pense que cette affirmation n’est pas correcte et
qu’elle peut constituer un obstacle majeur quant à l’identification des
personnes Asperger possédant une imagination fertile. (…) les histoires que
j’inventais dans ma tête étaient bien plus intéressantes que celles qui
mettaient en scène mes poupées, ces morceaux de plastique rigides et
improbables. Les femmes diagnostiquées Asperger que j’ai interviewées ont des
degrés différents de créativité et d’imagination pouvant aller de “nulle” à “extrêmement
fertile”. »<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: .5in; margin-right: .5in; margin-top: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais quand
on s’y penche de plus près, cette imagination est variable d’un individu à
l’autre… C’est un peu la même chose pour tout le monde, non?<o:p></o:p></span></span></div>
<b><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: FR-CA; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US;"><br clear="all" style="mso-special-character: line-break; page-break-before: always;" /></span></b>cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-37074873485949412542016-12-05T13:07:00.000-05:002016-12-05T13:07:37.342-05:00Semaines réintégrées - Semaine 1 — Mais qu’est-ce que j’ai?<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL1DgTAw3-piJXjNqS9XEAkzPWiVhgwgNn2IlDLjGXHoshPbiCkIb9QVuqu_DFbedji7O6F2iEkkqGHaMe_1Xr61QDdXH1LmE8WllVAtCGcKNS0qZHSUH7p4ij1eDIz1PkcMtOo0hSpczI/s1600/lady-1721678_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="334" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL1DgTAw3-piJXjNqS9XEAkzPWiVhgwgNn2IlDLjGXHoshPbiCkIb9QVuqu_DFbedji7O6F2iEkkqGHaMe_1Xr61QDdXH1LmE8WllVAtCGcKNS0qZHSUH7p4ij1eDIz1PkcMtOo0hSpczI/s640/lady-1721678_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo : pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nous
avions déjà débuté d’égrener l’année 2009 lorsque j’ai croisé pour la première
fois sur le Net une liste des symptômes et manifestations du syndrome d’Asperger.
Je scrutais à l’époque tout ce qui me tombait à portée d’yeux afin de cumuler
des informations pertinentes sur les codes sociaux et la communication. J’avais
identifié que la source de tous mes problèmes avec mes semblables tenait sa
réponse dans mon ignorance de ces fameux codes secrets. Mais des informations
sur les codes sociaux, surtout les codes non-dits et non-écrits, il n’y avait
pratiquement aucune trace ou esquisse à portée de clavier. Comme un bolide de Formule
1 vrombissant en circuit fermé, je tournais immanquablement autour du même
phénomène hermétique : des articles sur le syndrome d’Asperger et sur les
troubles envahissants du développement (TED), tel que nommés à l’époque.
Aujourd’hui, ils ont été rebaptisés TSA (troubles du spectre autistique).
Intriguée de revenir invariablement au même point, j’ai commencé ma lecture.
Ensuite, j’ai cru comprendre, avec inquiétude, la situation. Puis, finalement,
je me suis dit : « Non, non, ce n’est pas moi, je ne suis pas du tout
comme ça. » J’étais soudainement possédée par un indécrassable déni. Je ne
voulais tout simplement pas voir, point final.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Six mois
plus tard, ma vie n’avait pas changé d’un centième de millimètre. Je me montrais
toujours aussi anxieuse en public et effacée dans les turbulentes réunions
familiales. Maladroite et gaffeuse avec mon entourage dès que je daignais
ouvrir la bouche pour cracher des syllabes et des onomatopées. Et j’avais le
sentiment d’être frappée d’une attaque de stupidité naïve lorsqu’il me fallait
adresser la parole à mes contemporains, même à la très automate caissière de
l’épicerie. Pourtant, il me semblait que j’étais assez brillante en solo ou
avec quelques personnes très proches sur un court laps de temps. Mais dès que
d’autres personnes venaient s’additionner, je devenais immanquablement muette
et perdue. Mon cerveau se vidait et je n’avais plus accès à mes bases de
données intérieures. J’ai donc repris mes recherches et je me suis imposé,
cette fois-ci, d’être implacablement lucide avec moi-même. Et j’ai vu, j’ai
relu, j’ai su. J’ai su que j’avais sans l’ombre d’un doute le syndrome d’Asperger.
Et j’ai eu très peur. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’ai
scruté à la loupe afin de trouver, en vain, le petit élément qui aurait pu me
disculper et me sortir du terrible constat. J’ai cherché ce qui aurait pu me
permettre de croire, enfin, que non, « je n’étais pas ce genre de
personne-là »… Mais plus je lisais, plus j’étais acculée au pied du mur.
Oui, c’était bien moi que tous ces articles et tous ces livres détaillaient.
Ils discutaient de moi, me décrivaient dans mes moindres recoins, et ce, depuis
ma petite enfance; dans les moindres détails clandestins de ma personnalité;
dans ma manière marginale et trop logique de voir le monde; dans mon accent
français sorti de nulle part qu’on pointait du doigt depuis mes premiers mots
prononcés; dans mes sujets d’intérêts obsessifs, de Rimbaud à New York, en
passant par le cinéma allemand des années 20; dans mes maladresses incontournables
avec mes congénères; dans mon absence de filtre conversationnel qui me rendait
parfois insolente ou effrontée sans avertissement; et même dans cette supposée
absence d’empathie face aux souffrances des hommes, femmes et enfants qui
m’entourent.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’ai
persévéré dans ma quête de la
confirmation de l’autisme durant plusieurs années avant que le diagnostic tombe
officiellement. Juillet 2012 : confirmation officielle des mains d’une
psychologue réputée. J’étais finalement reconnue pour ce que j’étais. Soulagée,
je jubilais d’avoir atteint la destination. Cependant, je me trompais :
l’autoroute était encore bien longue et je ne faisais que m’engager dans une
nouvelle sortie vers un périple inédit…</span><span style="font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-75432370157056689792016-12-05T13:00:00.001-05:002016-12-05T13:00:28.731-05:00Semaines réintégrées - Semaines 31 et 32 — Les années d’adolescence : lettre à Marie Josée<div class="WordSection1">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTvcqz4_XoHOCnsykpuByE4VePKGEy_QRxE0cDfd-QZuL3JEMwiC1YkDAitGfNvI-DtgekUySA9YQjKm9vyt4ie4MBgYLg5v6NxufNpVn5QgcYmJ9QHFjt_td4AvZNkpCISLee-mREB9s3/s1600/message-in-a-bottle-1694868_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTvcqz4_XoHOCnsykpuByE4VePKGEy_QRxE0cDfd-QZuL3JEMwiC1YkDAitGfNvI-DtgekUySA9YQjKm9vyt4ie4MBgYLg5v6NxufNpVn5QgcYmJ9QHFjt_td4AvZNkpCISLee-mREB9s3/s640/message-in-a-bottle-1694868_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cette
semaine, je vous parle de mon adolescence. Mais pas sous forme de récit, car il
y a beaucoup trop de matière pour faire une sélection représentative, et c’est
aussi une période teintée de beaucoup d’émotions étranges. C’est la période de
ma vie où j’ai pris réellement conscience de ma différence avec mon entourage.
J’ai donc décidé d’écrire une lettre de tendresse à l’adolescente fragile,
inconsolable et perdue dans la vie que j’ai été.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Quand je
regarde d’un œil extérieur l’adolescente empotée et mal sous son épiderme que
tu étais, je ressens aujourd’hui une forte poussée de tendresse pour toi. S’il
m’était possible de te rejoindre physiquement dans le réel, je te serrerais
câlinement dans mes bras et te dirais : « Tu es correcte comme tu es,
accroche-toi, un jour tu sauras pourquoi c’est si difficile, un jour, je
t’expliquerai… » Et ce jour-là, c’est aujourd’hui. Je sais que tu aurais
voulu faire mieux encore, remplir ton père de fierté, gagner l’amour de tes
frères et sœurs, mais tu n’avais pas de ressources. Tout ça bien sûr, tu
l’ignorais et tu te tapais allègrement sur la caboche, comme si quelque chose
de plus puissant pouvait s’extirper de toi si tu y mettais suffisamment de
force.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’ai
souvent le sentiment que sur terre, tu es la personne qui a le plus souffert.
Mais tu savais aussi t’en faire pour des riens, ce qui te faisait beaucoup
accumuler. De toute manière, on souffre toujours plus que tout le monde, parce
que nos petits bobos sont toujours pires que les bobos des autres. Parce que ce
sont ceux que l’on voit sans relâche, que l’on ressent et que l’on assume en
totalité. Si le vert de l’herbe est toujours plus scintillant chez le voisin,
la noirceur de l’angoisse de l’autre ne nous apparaît jamais aussi sombre que
celle qui nous habite. Tu étais une adolescente angoissée et apeurée de tout,
autant de toi-même que des autres. Et personne n’était en mesure de te protéger
ou de t’apporter le réconfort adéquat. Tu ne savais pas que tu étais autiste; on
disait seulement de toi que tu vivais dans une coquille opaque d’où il fallait
te sortir pour que tu t’épanouisses. On a voulu te forcer et tu te
recroquevillais toujours plus loin en toi, pour ne pas subir l’agression
insensée, criarde et déstabilisante de l’extérieur. Il y avait les autres, mais
ils parlaient une langue incompréhensible, entre le serbo-croate et le klingon.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tu en as
mis du temps avant de t’occuper de ton apparence physique! Tu étais d’une
maigreur cadavérique et tes 85 livres d’os te pesaient pourtant lourd. Je pense
que tu n’aurais pas eu la force de traîner jour après jour une carcasse plus
imposante. Tes cheveux longs étaient ternes, ton visage couleur ivoire se
montrait blafard autour de tes yeux invariablement tristes. Tu ne savais pas
t’habiller à la mode et tu détonnais toujours par un décalage cruel de quelques
années avec les tendances en vigueur. Le fait que ta mère était d’un âge plus
avancé que celui des mères de tes consœurs ne jouait pas non plus en ta faveur à
cet égard. Tu ne voulais pas manger, tu n’arrivais presque pas à dormir. Durant
les vacances, l’idée d’être sous le soleil t’était pénible. Le confort
enveloppant de la maison te donnait le refuge nécessaire hiver comme été. Tu
n’aimais que lire des livres, des dictionnaires et ton maudit catalogue
Distribution aux consommateurs. Et tu aimais rester dans ta tête, haïssant les
moments où une personne venait te ramener au monde extérieur qui te paraissait
si hostile.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ta mère
t’a fait pensionnaire, activité déjà désuète à l’époque, en t’exprimant son
désir 32 000 fois répété d’une voix bien appuyée de te forcer à une
discipline stricte et à des heures d’étude obligées, toi qui n’avais pas besoin
d’étudier autant que les autres. Tu avais tout juste douze ans. On t’imposait, c’est
bien vrai, des routines claires et fixes : heures de lever invariables; périodes
chronométrées à la minute pour faire sa toilette; repas toujours assise sur la
même chaise droite en bois; heures d’étude en silence, avec des raclements de
gorge et des toussotements étouffés dans la main; heures de récré où ça gigote
de partout à t’en donner une nausée et des vertiges infernaux... Mais elles
n’étaient pas tes routines à toi. Et pire que tout, tu te retrouvais
constamment coincée dans des groupes, sans la possibilité d’être seule, sans
moments à toi pour cultiver tes intérêts particuliers. Dès que tu te
retournais, il y avait quelqu’un : une religieuse, une enseignante ou une
étudiante qui te regardait, qui te parlait ou pas, qui respirait à côté de toi.
Tu faisais du temps, tu le sentais bien. Mais tu ignorais pourquoi une si
lourde sentence t’avait été imposée. Cette situation de surveillance constante ne
semblait pas peser autant aux autres. C’était pour ton bien, t’a-t-on dit. Toi,
tu avais le sentiment qu’on voulait juste te caser dans un autre placard, t’éloigner
de la vie familiale, te chasser sous l’approbation d’un bon vouloir de
t’instruire correctement, au privé et chez les sœurs. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Comme tu
ne dormais pas bien, après l’extinction des lumières du dortoir, quand la
noirceur n’était bousculée que par les lueurs des lampadaires de rue crachés
par les larges fenêtres à barreaux de métal, tu te relevais. Tes consœurs
dormaient dans leurs chambrettes délimitées par des séparateurs métalliques,
disposés comme des toilettes publiques juxtaposées les unes aux autres. Toi, tu
allais pleurer du lundi soir au jeudi soir, assise sur le bord en bois de la
fenêtre la plus près de ton lit. La religieuse âgée dont le nom t’échappe
maintenant venait te consoler et te dire que tout irait bien. Tes camarades te
trouvaient immature en te disant qu’à ton âge, tu ne devrais plus t’ennuyer de
tes parents. Tu savais que tu ne t’ennuyais pas d’eux pourtant. Tu le sais
maintenant, tu t’ennuyais de ta solitude, de tes affaires personnelles, de la
liberté de t’enfermer derrière une porte close que tu as toi-même choisie, sans
te faire bousculer. Tu avais juste besoin de ton espace vital connu et de tes
repères pour te sentir sécurisée. Tu avais besoin de la solitude réparatrice
après le contact social imposé, pour recharger tes piles. Mais ça t’était
impossible. Tu demeurais donc vidée une semaine entière. Alors, tu te sentais
vulnérable comme un faon qui entend les loups approcher, seul dans une
clairière.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tu avais
Diane qui t’aimait bien. Elle t’avait repérée au bout de la table dès la
première semaine et comme elle était timide, <i>nerd</i> et pas cool, tu lui semblais acceptable comme meilleure amie.
Elle a trouvé étrange, quand elle a osé te parler, que tu n’aies pas remarqué
qu’elle était à la même longue table de réfectoire que toi. On avait eu la
gentillesse de te placer en bout de table, comme le patriarche, et les douze
gamines assises de part et d’autre du long meuble avaient le privilège de te
regarder mastiquer tout ton repas. Toi, tu ne regardais personne. Tu aurais
aimé mieux manger sous la table, loin des regards, ou encore te faire toute
petite et t’évader dans le tiroir qui te servait à cacher tes ustensiles. Tu as
été amie avec Diane durant deux ans. Je ne sais pas si c’était vraiment
ton amie, car tu ne l’avais pas choisie. Tu lui répondais quand elle te
parlait, tu la visitais une semaine l’été à son chalet à Saint-Jean-sur-Richelieu
et elle venait ensuite chez toi. Tu ne voulais jamais aller faire d’activités
avec elle, te baigner dans la piscine hors terre ou jouer aux fléchettes,
sortir avec ses cousines. Puis elle t’abandonna quand elle trouva des amies
plus « interactives » que toi et qu’elle développa ses aptitudes
sociales, entre autres comme metteure en scène de la pièce de théâtre de
l’école en 5<sup>e</sup> secondaire. Quand tu demandas à Nathalie, sa nouvelle
meilleure amie que tu fréquentais un peu, pourquoi Diane ne te parlait plus,
elle te dit que Diane lui avait dit qu’elle était passée à autre chose. Toi, je
pense que tu n’avais pas évoluée suffisamment selon les critères des autres
adolescentes, tu étais restée une enfant discrète qui partageait peu ses champs
d’intérêt et l’éveil de ses émotions. Tu as d’ailleurs été une enfant plus
longtemps que les autres, grandir n’ayant que peu d’intérêt pour toi.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tu as
commencé à sentir la pression sociale de devoir t’intégrer à ces étrangères qui
avaient une vie différente de la tienne. Tu avais pourtant essayé de te
métamorphoser en personne sociable, mais ça n’avait pas tenu. Dans tes rêves,
c’était possible, tu avais toujours la réplique juste, le sourire parfait, les
échanges verbaux faciles. Même si en dedans de toi, tu t’en croyais capable, un
trou noir te tirait vers l’intérieur de toi, te tenant en dehors de ta vie avec
les autres. Tu as commencé à comprendre que tu ne faisais pas partie de la
meute sans savoir ce qui te manquait. Tu étais comme un maillon faible qu’on
attendait que la sélection naturelle élimine.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tes consœurs,
elles aimaient toutes le film <i>Grease</i>
et connaissaient le son approximatif des paroles en anglais sans en maitriser
la langue; écoutaient la musique disco de la fin des années 70, <i>Cool and the Gang</i> ou <i>Saturday Night Fever</i>; elles savaient
s’attacher les cheveux de plusieurs manières alors que tu laissais les tiens
pendre mollement autour de ton visage; elles avaient des opinions sur tout,
principalement sur des sujets qui te dépassaient, comme la pilule
contraceptive, l’art de faire des tresses françaises serrées qui tiennent un
mois ou la façon d’attirer le regard de Sylvain ou de Marc.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cette année-là
a été un enfer. Ta mère voulait que tu fasses une seconde année au pensionnat.
Mais tu as hurlé tellement fort et sans relâche que tu as réussi à la
convaincre de ne pas t’y renvoyer une autre année. C’était tout un tour de
force, car, tu le sais, quand elle avait une idée fixe, elle était comme toi :
elle n’en changeait qu’au prix d’une raison incontournable. Tu as continué
l’école au même endroit, mais en rentrant à la maison le soir. Tu as pu
refermer la porte de ta chambre sitôt le souper réglé et rentrer dans ton petit
monde personnel pour quelques heures bénies.<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 200%;"><br clear="all" style="mso-break-type: section-break; page-break-before: always;" />
</span>
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Le reste
de ton adolescence a été estampillé sous le signe du mouton noir. Tu n’arrivais
jamais à te fondre intégralement dans la masse et à te liquéfier entre les
tuiles du plancher pour te faire totalement oublier. Et même sans rien faire,
tu arrivais sans relâche à détonner du groupe. Trop souvent, ne rien faire et
ne rien dire est d’autant plus dangereux quand les autres s’attendent à une
réplique ou à une réaction particulière. Si on dit que « ce qui n’avance
pas recule », on pourrait tout aussi bien dire que « qui ne réagit
pas bouscule ». Car parmi une foule compacte qui avance d’un pas régulier
dans une direction unique, celui qui reste sur place au milieu du passage
piétonnier devient un irritant sur lequel on trébuche ou qu’on doit contourner.
<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Alors à
force de vouloir ne pas être vue, tu finissais tout de même par être pointée du
doigt. Ton silence te marginalisant tout autant que certaines réactions
révoltées de quelques unes de tes camarades de classe récalcitrantes à tout. Il
aurait été presque plus discret de chanter à tue-tête un air d’opéra, <i>Carmen</i> ou du Puccini, avec ardeur, dans
une silencieuse salle de classe en examen sur les fonctions trigonométriques.
Au moins tu n’étais pas dans une école mixte, tu n’as pas eu à gérer les
garçons en plus.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pendant des
semaines entières, tu as voulu te dissoudre sans laisser de trace, comme une
poignée de sel dans un verre d’eau bien chaude. Un événement unique vient
cependant résumer toutes ces années de galère intérieure. En cinquième
secondaire, la professeure de catéchèse t’a donné une raison supplémentaire de
te faire remarquer. Avec une candeur sans doute maternelle, elle avait affirmé
à la classe que la majorité des filles du groupe étudiaient ensemble depuis cinq
années de calendrier grégorien. Elle a donc balancé hardiment sa question :
« Est-ce qu’il y en a parmi vous qui ne se sentent pas intégrées au
groupe? ». Un silence de salon funéraire s’est emparé du local. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ton état
de personne Asperger étant une source nutritive constante d’honnêteté et de
franchise, tu as levé naïvement ta main droite. Assise bien droite au premier
rang, il t’a semblé qu’une vingtaine de paires d’yeux au regard concentré comme
un rayon laser te transperçaient la nuque et le dos à la hauteur des omoplates.
Un léger murmure s’ensuivi. Tu le savais à cet instant précis, tu avais un don.
Celui de te mettre le pied dans la bouche, bien profond jusqu’au fond du
gosier. Celui de te peinturer en rouge dans un groupe tout de blanc vêtu. Celui
de t’attacher vivante sur une cible en donnant des fléchettes à tout
l’entourage. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">« Très
bien, nous avons une camarade ici qui exprime un sentiment de ne pas être tout
à fait acceptée dans le groupe », a-t-elle ajouté. Toi, tu n’as pas bougé
d’un millième de millième de millimètre. Tu aurais eu envie à ce moment là de
trancher net avec une hache ce bras qui s’était dressé avec une effronterie
insupportable. Ce bras lâche qui t’a <i>stoolée</i>.
Ton sang doit avoir battu très fort à tes tempes, mais comment remarquer un
signe physique avec lequel tu vivais sans arrêt. Je crois que tu as dû évaluer
tes chances de partir en courant vers la porte de sortie à une vitesse
supérieure à la perception de l’œil humain. Peine perdue, on t’avait repérée. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nancy ou
Guylaine, qui a toujours eu réponse et commentaire à tout, a donc profité de
l’ouverture large de ton flanc pour décocher une flèche bien acérée. « Ben,
il y en a des fois qui ne font pas d’efforts pour s’intégrer non plus ».
Le reste, tu l’as passé dans un étourdissement vaseux, ton subconscient a voulu
zapper bien fort cette situation traumatique. Tu te souviens que durant une
dizaine de jours suivant cette situation kafkaïenne, des filles qui autrefois
t’ignoraient avec dédain te parlaient avec une gentillesse louche et
t’invitaient à venir t’asseoir à leur côté en classe. Tu as même reçu quelques
compliments inespérés. Mais comme tout naturel revient au galop comme un cheval
sauvage qui s’enfuit d’un enclos, ta vie plate a repris son cours sans se
retourner. Tu en as été bien désolée, le comportement humain régulier était
encore une fois imprévisible pour toi. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tu es
retournée peu à peu dans le connu, seule dans la foule. Ces adolescentes vives
et ricaneuses, tu ne les comprenais pas. Elles étaient une race étrangère. Je
comprends ton désarroi aujourd’hui; comme il aurait été doux de t’expliquer
plus tôt. Tu n’aurais jamais été tout à fait comme elles, mais si tu avais
compris leur langage et leurs motivations, tu aurais pu prendre une place à toi
à leurs côtés et trouver des zones communes occasionnelles qui t’auraient
permis une intégration plus confortable. Ta différence aurait peut-être pu être
un atout, on ne sait jamais.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nancy ou
Guylaine a parlé de s’intégrer. Tu ne savais pas ce que c’était. Je sais, tu
aurais pu donner une définition très précise venant du dictionnaire. Mais c’est
le <i>how to</i> et le mode d’emploi qui te
manquaient. Tu n’as jamais levé la main pour poser une question à l’enseignante
en classe. Ou si tu l’as fait une fois ou deux parce que tu étais dans un
solide pétrin, le silence et le regard fixe de tes consœurs, surprises de te
voir enfin bouger, t’ont plaqué au sol avec une envie forte de ne pas
recommencer. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Il t’était
tellement plus facile de trouver tes réponses par toi-même et beaucoup moins
confrontant qu’un échange verbal. Aujourd’hui encore, tu es capable de détecter
un produit rare sur une tablette de magasin ou de mettre la main sur à peu près
n’importe quoi sur Internet sans demander d’aide. Pour ta survie, tu as
développé un septième ou huitième sens, celui de faire le plus possible avec le
moins d’interactions sociales possible. Aujourd’hui, cette débrouillardise
gagnée lourdement, je suis contente que tu l’aies mise au monde.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tenir une
conversation avec toi aurait pu être ajouté comme épreuve dans les douze
travaux d’Astérix. Si le hochement de tête n’avait pas déjà été inventé, tu
l’aurais sûrement fait. Je me souviens pourtant que tu parlais quelquefois,
d’une voix un peu trop empruntée, avec des mots de trente pieds de long qui
donnaient l’impression que tu savais tout sur tout, même si tu étais bien loin
du compte. Tu aimais les connaissances encyclopédiques, elles te fascinaient
bien plus que les gens. Elles te rassuraient bien davantage que tes imprévisibles
camarades. Parler tout haut, c’était toujours un risque mal calculé, tu ne
savais pas réagir à la confrontation de l’ego embryonnaire des autres filles,
argumenter ou défendre ton point de vue. Tu avais plus de chance de gagner la
bataille en fuyant l’arène : au moins tu n’y perdais pas une oreille, et
tu ne te faisais pas rabâcher par une consœur qui t’indiquait après coup — c’est
toujours comme ça! — que tu aurais dû dire ceci ou cela.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tu ne
savais pas comment te comporter, ma toute douce. Tu attendais toujours que les
gens viennent vers toi, mais la plupart du temps, ta réserve froide les
bloquait. Comme les autres filles ne manquaient pas de choix, elles
t’ignoraient les sept huitièmes du temps. Tu n’avais jamais pensé, même si
aujourd’hui ça te paraît si évident, que tu pouvais faire toi-même le chemin
dans leur direction, aller au devant d’elles : sourire, saluer, demander
des nouvelles ou faire des blagues. Cette variable n’était pas imprimée dans
ton esprit. Tu ne t’intégrais pas et tu te sentais immanquablement rejetée et
inadéquate. Les autres jouaient à être comme les grandes. Toi, tu avais le
sentiment que tes contemporaines, bien qu’elles partageaient la même année de
naissance sur leur baptistaire, semblaient avoir au moins dix ans de plus que
toi de maturité. Je dis bien <i>semblaient</i>,
car c’était sans doute plus un jeu d’attitude qu’une authentique maturité à cet
âge-là.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ton
adolescence, tu l’as passée en bonne partie dans ta chambre, surtout les soirs
de semaine. Tu tapotais sans relâche sur les touches rigides de cette dactylo
manuelle qui crachait un cliquetis que tu aimais plus que tout entendre.
C’était la plus symphonique des musiques à ton oreille. Tu lisais et tu
réinventais le monde à ta façon dans tes mini-histoires de science-fiction ou
de sociétés parfaites où tout le monde était égal, apprécié et heureux. Tu
faisais des exercices de style, des textes absurdes, pour personne, même pas
pour être lus par des lunettes extérieures.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Quand
l’amitié de Diane s’est effilochée peu à peu, tu as migré vers Sophie. À la
base, cette adolescente aussi peu jasante en classe que toi ne t’attirait pas
particulièrement. Mais les années ont passé et elle est devenue ton unique
référence, ton amie-sœur. Tu partageais avec elle une passion infinie pour la
musique et tu passais tes weekends chez elle à écouter les Beatles, les succès
des années 80 et même du Pavarotti. Et à parler de tout sans te sentir
aucunement jugée par elle, tu as développé pour elle une grande affection. Tu
as connu le vrai sens de l’amitié. Elle était un peu marginale de par sa
famille et tu as appris à allier ta différence à la sienne sans jamais vous
confondre. Tu n’as jamais cherché à te calquer sur elle ou sur qui que ce soit
d’autre. Tu as toujours choisi ta propre voie. Tu ne savais pas que les gens se
développent souvent sous l’influence de leurs contemporains et de leurs
modèles, parentaux ou autres.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Suivre le
moule, prendre des modèles à suivre et à copier n’a jamais été ta tasse de thé
ou de chocolat chaud. Tu as fini par préférer te marginaliser vraiment; tant
qu’à détonner de toute manière, le prix était le même, mais au moins tu pouvais
t’amuser et t’affirmer. Tu as fait les choses à ta façon, tu t’es révoltée. Tu
as été un peu <i>punkette</i>. Une frange
doucement décolorée maison au peroxyde de la pharmacie familiale te rongeait
les trois quarts des yeux et ta mère te disait que tu finirais par loucher. Tu
aimais les vêtements plutôt masculins et les années 80 te permettaient de
mettre de fines cravates en faux cuir, de trop larges vestons sur d’amples
pantalons rayés aux couleurs aujourd’hui indéfendables. C’est bien rigolo
aujourd’hui d’imaginer que tu pouvais être aussi colorée en apparence et si
grise dans ton comportement. Mais les paradoxes, tu connais. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Oui, j’ai
une forte poussée de tendresse pour toi aujourd’hui. Tu étais comme une petite
araignée qui se débat dans l’eau d’une toilette qu’on <i>flushe</i>. Tu étais ce petit chiot grelottant dans la vitrine du pet
shop qui attend qu’on se penche sur lui avec tendresse. Tu étais cette femme en
devenir qui ramait à s’en déchirer muscles et ligaments des épaules pour faire
avancer son embarcation d’un centimètre ou deux. Mais si tu n’avais pas été
cette gamine écorchée qui se relève après toutes ces baffes et ces griffures,
tu ne serais pas la femme de plus en plus forte que tu es encore en train de
construire. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tu as fait
ce que tu pouvais avec ce que la vie t’a donné. Mais ton kit de départ semblait
avoir déjà été pillé. Tu as ramassé des petits morceaux ébréchés à chaque fois
pour te bâtir une maison, avec des fondations pas toujours au niveau, mais qui
est suffisamment renforcée maintenant pour braver les tempêtes de neige de ces
maudits hivers de la vie et tous les coups de vents imprévisibles que chaque
tournant de ton existence peut t’apporter.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je te
l’écris pour une première fois, pour que tu le lises bien. Sois bien présente,
car je ne m’arrête pas souvent pour rencontrer ces émotions tendres et douces
que j’ai pour toi. Mes introspections sont toujours plutôt cliniques et
techniques, de longues suites d’analyses avec des plans de redressement
calculés, graphiques à l’appui. Mais en cet instant, je me dois de te le dire :
Marie, mon adolescente intérieure décalée et inadéquate, maintenant, Marie, je
t’aime…<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-59260161578875655292016-12-05T12:53:00.001-05:002016-12-05T12:53:30.061-05:00Semaines réintégrées: Semaine 7 — L’absence d’apprentissage par imitation ou Quand la socialisation ne colle pas…<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEq4M2-hzyZ_fzW8kpEpFooXI49b-RnqQoY8gHclxfBM64HvsoTg6qvbXfKW_s78ZXN4oFQ0kuhtUhpG0gi4oppB6CaS-9E-pXkhM53rLOdnG_pJVHlKJ1G3ArFH72UR9jvizs24cVR2pr/s1600/danaus-1188361_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="362" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEq4M2-hzyZ_fzW8kpEpFooXI49b-RnqQoY8gHclxfBM64HvsoTg6qvbXfKW_s78ZXN4oFQ0kuhtUhpG0gi4oppB6CaS-9E-pXkhM53rLOdnG_pJVHlKJ1G3ArFH72UR9jvizs24cVR2pr/s640/danaus-1188361_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je me suis
longuement questionnée à l’effet que j’ai toujours eu la sensation d’être
inadaptée en société, exactement comme si j’étais téléportée accidentellement
dans une culture étrangère à la mienne, sans en comprendre ni le langage, ni
les usages. Depuis quelques années, je me suis penchée sur la source de ces
différences et de cette difficulté continuelle d’adaptation. Bien évidemment,
si je déménageais au Japon, je pourrais apprendre par des lectures appropriées
ou par de judicieux conseils comment me conformer aux attentes sociales qui me
seraient imposées par le peuple nippon. Mais curieusement, comment puis-je être
aussi démunie alors que je suis dans mon pays d’origine, que je ne l’ai jamais
quitté, avec des parents et une famille de même culture, entourée de pairs tout
aussi similaires? Mais qu’ai-je donc raté?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Par curiosité,
j’ai cherché une définition simple de la socialisation. Je me suis tournée vers
Wikipedia (tout de même utile quand on cherche une réponse rapide et concise).
Je vous cite des éléments qui m’ont interpelée fortement :<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-right: 31.5pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: .5in; margin-right: 31.5pt; margin-top: 0in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">« […]
En effet, l'apprentissage des normes et des rôles est également le résultat
d'un <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Contr%C3%B4le_social" title="Contrôle social"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;">contrôle social</span></a> quotidien et répété : la
vie en société expose sans cesse l'individu à des jugements de conformité, et
aux sanctions — positives ou négatives — qui en découlent, du sarcasme aux
amendes, en passant par les remises de peine et les compliments. (…) En outre,
la socialisation peut être le résultat de transmissions inconscientes,
c'est-à-dire inconscientes non seulement pour l'individu à socialiser, mais
aussi et surtout pour les individus qui le socialisent. »<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Juste à
lire ce qui précède, j’ai failli me décrocher la mâchoire (je l’ai déjà fait en
2005, je ne le recommande à personne). Oui, je savais déjà une partie de tout
ça par mes expériences récentes et par mes lectures. Aussi, grâce à la
vulgarisation salvatrice d’une intervenante spécialisée à qui je dois presque
la vie, car elle m’a fait comprendre l’essentiel de ma culture autistique en
parallèle avec la culture typique qui m’entoure. Mais tout de même : où
étais-je durant toutes ces décennies? Qu’ai-je absorbé des milieux de vie qui
m’ont accueillie? Car soyons clairs, je n’ai rien appris par imitation. Jamais.
Je suis donc incapable de fournir le comportement socialement attendu, à moins
qu’il me soit très rationnellement expliqué et que j’en comprenne une logique
qui me rejoint… <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Les gens
sont donc modelés, jours après jours, en partie au niveau inconscient. Ils
apprennent à entrer dans le moule et si un doigt ou un orteil se glisse à
l’extérieur, on resserre un peu les côtés, jusqu’à ce que la forme se module, et
en laisse dépasser le moins possible. Celui ou celle qui n’entre pas dans le
moule se verra molesté publiquement ou, du moins, mis à l’amende. Voilà qui
explique tous ces regards désapprobateurs si je pleure dans le mail aux Promenades
Saint-Bruno. Pleurer en public, oui, je pourrais le faire, mais à condition
d’être au salon funéraire ou en train de regarder un film dramatique dans une
salle où tout le monde pleurniche à l’unisson. Moi, je n’ai pas peur de pleurer
en public pour des peccadilles ou de l’angoisse, ni d’exprimer ma colère sans
retenue, même devant le pape, et pas davantage de grogner ou de <i>smasher</i> verbalement quelqu’un qui se
trompe, même si c’est le président d’une grosse compagnie. Peu importe qui et
peu importe où. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Car
apprendre les règles du bon comportement, ce n’est pas tout! Pourtant, nous
sommes capables de suivre des règles claires : le Code de la route, les règles
de politesse si elles sont raisonnables et logiques, manger des Smarties et
garder les rouges pour la fin… Mais en plus, il faut apprendre à s’ajuster
selon le contexte, car ce qui est bon samedi après-midi en sirotant un bon
cappuccino vanille devant la très maternelle tante Georgette n’est pas valide
lundi matin devant Monsieur ou Madame Patron qui s’en va en réunion et est en
retard. Et tout dépend de la réceptivité générale de la personne face à soi. Et
de sa réceptivité du moment (elle vit des choses, hélas, elle aussi). Et de sa
sensibilité générale à certains sujets. Et des expériences difficiles de sa vie
et de la façon dont elle les a surmontées ou pas. Et de l’activité qu’elle est
en train de faire au moment précis où on s’adresse à elle. Tout comme de notre
degré d’intimité avec cette personne. Puis de notre degré d’intimité avec la
personne par rapport au sujet à traiter. Et de l’heure du jour. Et de la météo.
Comme ces temps-ci il pleut beaucoup trop : voilà qui rétrécit de beaucoup
le champ de réceptivité humaine.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Également,
il y a dans cette socialisation des codes sociaux non-dits et non-écrits. Il
semble que tout mon entourage ait reçu le non-mémo non-dactylographié et qu’on
ait oublié de m’en fournir une non-copie. Comme par exemple, qu’il faut faire
semblant que tout va bien même quand une peccadille nous ronge vivement à
l’intérieur, que l’on vient de subir un échec grave ou que nous nous sentons
vulnérable dans une certaine situation. Mon non-verbal (quand il daigne se manifester)
me trahira et dira tout fort que ça ne va pas, mais pas du tout. Mon ton de
voix et mon agitation aussi. Je pourrai perdre patience devant les mauvaises
personnes, dire des paroles inappropriées.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Il m’est
parfois périlleux, dans le même ordre d’idée, de reproduire d’autres règles non
écrites et souvent non rationnelles, spécifiquement si pour moi, elles ne font
pas de sens. Le mensonge blanc est particulièrement difficile à cerner. Pour
donner un exemple vécu durant l’adolescence, j’avais une amie dont la sœur
était rondement enceinte. J’étais en visite chez elle lorsque sa sœur est
arrivée, vêtue d’une robe à larges fleurs. Tout le monde s’est alors empressé
de la complimenter en chœur sur sa nouvelle acquisition, tel un troupeau de
nageuses synchronisées en pleine compétition olympique. Comme je ne disais rien
et j’étais la seule dans ce mutisme dérangeant, on s’est tourné à l’unisson
dans ma direction et on m’a demandé de déverser un doux éloge de mon cru. Donc,
vous savez sans doute que le comportement attendu est de dire que la robe est
belle et qu’elle lui va à ravir, peu importe la véritable opinion. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Évidemment,
nous sommes en présence d’une femme enceinte et d’une dynamique de groupe qui
va dans un unique sens, soit celui du compliment sans retenue. Et bien moi,
non, franchise étant de mise comme avec tout bon aspie, j’ai tout simplement
dit que je n’aimais pas la robe et que je l’ai déjà vue avec d’autres plus
belles. Si vous êtes Asperger, vous hochez de la tête en disant : « C’est
ok, elle a été honnête, c’est parfait non? » Si vous n’êtes pas Asperger
ou autiste, soit vous riez, soit vous cherchez encore quelle araignée m’a
piquée ou si on n’a pas mis du gin dans mon biberon quand j’étais poupon. Mais
ces choses-là, on ne nous les explique pas. Elles sont infusées dans le cerveau
du genre humain par un processus qui ne prend pas sur les gens comme moi. Je ne
suis pas pour autant stupide, car même en y réfléchissant avec ardeur, je
trouve que la franchise est bien meilleure… Ne murmure-t-on pas dans les
sombres corridors que les gens honnêtes sont admirables? <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Oui, même
si la masse n’est pas uniforme, il y a des attentes de comportements sociaux
normalisés (et non dits). Et on attend une certaine attitude en général et
l’individu typique non averti se sent démuni lorsqu’on n’agit pas selon ces
normes préétablies. Comme l’autiste ne saisit pas ces normes non écrites et
souvent non rationnelles pour lui, il ne les appliquera pas ou ne saura pas
quand ou comment le faire correctement. En bonne partie, car il ne connaît pas
leur existence ou leur utilité véritable, soit de cimenter les relations
interpersonnelles. Et tout ça n’a rien à voir avec un manque d’empathie ou un
manque de respect volontaire. J’ai découvert l’existence de cette réalité sur
le tard, il ne me serait jamais venu à l’esprit qu’il y avait un mode d’emploi
caché auquel je n’avais pas eu accès. Et la majorité des gens ne remet jamais
ces règles en question, car elles font partie de la normalité et que tout le
monde fait comme ça. Point-virgule. C’est la vie. Même si parfois ces règles
sont totalement insensées. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Donc, pour
nous, autistes de bonne volonté, la socialisation ne s’apprend pas sur le tas,
même si nous sommes exposés aux autres durant une période de temps équivalente
et dans les mêmes situations sociales. J’ai compris dernièrement que la
socialisation est une matière « cachée » dans le cursus scolaire, et
qui ne figure jamais sur les horaires entre les maths et la géographie. Si elle
avait été cédulée entre 10 h 45 et 11 h 30 sur la grille,
en toutes lettres, il y a fort à parier que j’aurais pu obtenir de bien
meilleurs résultats. J’ai même sursauté en écoutant une émission de télé, il y
a quelques temps, où une pédopsychiatre disait qu’il fallait maintenir à tout
prix l’intégration scolaire des enfants autistes, parce que « tout le
monde apprend par imitation à un moment donné ». Je crois qu’elle n’a pas
dû discuter sérieusement avec beaucoup d’autistes dernièrement…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Personnellement,
j’ai commencé à intégrer la socialisation à la suite de plusieurs lectures et
maintes observations, questionnements et enseignements auprès de d’individus
typiques patients de mon entourage. J’ai réussi à comprendre les bases de
fonctionnement de la société et à les rédiger pour mon propre développement. Je
les utilise et j’apprends à m’adapter grâce à ces connaissances tout d’abord
théoriques. Plus je les intègre, plus elles sont faciles et agréables à
appliquer. Mais je ne perds pas de vue que les individus typiques vivent ainsi
naturellement : ils savent à quelle distance se placer les uns des autres
durant une conversation plus ou moins intime, ils savent à quel instant crucial
regarder leur interlocuteur, ils savent suivre le fil de la conversation sans
la rompre trop abruptement, du moins la majorité du temps. Car personne,
autiste ou non, n’est à l’abri d’une maladresse sociale.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ce qui est
le plus difficile dans ce non-apprentissage naturel de la socialisation, c’est
que l’autiste ne fera pas « comme il faut » et qu’on le lui
reprochera. Souvent, il ne saura jamais ce qui n’était pas adéquat dans son
comportement et ce qu’il aurait dû faire à la place. Si on ne lui explique pas,
jusque dans le petit détail, il n’intégrera pas cette connaissance. On ne
comprendra pas toujours pourquoi il n’applique pas d’instinct des comportements
« normaux » comme son frère ou sa sœur cadette. Mais pour l’autiste,
il faut que tout soit rationnel et prévisible, sinon c’est l’anxiété et la
déstabilisation. Puis le risque de la crise. Cette crise qui sera une nouvelle
source de mésentente. Mais les gens sont tellement imprévisibles pour nous et
les règles tellement flexibles selon l’heure du jour et le cycle de la lune… C’est
comme vivre en permanence dans des montagnes russes sans pouvoir en descendre.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Donc, il y
a deux mondes au niveau socialisation, celui des personnes typiques et celui
des personnes vivant avec un trouble du spectre autistique. Et chacun est
déstabilisé si l’autre monde le surprend. Et entre en ligne de compte le
jugement, ce jugement auquel sont aussi soumis les parents d’enfants autistes
lorsque leur enfant « ne fait pas comme il faut » en public, ce
jugement que vit le petit garçon qui s’isole dans un coin à la récréation au
lieu de jouer avec ses camarades, ou de l’adulte qui, au travail, ne va pas aux
dîners d’anniversaire ou qui ne salue pas ses collègues avec enthousiasme le
matin en entrant au bureau…<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-84410762410008992982016-12-05T12:45:00.003-05:002016-12-05T12:46:21.110-05:00Semaines réintégrées - Semaine 24 — Les années d’école primaire (deuxième partie)<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEFvqTQcqrbiPMVVq8oMgAlFhW7Jx2JcfikRGb2QE-C1ix6AFqdkvDVxc4EvppF9R6uFSBJ3fr1KZnjnLiaUcuPloPoOthTgfkkUedpQHv02hlCKHP1tZlbWGCZdMcUQ5CyJvp5IfUXRLh/s1600/human-780928_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEFvqTQcqrbiPMVVq8oMgAlFhW7Jx2JcfikRGb2QE-C1ix6AFqdkvDVxc4EvppF9R6uFSBJ3fr1KZnjnLiaUcuPloPoOthTgfkkUedpQHv02hlCKHP1tZlbWGCZdMcUQ5CyJvp5IfUXRLh/s640/human-780928_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="WordSection1">
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Fillette
effacée, distraite et toujours plus ou moins sur Mercure ou dans un cratère de
la Lune, un jour, j’ai soudainement pris partiellement conscience de ma
différence et de mon troublant décalage avec mes camarades de classe du
primaire. J’avais tout juste dix ans. Il m’apparut tout à coup parfaitement
évident que je n’avais pas élu domicile sur la bonne planète, car dans le coin
gauche, il y avait eux, et dans le coin droit, il y avait moi. Je l’ai compris
bien à mes dépens. À ce moment-là, une de nos deux enseignantes régulières
avait programmé une journée sportive spéciale afin de récompenser la classe de
ses beaux efforts académiques répétés. Déjà, je visionnais mentalement avec
effroi s’esquisser à mon agenda social un carnaval cacophonique de soccer,
baseball et autres sports d’équipe — je ne sais plus lesquels, ma mémoire
pourtant fiable a zappé ces détails scabreux. Car pour moi, tout sport à
pratiquer en équipe est une source égale d’anxiété et de puissant dégoût. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">À
l’évocation de cette activité supposément ludique, tous les autres élèves
devenaient globalement tous aux anges, aux chérubins et à tout autre séraphin.
Mais pour moi, ce calvaire annoncé suffisamment à l’avance m’avait procuré
amplement de temps pour me concocter deux ou trois ulcères d’estomac, d’avoir mes
premières palpitations cardiaques et une perte partielle de sommeil réparateur.
Soit une bonne dose de stress supplémentaire à héberger dans un quotidien déjà
amplement anxiogène. Je spécule que si on m’avait accordé le choix entre cette
journée d’activités sportives ou me noyer dans les eaux glacées de la cuvette
de toilette la plus proche, mon cœur aurait balancé entre les deux. J’imagine
qu’en bout de ligne, j’aurais opté pour passer outre ma peur maladive des
microbes et j’aurais plongé tête première dans l’eau sans me retourner. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Un jour, notre
prof d’anglais ayant dû s’absenter pour des raisons de santé, une remplaçante
temporaire avait remporté le complexe mandat de nous transmettre, le temps
d’une période, la leçon des « <i>How
are you?</i> » et de « <i>How old
are you?</i> » Cette remplaçante, déjà connue du groupe, n’était guère
appréciée par les plus turbulents. Durant le cours, elle s’est fait rabrouer
allègrement sur la prononciation de chaque syllabe sortant de ses lèvres
maladroitement fardées et était semoncée hardiment par une meute convaincue de
gamins bien décidés à ne plus jamais la revoir franchir la porte de notre
local. Donc, elle avait transmis de peine et de misère sa leçon dans la langue
de Virginia Woolf et avait déguerpi aussitôt le retentissement des premières microsecondes
de la cloche annonçant la récréation. Elle s’était réfugiée en sanglots chez la
directrice de l’école. Moi, j’avais assisté silencieuse et impuissante au
massacre de cette pauvre dame d’un certain âge, un peu empotée et peu
chaleureuse. En tout cas, je n’y avais aucunement pris part. De toute manière,
la destruction de l’estime de soi du corps enseignant de remplacement ne
faisait pas partie de mon répertoire de distractions populaires. J’avais
regardé et silencieusement désapprouvé, puis m’étais éclipsée dans mon
imaginaire fertile, consciente que je n’apprendrais rien de bien utile lors de
cette période.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">En guise
de représailles, le festival sportif a été annulé. Heureusement, mon habituelle
inertie faciale permanente, complice de mon mutisme chronique, ont fait leur
boulot et personne n’a eu l’accès privilégié à ma jubilation interne, semblable
à une éruption digne du Vésuve lorsqu’il a enseveli Pompéi. Les autres écoliers
désappointés se sont donc lamentés de l’injustice de leur perte à notre autre
enseignante, requérant conseils et réconfort. On leur a proposé de présenter de
très plates excuses à l’enseignante flagellée verbalement. Et aussi de plaider
auprès de l’enseignante de reprogrammer l’activité sportive tant désirée. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Un
brainstorming infernal a donc suivi : devait-on désigner un élève
pour représenter la classe ou envoyer un groupe entier en délégation solidaire?
Dans le premier cas, l’élève qui a le plus mal agi ou le plus posé, le plus
crédible? À cette dernière proposition, un nom est évoqué : <i>Marie Josée</i>! Trente mille gouttes de
sueur perlent à mon front et mes ulcères décident de fonder une famille et de
repeupler plus vigoureusement mon estomac déjà noué. Une fillette impertinente
— Aglaée, Sylvette ou Renelle! — réplique, en lien à l’évocation de mon calme
exemplaire suite à l’annonce de l’annulation : « De tout façon, elle
dit jamais rien! » Misère… Comment disparaître aisément de l’hermétique
local sans attirer l’attention? Et d’ailleurs, comment aurais-je pu défendre le
retour d’une activité dont l’annulation était pour moi la nouvelle de l’année,
le couronnement de mes prières répétées les plus secrètes? Finalement,
l’activité ne s’est jamais matérialisée. Mais tout ce qui suit de près la
phrase assassine est un noir complet dans mon esprit. Sous cette tension, j’ai
dû m’évanouir pendant au moins neuf jours bien comptés. Mais je commençais à
comprendre une vérité toute cruelle : j’étais différente et EUX LE
SAVAIENT! Tout m’est revenu en vrac : être choisie en dernier au cours
d’éducation physique, être traitée avec rejet ou avec une sollicitude excessive
comme si j’étais la cadette du groupe, les « Viens-tu avec nous? »
impatients quand mes petits camarades étaient déjà au loin à l’avant,
continuant leurs blablas auxquels je ne prenais jamais vraiment part.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Durant
tout mon primaire, je ressentais une haine viscérale pour la récréation. Pour
moi, cette période récurrente programmée ineffaçablement deux fois par jour
devenait une punition que je subissais sans connaître la raison véritable de ma
sentence. Je regardais sur la très ronde horloge du local les heures s’effriter
et j’angoissais à l’arrivée de la cloche maudite qui annonçait le début des
hostilités, du tapage encouragé, du défoulement collectif dont je craignais de
ramasser les balles perdues et les dommages collatéraux. Pour me faciliter la
vie, je n’avais aucun talent pour les activités de récréations : jeu de
tague ou de ballon, courir sur la patinoire en bottes fourrées en simulation
d’une partie de hockey, sauter à la corde ou aux élastiques en chantant
mécaniquement « Les douze mois de l’année sont : janvier, février… »
Le bruit et l’agitation m’ont empêchée de prendre conscience de toutes les
implications sociales incluses dans cette plage horaire obligée du programme
éducatif. Au choix, j’aurais préféré aller à la bibliothèque et me plonger dans
des albums illustrés inspirants, dans un silence de morgue sans avoir à tenir
compte de la présence de l’autre, cet intrus qui a des demandes et qu’il faut
distraire. D’ailleurs, ma très grande coordination manquante m’a valu d’être
évaluée au saut à la corde au cours d’éducation physique en quatrième année
selon les mêmes exigences réduites que pour les garçons. Décidemment, quand il
est temps de passer inaperçue, je n’ai pas la cote!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Dans les
années 70, la maîtresse d’école était toute puissante et faisait office de
seconde mère. Dans l’autorité surtout. Donc, j’ai souvent été disputée par
l’enseignante, généralement devant les autres, car la honte avait une valeur pédagogique
ajoutée très prisée à l’époque. Je n’en étais, malheureusement pour moi, pas
complètement dépourvue, bien que j’en aie une certaine habitude quotidienne qui
me permettait de passer au travers plus facilement. En sixième année, j’ai
complètement figé devant la classe lors d’un exposé oral sur mes dernières
vacances estivales aux chutes du Niagara. Après une première phrase gaillarde
et motivée, retour total du mutisme familier. La galère. L’enseignante me
gratifia avec beaucoup de bonté d’un sermon de près de trente minutes se
résumant à « Vous êtes ensemble depuis la première année, il n’y a pas de
raison d’être gênés entre vous. » Voir tous ces yeux pointés sur moi comme
les mitraillettes d’un peloton d’exécution, ces regards, où je n’identifiais ni
l’hostilité ni la sympathie, et que je devais croiser tout en parlant, ce
profond silence d’église où seule ma voix était tolérée et accessible à mes
oreilles, c’était tout bonnement trop de stimuli pour que ma tête fonctionne
simultanément. Même chose pour les multiples semonces sur mon manque d’implication
dans les travaux d’équipe, m’accusant d’avoir sans doute suivi en petit mouton
frêle les autres sans donner mon avis contributif. Ou être critiquée pour une
mauvaise main d’écriture en pattes de mouche écrasée, pour un manque de talent
en arts plastique et en dessin, pour un supposé manque d’effort en course à
pied alors que mes jambes n’obéissaient que sommairement à mon cerveau
surchargé par les cris d’encouragement et le soleil qui tape trop fort sur
l’asphalte en me faisant suffoquer.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Ma vraie
vie était à la maison. Plus je souffrais du dehors, plus j’étais fascinée par
la connaissance intellectuelle. C’est comme si le rationnel pur compensait une
émotivité exacerbée par tant de rabrouages continuels et quotidiens et par ce
sentiment grandissant d’être à cent mille lieux de mes pairs. Dans les
connaissances factuelles, je n’étais pas jugée, elles ne variaient pas,
n’attendaient pas de réciprocité ou de réaction émotive. Égypte ancienne et
pyramides, histoire de l’art, histoire des rois de France ou des Borgia,
personnages historiques variés, tout me fascinait durant des heures, sans ennui
ni fatigue. J’aimais lire le <i>Larousse
illustré</i> en noir et blanc et j’ingurgitais les termes reliés aux
illustrations (canope, toiles de maîtres…) et les différentes parties d’un
schéma (parties de l’automobile, d’un avion…) sur les quelques pages glacées et
en couleurs qui étaient posées en encarts ça et là. Mais plus le temps passait,
plus ma mère me reprochait de m’enfermer dans ma chambre, porte close durant
des heures, sans parler à personne et dans une vie monastique qui me convenait très
bien et m’apportait une sérénité grandement salutaire.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Mais
malgré une ouverture de plus en plus grande sur les connaissances, je n’avais
pas conscience des attentes sociales des autres et je ne développais pas un
besoin naturel de socialiser avec mes pairs ou même avec les adultes, même si
ces derniers me semblaient davantage à mon niveau intellectuel. J’étais encore
trop enveloppée hermétiquement dans ma petite bulle et je ne réagissais que
lorsque j’étais questionnée avec insistance ou acculée au pied du mur avec un
regard insistant. Je commençais aussi à entrevoir que les gens n’agissaient pas
toujours comme si je faisais partie de leur groupe. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je me
marginalisais déjà par rapport au développement typique d’un enfant. Les étapes
de découverte de l’amitié véritable, prendre sa place avec dignité ou force,
commencer à regarder les garçons, tout ça n’était pas dans mon répertoire
coutumier. Il y avait déjà cette dualité : moi et eux. Eux s’assemblaient
alors que moi je me retirais avec bonheur. Je n’étais pas interactive : au
classique « T’es pas game! », défi jeté pour inciter l’autre à une
réaction, à s’engager dans une action, bonne ou mauvaise, je rétorquais de manière
floue et poivrée d’indifférence : « Non, je ne suis pas game. »,
fermant ainsi la porte aux défis et aux pièges. Je ne ressentais pas ce besoin
de faire n’importe quoi pour faire partie de la bande. D’ailleurs, je n’en
faisais pas partie, je n’en étais qu’une annexe à demi-absente.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je vivais
déjà beaucoup de solitude apparente selon les critères sociaux en vigueur, mais
quand j’entrais dans ma chambre, dans mon refuge, je ne la ressentais plus. Je
ne me sentais isolée que lorsque la vie extérieure s’agitait autour de mon
corps et que je me retrouvais seule dans la foule. Avec les autres, je me
sentais plus seule qu’en solo. En intimité avec moi-même, ma vie était bien
remplie. La présence des autres faisait un barrage hermétique à ma vie
intérieure. Alors, comme chantait Moustaki : « Non… je ne suis jamais
seul… avec… ma solitude. » Il avait bien raison.<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 200%;"><br clear="all" style="mso-break-type: section-break; page-break-before: always;" />
</span>
</span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-55701010067109959842016-12-05T12:42:00.000-05:002016-12-05T12:46:15.336-05:00Semaines réintégrées: Semaine 23 — Les années d’école primaire (première partie)<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVIuTLa6IbIb2gOwZLymfZEWWmn3VlDVZm4U4TKguIeSd1HQ5SPlOfhYdhZCRNErI9kFySN8QQUINHfhyphenhyphen-z1BVOHOWMg-duhnmLFIpkvX5gADL0pHih19OagaR5Jg_xH1ZgSS9OzF28p2l/s1600/AAchild-438373_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="406" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVIuTLa6IbIb2gOwZLymfZEWWmn3VlDVZm4U4TKguIeSd1HQ5SPlOfhYdhZCRNErI9kFySN8QQUINHfhyphenhyphen-z1BVOHOWMg-duhnmLFIpkvX5gADL0pHih19OagaR5Jg_xH1ZgSS9OzF28p2l/s640/AAchild-438373_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Alors que
certains petits ont une hâte frénétique de débuter l’école, comme une étape
permettant enfin de faire « comme les grands », je n’avais aucune
notion de ce qui m’attendait avant d’y entrer. Je n’avais d’ailleurs aucune
idée de l’importance que pouvait avoir le fait de se sentir ou d’agir « comme
une grande ». Toute tentative parentale pour me modeler dans ce sens
devait glisser sur ma conscience comme une pluie printanière sur le plumage du
canard Colvert. Ce concept était aussi abstrait pour moi que d’expliquer à un
insulaire d’un archipel tropical, sans moyen de communication avec le vaste
monde, les bases de la motoneige et les variantes de texture de la neige en
fonction du facteur de refroidissement éolien et du taux d’humidité ambiant. </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Nada.</i><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"> Jusqu’à mon entrée en classe
maternelle, je suivais ma mère comme une automate ou je restais à la maison.
Aucune forme d’autonomie ou d’identité propre ne s’annonçait. Et voilà,
maintenant : j’étais catapultée avec des étrangers que je ne connaissais
ni d’Ève, ni de la pomme. Je crois que c’est à cet instant précis, en septembre
1971, que l’anxiété a défait ses bagages de manière définitive pour s’installer
à demeure dans ma vie d’autiste.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Ce
moment-là est bien buriné dans ma mémoire. J’ai cinq ans tout juste. Ma mère
m’emmène en voiture pour me laisser dans un endroit totalement inconnu. Je me
retourne, elle n’est plus là. Il y a plein de bricolages multicolores sur les
murs qui me martèlent les pupilles de leurs couleurs criardes. Des enfants
jouent ensemble comme si la vie normale continuait et n’avait jamais été
interrompue. À cet instant, je fonds en larmes et dire <i>fondre</i>, c’est bien peu, car il devait y avoir une flaque lacrymale
de quelques pieds de diamètre tout autour de moi. Je me souviens que j’ai été
inconsolable et que je hurlais à la mort. Je ne comprenais pas. J’étais à 358
sur une échelle d’anxiété allant de 1 à 100. L’enseignante, une dame très
expressive et sans doute très attentive m’expliqua, avec une douceur que je ne
percevais pas, que ma mère reviendrait me chercher tantôt. <i>Tantôt</i>? Pour moi, <i>tantôt</i> c’est
<i>jamais</i>. Toute tentative de consolation
s’avéra vaine. Comme je n’allais pas vers les autres enfants, on m’a présenté une
petite gamine brune — Suzette, Colette ou Annette? — en lui demandant de me
montrer les jouets et de veiller sur moi. Cette fille-là a dû prendre son rôle
maternel improvisé au sérieux, car elle a gravité un peu autour de moi durant
toutes mes années du primaire. Mais ce sentiment d’abandon forcé du familier,
de mes jouets et de mes routines, était plus cruel que d’être battue lentement
avec une batte de baseball transpercée de clous rouillés. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">J’ai
souvent remarqué l’attitude sans doute attendrie des adultes à l’égard de la
petite fille toujours exclusivement vêtue de rose qui s’éclipsait de leurs
regards attentifs. Se pencher pour être à mon niveau, me regarder dans les yeux,
sourire, rire bruyamment de manière trop joviale, tenter de me faire sourire ou
de me tirer un mot ou une onomatopée, me taquiner. En y mettant surtout beaucoup
d’emphase expressive au niveau verbal et facial. Je visionnais récemment un
documentaire sur l’autisme et l’intervenante entrait dans la pièce et
s’adressait à l’enfant autiste avec toute la vivacité que son corps pouvait
potentiellement contenir. Je me suis dit : <i>Pauvre petit</i>. Comme il doit avoir peur. Car pour moi quand j’étais
petite, me parler fort, que ce soit avec des expressions de joie ou de colère,
il n’y avait pas de différence. C’était une agression. Les yeux exorbités
d’étonnement pour m’amuser, c’était la même chose qu’un regard désapprobateur
accompagnant une semonce ou une interdiction. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">En classe
de maternelle, je refusais de faire de la peinture aux doigts ou de toucher la
visqueuse pâte à modeler. J’essuyais avec une vigueur dédaigneuse mes doigts
souillés et je refusais vaillamment de remettre ma minuscule menotte dans ces
matières salissantes. Pire encore, de voir mes camarades beurrés jusqu’au coude
me rendait presque malade et nauséeuse. Tout comme je l’ai déjà mentionné à
propos de la nourriture, je rejetais tout ce qui tachait ou qui accolait des
particules de matière à mes mains : sable, gouache, crayons feutres, colle
blanche à papier. Je demeurais figée et incapable de bouger d’un millième de
millimètre tant que l’objet de mon obsession ne s’était pas mystérieusement
envolé. Mais selon moi aujourd’hui, ce n’était pas tant la propreté qui m’importait,
c’était l’étrangeté de ce contact sensoriel avec ce quelque chose qui n’était
pas là auparavant et avec lequel je n’étais pas adaptée.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">De toute
manière, les dessins, coloriages et autres créations ne m’attiraient pas. Je n’en
tirais aucune fierté. Et je n’avais pas non plus cette réciprocité sociale
m’incitant à montrer mes dessins et quérir l’approbation et le contentement des
autres ou leurs commentaires intentionnellement impressionnés. Tout ça ne me
passait tout bonnement pas par la tête. Je ne pointerais pas ici du doigt une
indifférence ou une indépendance suffisante. Ce n’était juste pas dans mon
répertoire comportemental : le logiciel était manquant et double-cliquer
sur le raccourci menait à une page d’erreur.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Toute
jeune, j’aimais déjà les livres. La collection « Je me renseigne sur »
était ma bible et mon livre de lois. J’étais déjà très autodidacte dès
l’enfance et je m’intéressais à tout, surtout aux maisons, aux plans de maison
et à la décoration. L’apprentissage de la lecture m’a donc ouvert des horizons
lointains et les livres m’ont permis de découvrir des mondes prodigieux. J’avais
justement mon préféré, que je révisais tout le temps : <i>Je me renseigne sur les maisons</i>. Je
m’imaginais des personnages, des gens vivant dans ces maisons et fragments de
ville, mais de l’extérieur; inlassablement, je feuilletais et relisais les
mêmes pages et m’attardais avec attention aux images qu’elles comportaient.
Comme un vieux vinyle rayé qui repasse en boucle cinq ou six mots d’une chanson
d’Adamo ou de Jean-Pierre Ferland. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Dans cette
absence de réciprocité, je ne participais pas du tout en classe. Silence
monastique. Jamais je ne levais la main pour proposer une réponse bonne ou non
à l’interrogation du professeur; jamais, je ne posais de questions sur la
matière académique en classe. Je ne me levais même pas pour me rendre doucement
à l’aiguisoir et affûter mes crayon à mine. Ce périple aurait été un trajet à
découvert demandant d’exposer à la classe ma gestuelle et mon comportement, on
m’aurait observée : tout cela aurait été impossible à surmonter. Or, comme
il y avait un aiguisoir à la maison, vissé au mur dans la descente d’escalier
de la cave, j’aiguisais plutôt mes crayons à la maison avant d’aller en classe,
me sauvant ainsi du risque de me retrouver penaude à écrire avec la pointe
éculée de mon crayon de plomb ou de devoir me montrer devant la classe à
l’aiguiser. Dans ces petits détails, comme partout dans ma vie, il me faut
toujours un plan B.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">J’étais
toujours la plus discrète. Je parlais peu aux autres, sauf à quelques camarades
plus sympathiques et seulement lorsqu’ils étaient un ou deux à la fois. Là, je
pouvais m’ouvrir légèrement, rire et même être amusante. Mais uniquement durant
de courtes périodes et à petite dose bien mesurée, au millilitre près. De toute
manière, parler ne me semblait pas essentiel ou utile. C’était juste faire du
vacarme pour faire du vacarme. Non seulement parce que je ne savais pas quoi
dire ou comment le dire, mais je n’en voyais pas l’utilité. Souvent, je me
retrouvais à plus ou moins écouter les autres babiller au sujet de leur nouveau
jouet tant attendu ou de leur petit frère ou petite sœur qui était « tellement
bébé ». Participer était exceptionnel, sauf si on me questionnait :
là, je pouvais bredouiller une petite prose plutôt brève, mais avec une grande
hâte que l’intérêt soit de nouveau porté sur n’importe qui d’autre. Mais même
en groupe, je m’évadais souvent dans ma tête et je trouvais ma bulle
personnelle trente-et-une fois plus intéressante que la vie extérieure. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">C’est
aussi au cours des sept années du primaire que j’ai rencontré la méchanceté des
autres. Les occasions ont d’ailleurs été beaucoup trop fréquentes selon mon
appréciation personnelle. Je n’ai jamais souffert d’intimidation soutenue ou de
violence telle qu’on en voit couramment maintenant dans les médias. Juste un
petit murmure de fond, un climat pas très sain, un oxygène pas entièrement pur
à respirer. Une petite dose occasionnelle de poil à gratter qui irrite et qui
passe. Il y a eu quelques altercations avec la Nelly Olson nationale de la
petite école du quartier de banlieue. Je fais référence à ce personnage de
chipie dans <i>La Petite maison dans la
prairie</i>, car dans mon souvenir, ma camarde de classe portait également des
robes de dentelles et de longs cheveux boudinés. Un soir, elle m’attendait à la
sortie de l’école pour me suivre et elle me répétait sans cesse « Tu es
faible, hein? » Puis, elle a fini par me bousculer bêtement<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Bon, côté
empathie et aptitudes sociales, on repassera, mais il est toujours rassurant de
réaliser après coup que leurs supposées absences ne sont pas le monopole des autistes.
<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je pense
qu’on devrait apprendre des aptitudes sociales à tout le monde, pas juste aux
autistes. Le monde en général ne s’en porterait que mieux. Mais ce que je veux
souligner à gros traits, c’est que je ne savais pas me défendre. Je ne savais
même pas réaliser quand il y avait véritablement agression, quand rapporter ces
gestes, quand m’en plaindre. Et encore moins comment y réagir avec dignité et
courage. Le mutisme et l’indifférence étaient les seules défenses stockées dans
la poche arrière de mon pantalon. Et continuer mon chemin. Par contre,
intérieurement, j’avais mal, même si rien dans mon attitude ne devait le
laisser transparaître. Il m’était impossible de saisir les jeux de pouvoir et
de domination, tout comme j’ai toujours abhorré l’argumentation (si elle n’est
pas rationnelle) et la confrontation. Je pense que je suis née dans la chanson <i>Imagine</i> de John Lennon. Dans mon cœur,
il n’y a que la bonne entente, la paix éternelle et la justice.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Mais du
point de vue académique, je m’en sortais admirablement bien. J’aurais connu mon
paradis scolaire si j’avais été toute seule dans la classe avec le professeur.
J’apprenais et je comprenais très vite. En général, je peux dire que j’aimais
beaucoup l’école à partir du moment où je n’avais qu’à écouter et à absorber,
tant que je n’avais pas à interagir avec mes contemporains. Tant qu’il n’y
avait pas de travaux d’équipe, d’exposés oraux ou de démonstration à faire en
solo au grand tableau vert devant le regard scrutateur de tout le groupe. Tant
que la classe était parfaitement silencieuse en dehors de la voix rassurante de
la maîtresse d’école, sans tapage ni excitation.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Par
contre, il m’arrivait souvent de trouver les journées longues. Je comprenais
habituellement du premier coup, ce qui me sauvait fort heureusement de la
torture de devoir demander des explications supplémentaires. Mais les
fréquentes reprises d’explications, suite aux interrogations répétées des
autres élèves, m’ennuyaient. Souvent, je poursuivais ma lecture du livre de
maths ou de géographie, je devançais la matière pour passer le temps, je lisais
les pages qui avaient été sautées dans le programme parce qu’elles avaient été jugées
moins utiles. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">En
deuxième année du primaire, mon enseignante (qui, incidemment, était aussi ma
sœur, qui a dix-neuf ans de plus que moi!) a tenté à plusieurs reprises de me
prendre en flagrant délit d’inattention. Lors des lectures à voix haute, chaque
gamin s’exécutait à tour de rôle le temps d’un quart ou d’une demi-page. Pour
ma part, je m’évadais souvent sur la Lune ou sur Neptune, bâillant aux
corneilles et aux corbeaux, zieutant par la fenêtre une dame promenant en laisse
son caniche, fixant l’horloge et son effrontée aiguille trotteuse rouge qui
captait sans cesse mon regard par son mouvement perpétuel ineffaçable. Affublée
de mon regard absent, je devais paraître à mille lieux et quelques pas, hors de
portée de voix humaine. Alors, ma sœur prononçait mon prénom, pour me signifier
que venait mon tour. J’avais déjà lu toute la page dans les quelques instants
précédents et je me rappelais de la position des mots et des paragraphes. Du
refuge de mes pensées et rêveries solitaires, j’avais entendu en filigrane le
texte se défiler au loin, empruntant la voix de Nathalie, Chantal ou Alain.
Elle a tenté à plusieurs reprises de me coincer, mais chaque fois, impassible,
je reprenais la lecture exactement là où le dernier enfant s’était arrêté.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Étrange…
Je n’étais pas là, mais en même temps, j’étais plus là que tout le monde…<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b><u><br clear="all" style="mso-special-character: line-break; page-break-before: always;" />
</u></b>
</span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-19872938391304637422016-10-30T09:50:00.004-04:002016-10-30T09:50:34.444-04:00Mon cerveau s’est adapté ou avoir la cervelle en pâte à modeler et avide de connectivité<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-VXabRWL9XFMKBwJ9CcUfNelEJGE0opaXnkVEZ3L0QvmyJ-TdgGc8zsf77HGEPWausn0eqs7mywby-0dEelukQGXiX2RBvJVAuYyC8CFAX1XEzuzuiqG3bM9ug3vnocWlXeg3BHCi_-E6/s1600/nerves-346928_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="416" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-VXabRWL9XFMKBwJ9CcUfNelEJGE0opaXnkVEZ3L0QvmyJ-TdgGc8zsf77HGEPWausn0eqs7mywby-0dEelukQGXiX2RBvJVAuYyC8CFAX1XEzuzuiqG3bM9ug3vnocWlXeg3BHCi_-E6/s640/nerves-346928_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">C’est arrivé un de ces moches soirs
de semaine où on se repose étendu avec lassitude sur son douillet lit,
l’ordinateur portable gisant de tout son poids sur les genoux, le corps
négligemment drapé de linge mou et devenu difforme par l’usage constant. Une de
ces soirées floues où on ne s’attend surtout pas à ce que le plafond nous tombe
sans avertissement sur la caboche. Un de ces moments où l’on n’espère pas une
illumination soudaine et où on erre blasé sur les pages du Web au lieu de
vaquer à des occupations plus hautement intellectuelles. Mais la science
étonnement nous attend toujours au détour d’un post sur Facebook ou d’un
courriel à l’apparence anodine.</span></span><span style="color: #4a4a4a; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span></div>
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable" style="background: white; mso-cellspacing: 0in; mso-padding-alt: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt; mso-yfti-tbllook: 1184;">
<tbody>
<tr>
<td style="padding: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt;"></td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt;">
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">C’est donc en laissant l’œil furtif
faire son savant slalom en diagonale, sur un message Facebook d’un ami, que
j’entraperçois un lien partagé timidement en commentaire. Petit, peu attractif,
car il ne semble avoir retenu l’attention de personne et aucune réaction n’est
venue souligner l’importance de cette récente découverte vitale faite par des
chercheurs américains. Une étude tellement fraîche qu’un article porte avec
fierté la mention « 27 janvier 2016 », alors que le mois de mars 2016
n’avait pas encore osé nous titiller du bout de son museau. Pourtant,
cette lecture m’a transfusé un léger tremblement corporel, le cœur a suspendu
son pompage perpétuel durant une milliseconde, ma vue s’est embrouillée, comme
chaque fois qu’une vérité m’agresse en plein visage, bonne ou mauvaise. Je
crois bien que je serais tombée en bas de ma chaise si je n’avais pas déjà été
étendue sur mon lit…</span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /><b><span style="color: #b45f06;">
Une étude qui confirme mes impressions personnelles</span></b><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">On parle souvent d’autistes devenus
« indétectables » et je savais bien que pour plusieurs personnes
gravitant nouvellement autour de moi, en me scrutant, le mot
« autiste » ne semblait pas coller d’emblée avec l’image qu’ils se
faisaient de ce concept. Devenir indétectable, mais bon, toujours avec un
immense bémol. Encore aujourd’hui, il m’arrive chaque semaine d’entreprendre un
dialogue avec une personne et soudainement, pour une raison inconnue, de la
voir changer rudement d’attitude et se détourner sans cause apparente. Comme si
une impulsion électrique venait de l’alerter de fuir à la prochaine caserne de
pompier à distance de marche rapide pour maintenir sa vie sauve.</span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">Pour certains autres me côtoyant
depuis longtemps, ma plus grande ouverture au dialogue, une meilleure
réciprocité au niveau des interactions à l’autre, une plus grande confiance en
moi évidente et une meilleure sociabilité semblaient amener un terme plus
troublant encore : guérison. Intérieurement, il ne me semblait pas avoir
vraiment changé lorsque je suis en solo avec moi-même ou dans mes pensées, sauf
qu’il m’arrivait fréquemment d’avoir l’impression d’avoir perdu de vue une
partie de mon essence autistique lorsque je suis avec d’autres personnes. Mais
devenir non-autiste, je sentais que ce n’était pas vers cette avenue que je me
dirigeais, car trop d’incompréhension des autres demeurait et mon décalage
continuel était toujours bien présent et parfois même plus voyant encore. Je ne
me sens pas moins autiste. Mais on me « voit moins autiste ».</span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable">
<tbody>
<tr>
<td style="padding: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt;"></td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt;">
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">Depuis mon diagnostic, de nombreux
déclics se sont faits en moi. J’ai compris que je suis une personne différente
de la majorité de mes contemporains et que je regarde le monde avec mes yeux à
moi, d’une manière non déformée, mais particulièrement lucide. Trop peut-être,
à mon grand désarroi. Malgré de nombreuses adaptations sociales et une
compréhension accrue de l'univers environnant, je sens bien que je change. Mais
je me métamorphose en quoi, dites-moi donc ?</span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; margin-bottom: 15.0pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">J’avoue que je suis une
ultrasensible, toujours alerte et vigilante à ce qui se passe à l’intérieur de
moi, constamment en introspection et à palper toute pensée qui vient me
narguer. Quand je m’immobilise, il me semble même que je peux sentir le sang
circuler à fière allure sur le long réseau routier de mon système sanguin. En
scrutant mon cerveau, il me semblait également que de nombreux circuits se
créaient sans cesse, qu’un recâblage se matérialisait. Je me disais que je
« by passais » les circuits habituels et que j’en établissais de tous
nouveaux, non standard. Voilà pourquoi cette étude m’a tellement estomaquée.
Elle venait valider, sceau indélébile de la science accolé clairement, mon
ressenti profond…</span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #b45f06;"><b>Perte de diagnostic d’autisme et
études</b><b> </b></span><b><span style="color: #b45f06;">scientifiques au Connecticut</span><span style="color: #073763;"><o:p></o:p></span></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">À l’Université du Connecticut, sous
la direction de Inge-Marie Eigsti du département de psychologie, une équipe de
chercheurs s’est penchée sur les cas de jeunes autistes diagnostiqués durant
leur petite enfance et ayant perdu leur diagnostic au cours de leur
développement. La question première soulevée par la chercheure était d’établir
si ces derniers s’étaient mutés en neurotypiques avec l’aide de différentes
approches cognitives (notamment l’ABA) et selon leur adaptation sociale. En
apparence, il était possible d’envisager cette possibilité, dans la mesure où
la perte de diagnostic donnait l’impression d’une rémission spontanée et de
l’effacement de l’autisme chez ces sujets rendus pour la plupart à
l’adolescence.</span></span><span style="color: #4a4a4a; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span></div>
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable" style="background: white; margin-left: 12.0pt; mso-cellspacing: 0in; mso-padding-alt: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt; mso-yfti-tbllook: 1184;">
<tbody>
<tr>
<td style="padding: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt;"></td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt;">
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">Dans le cadre de cette étude, trois
groupes distincts ont été testés. Le premier étant un groupe d’autistes de haut
niveau n’ayant obtenu aucune intervention et assistance au cours de leur
croissance, le second étant composé d’autistes ayant perdu leur diagnostic et
le troisième de jeunes au développement typique (non autiste). Avec le regard
objectivement scrutateur de la résonance magnétique, les sujets ont été soumis
à des examens au cours desquels ils devaient effectuer certaines tâches et
appuyer sur un bouton pour répondre à des questions préétablies.</span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">L’approche était de valider si le
groupe de jeunes ayant perdu leur diagnostic d’autisme allait réagir de manière
similaire à celle du groupe au développement typique. <b>La réponse a été négative et particulièrement surprenante</b>. Pour
plusieurs des tâches demandées, ce groupe test appelé « oo » (<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">optimal outcomes. En français : résultats
optimaux, pour de jeunes autistes dont les manifestations autistiques semblent
disparues) </span>a répondu de manière similaire au groupe des autistes de
haut niveau qui n’avaient reçu aucune thérapie. Par contre, pour certaines
autres fonctions, il a été découvert que le groupe oo a développé des circuits
différents des deux autres groupes pour résoudre les situations à caractère social.
En bref, un troisième schéma cérébral se dessine pour les autistes
« adaptés ». Un schéma qui diffère totalement de celui des personnes
non autistes…</span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">Cette révélation a sonné une
ribambelle de cloches dans ma tête et ce concert improvisé de carillons m’a
apporté une explication plus que logique à mon ressenti réel face à mon récent
développement personnel. L’autiste ne devient pas neurotypique avec les
interventions précoces, ou pour les seniors comme moi avec l’adaptation
sociale, mais il se crée ses propres schémas intérieurs. Des nouveaux, non
existants. Il roule donc sur une voie de service, en parallèle à l’autoroute,
mais il va dans la même direction. Cette adaptation lui donne alors une
apparence de guérison, mais les résultats des tests indiquent cependant
toujours clairement, pour plusieurs réponses aux questions soumises, que <b>le sujet pense encore d’une manière
classiquement autistique</b>.</span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><span style="color: #444444;">Suggestions de lectures
complémentaires</span></b><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #444444;">Inge-Marie
Eigsti – Université du Connecticut</span></b><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://iancommunity.org/ssc/recovery-losing-autism-diagnosis"><span style="color: #444444;"><span style="color: #9e0200; text-decoration: none; text-underline: none;">https://iancommunity.org/ssc/recovery-losing-autism-diagnosis</span></span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;"><span style="color: #9e0200; text-decoration: none; text-underline: none;"><a href="http://today.uconn.edu/2015/09/a-cognitive-shift/">http://today.uconn.edu/2015/09/a-cognitive-shift/</a></span></span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<b><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #b45f06;">Plasticité du cerveau à tout âge</span><span style="color: #073763;"><o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;">On parle beaucoup de la nécessité de
l’intervention précoce en matière de prise en charge des jeunes autistes. Il
est donc légitime de se demander si à partir d’un certain âge, toute
intervention ou tout soutien arrive trop tard. Je me suis longuement
questionnée à ce sujet, étant donné que mon apprentissage personnel au niveau
des interactions avec les autres s’est fait plus que tardivement. Cependant,
des changements drastiques se sont tout de même opérés sur une femme de plus de
40 ans, et ce, en quelques années seulement. Comment l’expliquer alors? Tout
simplement par la plasticité du cerveau. Pendant longtemps, la science a cru
que le cerveau se développait durant l’enfance et l’adolescence et qu’il se
figeait rendu aux tendres débuts de l’âge adulte vers les 21 ans. Après, plus
de mobilité possible. Uniquement la dégradation.</span></span><span style="color: #4a4a4a; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span></div>
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable" style="background: white; margin-left: 12.0pt; mso-cellspacing: 0in; mso-padding-alt: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt; mso-yfti-tbllook: 1184;">
<tbody>
<tr>
<td style="padding: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt;"></td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt;">
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">De nombreuses recherches démontrent
actuellement que le cerveau continue de se développer sans cesse à l’âge
adulte, dans la mesure où il est suffisamment sollicité par la curiosité
intellectuelle et l’apprentissage. Dès que de nouvelles sphères du cerveau sont
mises en activité par l’acquisition de nouvelles aptitudes, des connexions
neuronales se forment et, peu importe l’âge du sujet, les neurones se
réorganisent pour permettre au cerveau la mise en place des branchements
nécessaires. Notre cerveau est donc en continuelle construction…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><span style="color: #444444;">Suggestions de lectures
complémentaires</span></b><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><span style="color: #444444;">Disparition de l’autisme en
vieillissant</span></b><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;"><span style="color: #9e0200; text-decoration: none; text-underline: none;"><a href="http://les-tribulations-dune-aspergirl.com/2013/11/05/lautisme-disparait-il-en-vieillissant/">http://les-tribulations-dune-aspergirl.com/2013/11/05/lautisme-disparait-il-en-vieillissant/</a></span></span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><span style="color: #444444;">Plasticité du cerveau</span></b><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="http://sante.lefigaro.fr/actualite/2012/10/19/19319-letonnante-plasticite-cerveau-humain"><span style="color: #444444;"><span style="color: #9e0200; text-decoration: none; text-underline: none;">http://sante.lefigaro.fr/actualite/2012/10/19/19319-letonnante-plasticite-cerveau-humain</span></span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444;"><span style="color: #9e0200; text-decoration: none; text-underline: none;"><a href="https://www.cairn.info/revue-cahiers-de-psychologie-clinique-2001-1-page-11.htm">https://www.cairn.info/revue-cahiers-de-psychologie-clinique-2001-1-page-11.htm</a></span></span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><span style="color: #444444;">Vidéo</span></b><span style="color: #444444;"> : <span style="color: #9e0200; text-decoration: none; text-underline: none;"><a href="http://www.tedxparis.com/pierre-marie-lledo/">http://www.tedxparis.com/pierre-marie-lledo/</a></span></span><span style="color: #4a4a4a;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-88574559348368037692016-09-12T17:27:00.001-04:002016-09-12T17:27:25.317-04:00Semaines réintégrées - Semaine 11 — « Mais qu’est-ce qu’elle dit qu’elle a? » ou La difficulté de se faire reconnaître comme adulte dans le spectre autistique<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-vcrQUtKoKLPskLXuBimONtUuDZoD_3O4FMdneO2N6JnejBuncHvzkJffU0tT9v0hJjV7n5tN1vAlp6qnn9Uhz6x0hDK27awWUPuKE6vOFJzFyFXBs4VP8TrsRZbjQLQRzX9IdMJA064S/s1600/Unsplash-com-Oscar+Keys.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="310" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-vcrQUtKoKLPskLXuBimONtUuDZoD_3O4FMdneO2N6JnejBuncHvzkJffU0tT9v0hJjV7n5tN1vAlp6qnn9Uhz6x0hDK27awWUPuKE6vOFJzFyFXBs4VP8TrsRZbjQLQRzX9IdMJA064S/s640/Unsplash-com-Oscar+Keys.jpg" width="640" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Crédit photo: pixabay.com</span></td></tr>
</tbody></table>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="color: #444444; line-height: 200%; text-align: justify;">Pour un
adulte Asperger, il peut être particulièrement complexe d’obtenir un diagnostic
adéquat. Comme me l’a déjà si bien affirmé une infirmière clinicienne qui
devait me « présélectionner » par téléphone (on a plus de chances de
remporter le </span><i style="color: #444444; line-height: 200%; text-align: justify;">sweepstake</i><span style="color: #444444; line-height: 200%; text-align: justify;"> du </span><i style="color: #444444; line-height: 200%; text-align: justify;">Reader’s Digest</i><span style="color: #444444; line-height: 200%; text-align: justify;">) pour un diagnostic que
je n’ai finalement pas gagné le droit d’obtenir. « Vous ne pouvez pas
avoir le syndrome d’Asperger, car on diagnostique ça durant l’enfance! »
Entendez-vous ce ton de voix sec et réducteur, que même une autiste
semi-imperméable à la lecture du non-verbal peut saisir? Et moi de lui
rétorquer avec ma verve glaciale de petit professeur logique et implacable :
« Comme vous DEVRIEZ le savoir, les critères actuels de diagnostic des TED
n’ont été développés que depuis le début des années 90; j’avais déjà 25 ans
dans ce temps-là! » Mais rien n’y a fait. Elle a identifié une bonne
partie des problématiques reliées à un TSA chez moi : rigidité, routines,
voix monotone, difficultés sociales et motrices, mais bon, sans me voir :
on avait déjà le refus facile. Mais de rencontre avec la psychiatre pour un
diagnostic en bonne et due forme, pas l’ombre d’une tentative. Juste un trente minutes
bien sonné au bout de la ligne. J’ai été néanmoins secouée par ce refus d’aide.
C’est comme si on m’avait dit : « Madame, vous ne voyez rien du tout,
mais nous vous confirmons, vous ne pouvez pas être non-voyante! » C’est
aussi absurde que ça. Si j’étais un tant soit peu paranoïaque, je croirais à
une conspiration, comme la dissimulation des faits réels dans l’assassinat de
Kennedy ou autour de l’existence des soucoupes volantes.</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Quand
j’étais en attente de mon diagnostic, j’ai tenté de parler à certains de mes
proches de mes conclusions concernant mon inclusion dans le spectre autistique.
J’avais fait de sérieuses lectures et je m’étais reconnue à 10 000 %,
notamment dans le <i>Guide complet du
syndrome d’Asperger</i> de Tony Atwood. Je correspondais à presque tout ce
qu’il décrivait, on aurait cru qu’il avait rédigé son ouvrage après avoir
conversé avec moi, comme s’il m’avait pris comme protagoniste principale d’un
roman. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais je
souhaitais tout de même préparer le terrain auprès de mon entourage avant
qu’une annonce officielle n’apparaisse. Je voulais aussi amorcer un dialogue,
une tentative d’explication de mes singulières difficultés, que l’on avait bien
évidemment maintes fois observées. Bref, je cherchais en vain du réconfort et
de l’écoute. Autant attendre la résurrection d’Elvis ou de John Lennon. Mes
interlocuteurs pour la plupart demeuraient incrédules devant le plat récitatif
de mes dix pages d’exemples débités avec mon dynamisme rhétorique digne d’une
traduction simultanée de certaines émissions anglophones. Ils concluaient à
l’unisson :<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocutrice : Non, t’es pas de même, t’es juste gênée. Tu as toujours
été timide depuis que je te connais.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Quand je suis en groupe, je deviens vite fatiguée, je ne suis plus là du tout,
ça devient vague, je me sens comme si un coquille se refermait autour de moi.
Je me sens en panique, mais ça ne sort pas. On dirait un corridor qui s’allonge
comme dans les films d’horreur.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Interlocutrice :
Moi aussi, je suis fatiguée au bout d’un moment quand on est à plusieurs; je
dois être autiste un peu sur les bords moi aussi!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Oui, mais je t’ai souvent vue en groupe et tu ne t’arrêtes pas de parler ou de
te mêler aux conversations pour autant.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocutrice : Oui, mais des fois, ça ne me tente pas moi non plus.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Oui, mais c’est au-delà d’avoir envie d’y être ou pas ou de la simple fatigue,
je suis complètement bloquée, comme si mon cerveau me désertait!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocutrice : Tu es trop sévère avec toi-même. Arrête donc de
t’analyser et reste toi-même.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
<i>Moi-même</i>, <i>moi-même</i>… Mais c’est cette fille-là que je suis en train de
chercher justement… Ne vivons-nous pas dans une société où la connaissance de
soi est valorisée?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’ai fait
face à beaucoup de réticences, parfois amusantes, parfois désolantes, en vrac :<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Ils sont
intelligents ces gens-là, ma cousine a un fils qui est comme ça, il est plus
brillant que la moyenne. (Ces gens-là<i>? Ça
frise la zoologie : les capucins pour des singes, ils sont intelligents…
et merci de bien éviter de me dire « vous êtes intelligents », me
soustrayant malheureusement à l'élément positif de l’affirmation!</i>)<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—Tu t’en
sors très bien dans la vie. Ce n’est pas bien grave, ça ne paraît pas. (<i>C’est juste que pendant trente ans, je
rongeais les bouts de comptoir dans l’allée des mets congelés à chaque fois que
je devais aller à l’épicerie du coin à cause de la panique. J’ai déjà laissé un
chariot plein de marchandises dans l’allée et je suis allée reprendre mon
souffle dehors. Avant de m’y rendre, j’avais eu des crampes abdominales durant
trois heures et quart. Et ce n’est qu’un seul exemple vraiment banal de mon
quotidien pour des activités régulières normales que tout le monde vit sans
stress</i>).<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">– Au
moins, c’est moins pire que d’avoir le cancer. » (<i>Désolée, mais je ne vois pas en quoi cette comparaison est valable?</i>)<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">– Attends
donc d’avoir un avis médical, je suis sûr que ce n’est pas ça…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je me suis
donc résignée à attendre le judicieux avis médical. Le fameux sceau Canada A1,
le tampon sur le passeport de la vie qui me dira que je ne suis pas folle. Mais
ce sceau d’approbation n’est pas tout de suite venu, le corps médical rencontré
n’ayant des Asperger que l’image caricaturale des médias et du film <i>Rain Man</i>. J’ai donc plongé la main dans
ma poche, puisé dans mes économies pour aller chercher au privé ce fameux
diagnostic des mains d’une psychologue experte qui a reconnu en moi les
caractéristiques (en tenant compte du profil féminin) qui me causent du
tourment : j’avais enfin la réponse tant désirée. Et je l’ai eu, sans
l’ombre d’une hésitation : <i>syndrome
d’Asperger</i>.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Alors, j’ai
recommencé à en parler. Avec un succès plutôt mitigé. C’est comme prêcher dans
le désert, avec des bourrasques de sable qui te fouettent en plein visage et entrent
dans ta bouche.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocuteur : Non, non, non, je ne te crois pas!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
J’ai un diagnostic d’une psychologue spécialisée en la matière. Elle donne des
conférences à travers le monde, elle sait de quoi elle parle…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocuteur : Non, mais, tous ces gens-là (<i>Encore! Mais qui sont donc </i>ces gens-là<i>?),</i> ils se ressemblent tous, ils ont le visage rond et les yeux
bridés…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Non, je ne suis pas trisomique. J’ai le syndrome d’Asperger…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocuteur : Ah, ok. Mais je ne t’ai jamais entendu blasphémer ou dire
des gros mots en plein milieu d’une phrase…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Non, pas le syndrome de Tourette…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocuteur : Ah, ok, je vois... Si je lance une boîte de cure-dents par
terre, tu vas les compter d’un coup d’oeil
sans te tromper?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 200%;">Rien à
faire. J’ai réalisé qu’en général les gens en dehors du spectre ne savent pas
ce qu’est le syndrome d’Asperger. Et l’expliquer tout en restant cool et sans
avoir l’air d’énumérer un bottin téléphonique d’une grande ville, tellement il
y a de détails non-négligeables, c’est la galère. Si j’avais une infection du
colon ou un ongle incarné, on ferait une moue empathique et on aurait de la
sympathie sans avoir besoin de détails précis. Mais dire qu’on a le syndrome d’Asperger,
c’est comme d’annoncer au monde entier qu’on vient tout droit de l’Atlantide en
hélicoptère ou qu’on mange du styromousse à chaque jour impair pour le petit
déjeuner. Je suis sûre que le regard d’ahurissement serait comparable. Même les
explications un peu plus ouvertes deviennent des scènes de films de Woody Allen
ou de Wes Anderson</span><span class="MsoCommentReference"><span style="line-height: 200%;"> </span></span><span style="line-height: 200%;">.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Tu as bien dû remarquer que je suis vite silencieuse en groupe ou qu’au bout
d’une vingtaine de minutes, même seule avec toi, je cesse habituellement de
parler et mes yeux tombent dans le vague, comme un rideau qui se referme?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocuteur : Mais tu as toujours fait ça, tu es de même… tu as toujours
été un peu bizarre.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Pourquoi à ton avis?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocuteur : Je ne sais pas, moi... Je ne suis pas psychologue.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Puisque tu ne sais pas, je vais te le dire : c’est le syndrome d’Asperger
et ça a été confirmé par une psychologue professionnelle, justement.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocuteur : Non, ça ne se peut pas… Je ne peux pas croire. Je te
connais depuis tellement longtemps, tu ne peux pas avoir attrapé ça. C’est
peut-être parce que tu ne manges pas de viande?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Quoi?! ([Face de point d’interrogation] <i>Lors
d’émotions intenses, j’ai du non-verbal et pas du subtil!)</i><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocuteur : Je ne connais pas ça, mais, est-ce que ça veut dire que tu
entends des voix?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Eh bien là, j’entends la tienne!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">—
Interlocuteur : Perds-tu le contact avec la réalité? As-tu des
hallucinations?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-left: .5in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">— Marie :
Non, malheureusement! Je vois le monde comme il est! Et ce n’est pas toujours
beau à voir et à entendre! Comme tu le sais…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Moi qui
pensais que l’obtention du diagnostic me rendrait la vie plus facile et que
d’un coup de baguette de la fée Clochette, on me comprendrait enfin. Et
pourtant… Je ne cherche pas la pitié (je ne saurais de toute manière pas la
reconnaître ou comment y réagir) ni à me justifier pour toutes les fois où j’ai
repris vertement les paroles erronées d’une personne en la faisant bien sentir
comme la dernière des idiotes sans m’excuser. Ou pour mes absences prononcées
aux événements sociaux impliquant des personnes familières. Mais j’aimerais,
une fois pour toutes, qu’on m’accepte comme je suis, avec mes difficultés, avec
empathie et dignité. N’est-ce pas ce que je m’efforce de faire chaque jour avec
tout le monde que je côtoie, pleine de bonne volonté, moi qui n’ai pas reçu à
la naissance ces aptitudes de base?<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br clear="all" style="mso-special-character: line-break; page-break-before: always;" />
</b>
</span><br />
<div>
<!--[if !supportAnnotations]-->
<div>
<div class="msocomtxt" id="_com_1" language="JavaScript">
<div class="MsoCommentText">
<br /></div>
<!--[if !supportAnnotations]--></div>
<!--[endif]--></div>
</div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-32481367359181330602016-09-12T17:20:00.000-04:002016-09-12T17:20:21.815-04:00Semaines réintégrées - Semaine 43 – La collègue robotisée ou la sociabilité et le travail – Le travail (partie 2)<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKlbP7RK4gPgpzDHu4TvesXlASqkv-K8VTeeWONudwcsqn0DfdKL2Sr8a7XSZ7k9jOY5yDCF1Ged4PPcqpbbLqX3Gjl5fIrJkPEra0jL2eNLZPxclkjJiG-2L9MRERQaOGg2lJdXD2pfb1/s1600/foal-649699_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="358" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKlbP7RK4gPgpzDHu4TvesXlASqkv-K8VTeeWONudwcsqn0DfdKL2Sr8a7XSZ7k9jOY5yDCF1Ged4PPcqpbbLqX3Gjl5fIrJkPEra0jL2eNLZPxclkjJiG-2L9MRERQaOGg2lJdXD2pfb1/s640/foal-649699_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Durant
près de deux décennies, chaque matin de la semaine, je débutais invariablement ma
journée de boulot en décalage avec mes collègues. À peine insérée dans les
opaques murs de l’entreprise, j’emménageais déjà dans un hermétique univers
parallèle quelque part, à l’intérieur de mon crâne. En naviguant dans les
corridors familiers, je regardais mes collègues, droit dans les yeux, tout en
demeurant totalement muette. S’ils me saluaient spontanément en premier, je
leur rendais un salut mécanique en retour, agrémenté des mêmes paroles que
celles qu’ils venaient tout juste de prononcer. Si aucune parole ne s’évadaient
de leur orifice buccal, s’ils me regardaient de côté en attente sans doute d’un
premier signe amical de ma part, c’était peine perdue. Aucune syllabe. Aucun
mot. Même pas un grognement tribal. Chacun continuait son chemin
silencieusement. Moi, je continuais à me demander pourquoi ils n’avaient rien
dit en me voyant. Eux, demeuraient dans le malaise et l’inconfort d’avoir croisé
cette collègue bizarre qui les dévisage avec un air bête. Je n’esquissais
jamais non plus ce petit fléchissement de tête, symbole universellement
approuvé de la reconnaissance de la présence acceptée de l’autre. Jamais. Ce
n’était pas méchant de ma part. C’est comme manger avec des baguettes, c’est
dans notre culture ou pas du tout.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’étais la
bête curieuse du bureau d’à côté. Celle qui fait cliqueter prestement son
clavier et qui répond aux questions techniques d’une manière robotisée. Pas de
bonjour. Pas de « Comment ça va? ». Ou de plus ouvert : « Et
ton weekend, tu avais un souper au resto samedi soir, il me semble? ».
Rien de rien. Du bla-bla social, du <i>small
talk</i>; j’ignorais les méthodes et les usages. La notice d’assemblage des
pièces du casse-tête social n’était pas incluse dans la boîte qu’on m’avait
remise à ma naissance. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Par
contre, me lancer un poli « Comment ça va? » pouvait devenir un sport
périlleux pour l’interlocuteur non-averti, qui s’y aventurait sans filet. Car
c’est lorsque ça n’allait pas bien que ma langue se déliait. Je n’avais pas mon
pareil pour raconter tout : mes problèmes gastriques; ma fin de semaine du
vendredi soir au dimanche soir, avec une panoplie des détails peu importants
(l’épicerie, le mal de tête, les soucis existentiels...) Et je continuais. Tant
que je n’avais pas terminé la totalité de ma transmission d’information. Et me
faire couper en plein milieu du récit du samedi après-midi, c’était la
catastrophe interne. J’avais encore d’autres éléments à transmettre pour que le
chapitre soit clos. Je me sentais donc lésée. On voulait une réponse précise à
cette damnée question ou pas? Faudrait savoir! Je devais ressembler à ces
anciennes imprimantes à marguerite pour papier à perforation qui n’en
finissaient plus de marteler son texte bruyamment, ligne par ligne, et dont on
avait une hâte infinie qu’elle cesse son vacarme. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je savais
aider. Ça oui. Trouver les solutions avec les nouveaux logiciels, les documents
corrompus par les traitements de texte aux bogues multiples inclus dans
l’installation, les fonctions Word, Excel, PowerPoint, je les connaissais sur
le bout de mes doigts. Mais jamais je ne demandais d’aide en retour, de
conseils, d’avis. J’étais autosuffisante. Pour d’autres, j’étais tout
simplement une femme suffisante (dans le sens péjoratif). Je ne savais pas que
d’offrir à l’autre l’occasion de mettre son petit grain de poivre ou de partager
ses trucs, c’est lui signifier qu’on lui fait confiance, que son avis compte,
qu’on le trouve intelligent. Mes réponses, je les cherchais invariablement par
moi-même, sans aide extérieure. D’ailleurs, demander l’aide d’un autre, c’était
établir un contact social, chose que je préférais éviter. J’ignorais bien
comment m’y prendre pour que ça ne ressemble ni à un plainte enfantine, ni à un
ordre dictatorial. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Au boulot,
je n’ai jamais su comment parler de ma vie personnelle. Parler de moi? Impossible.
Je ne comprenais pas non plus pourquoi les autres avaient ce besoin criant de
partager cela entre quatre yeux, devant la glougloutante machine à eau, et ce, quelques
minutes après leur arrivée au bureau seulement. Même si, pendant mes weekends,
j’avais fait du saut en parachute du haut de frétillantes falaises, j’avais joué
de la musique endiablée dans des mariages ou couvrir tous mes murs en macramé,
jamais je n’en aurais glissé un mot. Les gens devaient donc s’imaginer qu’en
dehors du bureau, je devais vivre dans un petit placard bien étroit et que je
me rangeais le vendredi soir, entre deux manteaux. Puis que je me connectais sur
ma prise de recharge. Du vendredi fin de journée jusqu’au lundi matin sur mon
chargeur... Idem les soirs de semaine...<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mes
collègues ne savaient jamais de quoi me parler et ils cherchaient pourtant
vaillamment. Même en me côtoyant tous les jours, j’étais cette étrangère froide
qu’on ne savait pas comment prendre pour ne pas se geler le bout des phalanges.
Des gens ont dû attraper des engelures à mon contact, j’en suis intimement
convaincue. Un de mes collègues faisait toujours sa petite ronde inquisitrice
dans mon bureau. Malaisante et malaisée. Il regardait mes cadres de New York et
mes deux bibelots beiges de chats achetés en solde en quincaillerie grande
surface. Son hamster intérieur devait pédaler vite pour créer une conversation
intéressante avec un minimum de données. Il me demandait toujours deux choses,
ineffaçablement, comme les mesures successives du Boléro de Ravel : « Retournes-tu
à New York bientôt? » et « Comment vont tes chats? » Et surtout,
ce retour continuel sur ces deux sujets de conversations légers, répétitifs et
prévisibles au sujet desquels j’avais très peu de choses à ajouter au
quotidien. Tant qu’à parler, moi, j’aime philosopher de long en large sur la
société, la politique étrangère ou la nécessité de se faire vacciner contre la
grippe. Avec des preuves scientifiques et des statistiques fiables à l’appui.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais
aujourd’hui, je comprends bien son désarroi de ce pauvre homme. Il me trouvait
tout de même sympathique, mais ne savait pas comment m’aborder et entretenir un
minimum de lien approprié. Il était comme un chat dégriffé qui saute sur le
dossier d’un fauteuil et manque son coup. Il essaie de remonter sur le dossier
lisse et tapote frénétiquement à la même place tout en se sentant glisser vers
le sol. En tout cas, mon collègue, ce n’est pas qu’il ne se donnait pas la
peine d’essayer. Je lui dois une médaille : socialement, c’est moi qui le
déstabilisais en lui dérobant toute chance de varier ses conversations. Moi,
qui étais la personne qui boguait socialement, j’avais un don. Le don de
déboussoler les autres et de rendre misanthropes les plus avenants. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’ai donc
passé des années dans diverses entreprises, clouée à ma chaise à roulettes,
avec un air absent. Je me suis souvent liée à une ou deux personnes qui étaient
plus imperméables à mon indestructible apparence d’indifférence. Je dis bien <i>apparence</i>, car je n’étais pas si
indifférente que mon faciès de ciment l’indiquait. J’assistais peu aux pauses
et aux dîners collectifs, trouvant ces lieux de rassemblement trop agressivement
bruyants : parsemés de conversations croisées, de rires retentissants, de
vaisselle aux détonations métalliques qui s’entrechoquent... tout cela me
mettait dans des états d’anxiété incontrôlables. De toute manière, quand
j’étais présente, je demeurais silencieuse ou je me mettais à couper la parole
si jamais je me passionnais pour un échange qui tombait pile dans mes sujets de
prédilection. Puis je ressombrais dans un flasque mutisme après m’être vivement
animée comme un clown de boîte à surprise.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Le monde
du travail jumelé à celui des autistes pourrait faire l’objet d’une
encyclopédie en dix tomes. C’est le piège de la sociabilité quotidienne qui
nous est imposée avec des individus non avertis de notre différence,
naturellement grégaires pour la plupart. Des gens qui parlent un langage commun
et simple pour eux, mais totalement difficile à saisir pour moi. Car pour
arriver à converser adéquatement, il a fallu que je comprenne pourquoi le faire
et comment. J’ai dû en venir à comprendre que c’est le liant des relations
professionnelles et que c’est plus facile le matin si on brise la glace avec
des lieux communs et des sujets accessibles à tous, d’ensuite enchaîner sur des
dossiers lourds. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Au
travail, les difficultés d’interactions paraissent en surbrillance, car on se
retrouve encastré dans une microsociété, bien cloitrés avec toujours les mêmes
personnes. Notre apparente impassibilité, nos silences lorsqu’une réponse
réciproque est attendue, nos maladresses et les paroles qui sortent déformées
deviennent très visibles et constituent des travers importants, des travers que
l’on répète sans cesse devant les mêmes témoins surpris. L’incompréhension
s’installe. La mauvaise interprétation de notre attitude aussi.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Il y a
hélas beaucoup de pièges à ours et de trappes à souris. De mon côté, j’étais
seule, fermée et je les trouvais imprévisibles. Dans leur camp, ils étaient
très nombreux à être ouverts et à penser que c’était moi la personne
imprévisible. Oh combien j’ai été identifiée comme froide et désintéressée!
Mais d’être différente m’a menée à vivre des situations difficiles. Je me suis
marginalisée involontairement face au groupe et j’ai connu l’exclusion et le
harcèlement. J’étais souvent la « pas fine », alors, s’en prendre à
moi était tout naturel et approuvable. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ce que je
dis peut paraître sombre. Mais ce n’est pas un message défaitiste. C’en est un
d’une femme qui a vécu durant plusieurs décennies à tourner en rond, sans
savoir où elle allait, et qui se retournait le pied sans arrêt sur la même
fêlure de trottoir. Elle se frappait sur d’immobiles cadres de porte qui
paraissaient l’attendre de pied ferme et lui sauter en plein visage. Ce
message, c’est celui d’une femme qui ne savait pas. Mais qui maintenant en sait
davantage.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Depuis
environ deux ans, mon lieu de travail est devenu peu à peu mon labo
d’expérimentation des codes sociaux que j’intègre. Il me permet de documenter
les À faire et les À ne surtout pas faire, de les peaufiner, d’aplanir les
angles droits tranchants. De plus en plus, j’apprends à doser, selon les
contextes présentés, à appliquer le code social approprié avec de plus en plus
d’instinct émotionnel. Ce n’est pas une utilisation aveugle, stérile ou
insensible des mécanismes de la vie en société. C’est une intégration graduelle
d’une culture et d’un mode de vie où je dois apprendre à patiner sans me
tatouer mille ecchymoses à tomber sur la glace. À comprendre les autres, les
respecter. Et aussi à me faire respecter dans ma différence.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">De plus en
plus, on entend parler des autistes à l’âge adulte. Plusieurs jeunes aussi
entreront un jour sur le marché du travail. Ce sera donc à chacun de faire ses
choix au niveau de la socialisation, une socialisation plus ou moins grande et
sans doute variable au gré des jours et des semaines. Mais chacun devra
apprendre à gérer selon ses besoins propres et non sous la pression extérieure
continuelle. Mais bien évidemment, il faudra que la société leur laisse une
place et une liberté d’être eux-mêmes sans exiger qu’ils soient des êtres
totalement sociaux si ce n’est pas dans leur capacité. Si votre collègue ne
vous dit pas systématiquement un beau bonjour le matin, ne s’informe pas de
votre petite famille, de la grippe pestilentielle qui a cloué Michou au lit
pendant quatre jours, s’il est distrait et semble ne pas se soucier de vous, ce
n’est peut être pas parce qu’il est indifférent. Il est peut-être tout
simplement différent. Ne le sommes-nous pas tous à des degrés divers?<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br clear="all" style="mso-special-character: line-break; page-break-before: always;" /></span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: FR-CA; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US;"><br /></span>cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-34844883474410619992016-09-12T17:14:00.000-04:002016-09-12T17:14:05.332-04:00Semaines réintégrées - Semaine 14 — Les intérêts spécifiques ou Quand une ou plusieurs passions tournent à l’obsession<div class="WordSection1">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi84o-ZWO3IhrNPrnzdwnIE4e6Vf1SDvKqkeDnS9geDeAxxDnpcJoHRkHAGuzZZ8vQc1nbqCGQrVlkn5mG9i5J7v-kCFQ_QbaM4jIcRFLIXteUZFMA0ILEoMTgKsN0k6hb62cdh_jnXfRlB/s1600/arthur_rimbaud_g.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi84o-ZWO3IhrNPrnzdwnIE4e6Vf1SDvKqkeDnS9geDeAxxDnpcJoHRkHAGuzZZ8vQc1nbqCGQrVlkn5mG9i5J7v-kCFQ_QbaM4jIcRFLIXteUZFMA0ILEoMTgKsN0k6hb62cdh_jnXfRlB/s640/arthur_rimbaud_g.jpg" width="410" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Arthur Rimbaud - 1854-1891</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je
devais avoir seize ans, dix-sept ans tout au plus. Par un beau soir de semaine,
au retour de l’incontournable visite bimensuelle à la bibliothèque municipale
afin faire le plein nutritif de vitamines intellectuelles, ma mère m’avait
lancé de sa fronde verbale une remarque appuyée : « Pas encore un autre
livre sur Rimbaud! » Je n’oublierai jamais cet instant, comme si j’avais
pu capturer cette phrase sur une photo au Polaroïd. Elle avait prononcé <i>Rimbaud</i> en appuyant très fermement sur
le <i>m</i> et la sonorité, au final,
ressemblait fortement à <i>Rambo</i>. Je me
rappelle avoir pensé à Sylvester Stallone à ce moment et avoir trouvé le
rapprochement particulièrement déstabilisant. Ma passion surannée pour la
poésie française en plein cœur des fluorescentes et modernes années 80
détonnait particulièrement bien avec les goûts personnels de mes consœurs
d’école. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mon
amour pour les vers rimés avait débuté en classe avec Nelligan, qui était
obligatoire au programme, puis j’avais enchaîné de ma propre initiative avec un
certain Baudelaire. Mais entre nous deux ça ne colla pas plus loin qu’une brève
lecture distraite des <i>Fleurs du mal</i>.
J’ai ensuite découvert Rimbaud, mon véritable grand amour d’adolescente. Semaine
après semaine, je dévorais toutes les biographies parlant de lui que je pouvais
dénicher sur les rayons, classés brillamment selon le système Dewey. Et comme
la bibliothèque locale ne fournissait pas assez de matériel pour m’abreuver de
manière désaltérante, je réempruntais invariablement les mêmes bouquins. D’où
la remarque maternelle. Mon intérêt singulier plutôt intense avait quelque
chose de dérangeant dans la cellule familiale. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tout
au long de ma vie, j’ai connu beaucoup de passions aussi dévorantes : à
l’école primaire, je rêvais d’astronomie et de chats de race à m’en rendre
désagréable; à l’école secondaire, j’appréciais le théâtre russe et j’écrivais
aussi mes propres textes et nouvelles; à l’âge adulte, je me pâmais sur le
cinéma expressionniste allemand des années 20, puis sur les buildings
newyorkais, le harcèlement psychologique et maintenant l’autisme. Toutes des
obsessions qui occupaient mon temps et mes rares conversations soutenues avec
mon entourage.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Les
intérêts spécifiques font partie des caractéristiques largement reconnues de
l’autisme et du syndrome d’Asperger. Certains sont très stéréotypés,
caricaturaux et classiques, d’autres très étonnants ou pointilleux, de quoi
faire sourire même un adulte averti : horaires et trajets d’autobus; marques
et historique des trains, des voitures ou des avions; ordinateurs et
technologie; noms de rue; fonctionnement des machines; sciences; mathématiques;
détails spécifiques au monde des arts, le cinéma notamment. Une des
caractéristiques reconnues des intérêts spécifiques est de développer des
connaissances encyclopédiques dans un domaine particulier au point d’en faire
une véritable expertise. Ces intérêts obsessifs se présentent parfois aussi
sous forme de collections très précises : des pierres et des minéraux, des
pièces d’automobiles anciennes, des objets se référant à un film culte ou à une
série télé de science-fiction (le classique <i>Star
Trek</i>, par exemple). Les <i>intérêts
spéciaux</i> (terme d’Isabelle Hénault) se retrouvent également chez les
filles, mais ils sont souvent moins extravagants, moins spectaculaires et plus
socialement acceptables : les animaux, la littérature, la musique et la
psychologie...<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Bien
sûr, on constatera sans l’ombre d’un doute que tout humain sur la terre a ses
centres d’intérêt, mais ce qui en fait un phénomène en soi est l’intensité
incontrôlable de l’intérêt envers un sujet bien précis. Le danger est que chez
l’autiste, le besoin de se réfugier seul à seul avec son sujet d’intérêt peut
même perturber ses habitudes de vie et celles de son entourage : activités
prévues, heures de repas, d’études, de travail ou de sommeil. Car si le centre
d’intérêt n’est pas adéquatement canalisé et encadré selon un certain horaire
pratique, il en vient à monopoliser tout le temps (libre ou non) de la
personne. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Par
contre, leur élimination est impensable, car ils ont des fonctions
essentielles. Ils sont nécessaires pour libérer du stress quotidien et
surmonter l’anxiété, servent de refuge et de consolation lors de moments
difficiles, donnent un sens et de l’ordre à la vie qui parfois paraît trop
chaotique autour de soi. Ils sont également une importante source de plaisir,
de valorisation personnelle et d’émotions positives. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ce
qui parfois dérange c’est que l’autiste choisit un sujet qui le passionne
profondément et non un sujet qui est bien vu socialement. La majorité des gens
choisissent des activités plus courantes qui sont bien acceptées et sont
encouragées par l’entourage : les sports, le jardinage, les voyages.
L’autiste n’a pas de <i>lifestyle</i>, il ne
cherche pas le regard approbateur de l’autre, il ne se compare pas non plus aux
autres. C’est ce qui explique en partie pourquoi ses sujets de prédilection peuvent
ne pas être compris par les autres et sembler intéressants, étranges, voire perturbants
pour la majorité de ses interlocuteurs.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Idéalement,
il faudrait canaliser l’intérêt spécifique de l’autiste ou de l’Asperger de
manière constructive et motivante afin de le mener, adulte, vers une carrière
enrichissante dans son domaine d’intérêt. Plusieurs personnalités connues qui
ont excellé dans leur domaine auraient possiblement été Asperger ou autistes :
on estime que c’est le cas Marie Curie, Einstein, Newton, Mozart et de Bill
Gates, pour ne nommer que ceux-ci. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je
vous laisse avec ces paroles d’Hans Asperger :<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: 12.0pt; margin-left: .5in; margin-right: 1.0in; margin-top: 0in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">« Il semble que pour
réussir dans les sciences ou les arts, un soupçon d’autisme est essentiel. Pour
réussir, l’ingrédient essentiel peut être une aptitude à se détourner du monde
quotidien, du domaine simplement pratique, une aptitude à repenser une question
avec originalité pour ouvrir des chemins nouveaux non explorés, avec toutes ses
capacités concentrées dans une seule spécialité. »<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 200%; mso-ansi-language: FR-CA; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US;"><br clear="all" style="mso-break-type: section-break; page-break-before: always;" /></span>cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-70830660957800629212016-09-12T17:05:00.001-04:002016-09-12T17:05:29.742-04:00Semaines réintégrées: Semaine 29 — Autopsie d’une crise ou Pourquoi le petit pète-t-il sa coche?<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggqBI86h2QGE169zvPyJ9RJIzYOY_b1yL1Erwe3SmLotbXCQ7haICJW8QKzu2qUIVoLihI3OLIyTJjkdG5xzCoiZM22L2kQjFHrJe8e8VGWcDhfQRasYFNzYUgXZb-6uIRDQZsDxa21EmC/s1600/cry-62326_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggqBI86h2QGE169zvPyJ9RJIzYOY_b1yL1Erwe3SmLotbXCQ7haICJW8QKzu2qUIVoLihI3OLIyTJjkdG5xzCoiZM22L2kQjFHrJe8e8VGWcDhfQRasYFNzYUgXZb-6uIRDQZsDxa21EmC/s640/cry-62326_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo: pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Le
petit est à vos côtés. Vous avez vu venir l’ouragan ou peut-être pas. Vous
connaissez l’imminence de l’irruption du Vésuve ou du Krakatoa ou, du moins, vous
êtes conscient de l’imprévisibilité d’un jaillissement de la lave brûlante qui
pourrait sans préavis ensevelir et engloutir toute votre quiétude sur son
passage. Vous anticipez, vous avez l’habitude, de dizaines de paires d’yeux, moqueurs,
agacés ou carrément fâchés. Vous savez que vous n’y pouvez rien, votre petit
ange se métamorphosera à un certain moment en incroyable Hulk ou en dragon
incendiaire au tournant d’une parole, d’un geste ou... de rien de spécifique. À
partir de ce moment, c’est la crise. Vous ne saurez quoi faire, partagé entre
trente mille sentiments confus, de l’impuissance, de la tristesse ou de
l’exaspération. Un tel chaos arrive constamment. Mais pourquoi? Vous vous
interrogez sur ce qui se passe en lui pour qu’une explosion nucléaire en comparaison vous apparaisse
comme l’image d’un doux effleurement?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Il fait
une crise. Madame Duquette en attente derrière vous à la caisse du Dollarama et
mademoiselle Virginie dans la fraîche allée des mets congelés semblent vous
mépriser et vous juger sauvagement en monologuant intérieurement leur fable
contemporaine sur l’enfant-roi et le manque d’autorité parentale de la mère ou
du père du siècle actuel. Mais vous savez très bien qu’il n’en est rien. Vous
voudriez plus que tout au monde comprendre ce qui rend Jean-Philippe, Anaïs ou
Jérémie si agité. Le petit est là, il fait la tranche
de bacon fumé qui tressaille dans la poêle ardente, le grain de maïs qui se
mute en popcorn et déstabilise les yeux désapprobateurs et les oreilles chastes
des clients du commerce local. Vous le chérissez plus que tout, vous
voulez le voir rire, demeurer patient et compréhensif et s’éveiller à la vie
comme tous les autres enfants. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Quand l’attaque arrive, vous voyez la détresse
dans ses yeux bleus ou marron; il se débat comme si sa vie en dépendait. Il est
mal, il a peur, il est en difficulté. Il tambourine autour de lui tout ce qui
est à portée poing, hurle à la mort, se balance, se jette par terre et se
comporte comme un enfant insupportable et extrêmement capricieux. Mais ce n’est
pas un caprice. Loin de là. Vous savez qu’il n’est pas mal élevé et
irrespectueux des autres. C’est juste que son vase a débordé. La gouttelette
excédentaire vient de tomber dans le seau déjà saturé à ras bord. <o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">On m’a beaucoup demandé de parler des crises.
En fouillant un peu partout, je n’ai trouvé que des explications scientifiques,
des hypothèques de professionnels, des observations extérieures. Rien ne m’est
tombé sous les lunettes ou la pupille venant d’une personne autiste pour
comparer avec mes observations toutes personnelles. Alors, j’ai décidé d’entrer
en moi et de faire l’autopsie d’une crise, moi qui en ai si souvent vécu jusqu’au
milieu de l’âge adulte.<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<b><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Un déclencheur
avec ça?<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tout déclencheur peut paraître anodin à l’œil
non avisé. J’aime bien cet exemple très parlant provenant de Tony Attwood. Je
sais, j’ai dit que je parlerais de moi, mais j’ouvre une petite parenthèse, car
cet exemple dit tout. Je vous raconte cela dans mes propres mots. Un enfant est
assis par terre en classe; nommons-le Christian. Tous les enfants sont assis
autour de lui en cercle et ils écoutent leur professeur bien sagement.
Sagement? Disons qu’un autre enfant assis en indien derrière lui, Mathieu, pousse
Christian dans le dos par exprès, sans arrêt, le harcèle et lui marmonne des
mots pas très doux. Christian ne réagit pas. Maxime, qui est étranger à la
scène, revient des toilettes. Accidentellement, il trébuche bien
involontairement, heurte et accroche Christian à l’épaule. La colère prend le
grand funiculaire, il agresse Maxime. De l’extérieur, tout est incohérent. Mais
Christian ne sait pas. Il a accumulé de l’irritation en continu à cause des
bousculades intimidantes de Mathieu. Voilà la gouttelette qui fait s’échapper
toute la rage contenue de Christian. Christian ne fait pas la différence entre
les poussées pourtant bien différentes des deux gamins. Christian ne distingue
pas l’intention. Il vit dans un monde chaotique qu’il ne comprend pas et qui ne
fait pas de sens pour lui. Quand c’est trop, il chavire.<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ce qui voile la compréhension, c’est que ce
déclencheur peut être banal. Il n’est que la pièce en trop qui vient brasser le
cocktail explosif de surcharges sensorielles accumulées et d’un trop plein
devenu soudainement impossible à contenir. Les endroits bondés fourmillent de
tous ces bruits agressants : des gens qui rient ou racontent des anecdotes
en haussant ponctuellement la voix avec beaucoup d’expressivité, la cacophonie
de centaines de voix qui murmurent en petits groupes à des volumes variés, ces
néons clignotants et macédoines de couleurs vives, des odeurs importunes de
Chanel n<sup>o</sup> 5 amalgamées au dernier Burberry au rayon cosmétiques, des
inconnus qui nous regardent avec curiosité, devoir être entassé dans une file
d’attente agitée au jardin zoologique pour voir les convoités lémuriens ou être
touché quand on s’y attend le moins...<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tant de choses dans ma vie ont allumé des
crises violentes et incontrôlables : un imprévu dans la réaction de
l’autre suite à des remarques qui me semblaient justes, un changement d’horaire
sans avertissement, une frustration de ne pas être comprise alors que j’ai bien
pris soin de donner dans la clarté, chercher des clés ou une carte de débit qui
n’est soudainement pas à sa place tout en craignant illogiquement qu’elles
soit perdues à jamais, ne pas comprendre les réprimandes ou désapprobations qui
créent un sentiment d’injustice (et l’injustice est notre grand ennemi), me
sentir forcée de faire quelque chose que je me sais incapable de faire, avoir
faim ou soif ou un pressant besoin d’aller aux toilettes, avoir un mal de
ventre ou de tête lancinant... <o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<b><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Quand la
colère prend l’ascenseur express<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mon conjoint m’a vue. Pour un oui ou pour un
non, la colère prend l’ascenseur express, passant du rez-de-chaussée au dixième
étage en une fraction de seconde. C’est une voiture qui accélère de 0 à
100 km en moins de millièmes de secondes que le chrono ne peut en compter.
Il n’y a pas de stades intermédiaires. En moins de deux, je lançais des livres
sur les murs en hurlant, le visage cramoisi, les paroles d’une rage défiant
tout sens logique. Pas de haussement graduel de voix, de moments où le
désamorçage de la bombe est toujours possible. Pas de ton qui monte en guise
d’avertissement, pas de signe indiquant que la discussion prend un tournant
dangereux ou qu’il est encore possible d’éviter le pire en mettant fin à la
source d’anxiété. <o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">On dit que les autistes sont des individus
rationnels, souvent même dans des situations émotives. Le contraste est donc
très grand lorsque surgissent mes crises de panique : mon Monsieur Spock
intérieur tombe invariablement sur pause. Survient alors une disparition totale
du rationnel. Chez moi, par exemple, si l’Internet tombe en panne
temporairement, tout un tumulte intérieur s’installe à demeure : peur que
je doive payer la réparation d’un problème technique qui ne se produit que chez
moi, que je sois privée d’Internet durant un certain temps même si je n’en ai
pas besoin dans l’immédiat, incapacité de penser à autre chose au point d’en
perdre l’appétit et tout mon calme, malgré les supplications de mon conjoint de
penser à autre chose. Je vais donc tourner en rond, taper du pied et ruminer
tant que la source ne sera pas réglée. Mais rassurez-vous, maintenant comme je
me retiens mieux, je ne propulse plus le <i>Petit
Robert</i> ou le dernier <i>Larousse
illustré</i> sur le mur couleur Tabac de Virginie du salon.<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<b><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais qu’est-ce
qu’il y a dans l’ascenseur?<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tout d’abord, je dirais que je suis submergée
par un sentiment envahissant que mon monde s’effondre et que j’en suis
totalement impuissante. J’utilise le terme <i>envahissant</i>,
car je sens que ça surgit du plus profond de moi et que ça monte jusqu’à ma
tête pour en prendre totalement le contrôle. Comme une entité sombre qui me
possède et qui se referme sur moi. À cet instant, je perçois toujours le monde
environnant, mais en fondu. J’entends toujours, je vois toujours, mais c’est ce
qui se passe en moi, cette colère mordante, qui passe au premier plan et prend
tout l’espace. <o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je suis prise d’une immense anxiété et d’une
panique dont je ne vois pas la fin. Je ne sais plus quoi faire. Je suis
accaparée par des ruminations; je tiens des propos violents; j’ai des
raisonnements déraisonnables et disproportionnés par rapport à l’événement
déclencheur; je suis prise d’une grande terreur, de vertiges, de battements de
cœur rapides et d’arythmie; je suffoque; l’adrénaline est au plafond; j’ai
envie de me taper la tête contre les murs et de me blesser; je ressens une
pression à la tête comme si celle-ci était prise dans un étau ou soumise à un
martèlement continu; j’ai des fourmillements dans les membres... De ces crises,
je ressors vidée et épuisée émotionnellement et physiquement, vidangée de tout
capital d’énergie.<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<b><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais qu’est-ce
qu’il faut faire?<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tout ce trop plein doit sortir, être évacué
comme des eaux usées. Il faut un endroit calme, si possible, la suppression ou
l’éloignement de la source de tracas. Il faut laisser « le petit »
décompresser et ne pas le soumettre à de la pression supplémentaire, de menaces
ni le gronder, ce qui ajouterait encore plus au stress ambiant. Il faut mieux
ne pas rajouter d’huile d’olive sur la gazinière déjà vivement en flammes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Les mots de consolation ne changent donc
souvent rien. Se faire dire « Ce n’est pas grave » ou « Tu n’as
pas raison de te fâcher », même avec toute la douceur d’une voix
angélique, n’aide en rien, car ce ne sera pas interprété correctement. De
telles paroles viennent amplifier le sentiment que notre colère est
inacceptable et cela crée une pression supplémentaire, puisque ça accentue notre
sentiment d’être incompris et d’avoir une attitude inadéquate. Les mots
bienveillants, ne nous rassurent guère.<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Après le passage de la tornade, rien n’est plus
sécurisant qu’une règle claire et logique, sans sous-entendus, sans menace
génératrice d’un stress supplémentaire, sans interprétation fausse possible. Il
faut à l’« enfant » une règle à laquelle il pourra se raccrocher dans
le doute ou si une situation similaire devait se reproduire. Un simple « Ne
fais pas ça » n’a aucune valeur. Il faut de la logique, il faut qu’il
puisse saisir l’impact de la règle sur la réalité. <o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<b><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Et avec l’âge?<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Le temps peut arranger les choses. Pour ma
part, j’ai appris à mieux gérer mes manifestations de colère, bien qu’elles
puissent encore sortir avec des phrases assassines, un ton excessivement
mordant ou une certaine agitation trahissant ma panique manifeste avec des yeux
de petite bête apeurée. J’essaie de reprendre mon calme, de relativiser le
tout. Mais intérieurement, bien entendu, le bouillonnement persiste, gratouille
et m’épuise. <o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">J’ai tout de même pris conscience de la nécessité
évidente de canaliser mes énergies pour faire que ma réaction et mon trop-plein
soient gérés d’une manière plus acceptable et vivable pour moi et les autres.
J’ai pris conscience du regard des autres et réalisé que ça coûte cher du point
de vue humain de laisser se manifester des colères impromptues et des réactions
jugées invariablement immatures pour une femme de plus de quarante ans. C’est
un travail en évolution constante, mais les progrès sont mesurables et
rassurants.<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<b><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En conclusion<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Malgré ce qui peut en être dit et la façon dont
cela peut être interprété, il n’y a pas d’agressivité ou de violence pure chez
les autistes. Il n’y a qu’une peur ingérable. Bien que certains gestes, coups
de poing ou mots agressants puissent jaillir de la personne autiste, elle est
un être qui se démène dans un environnement qui n’est jamais totalement
familier ou sécurisant. C’est un dauphin qu’on installe à demeure sur les cimes
d’un grand conifère et à qui ont dit : « C’est là que tu vis, ne pose
pas de question, adapte-toi. »<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Un sentiment que le chaos s’installe dans ce
monde déjà sans arrêt imprévisible pour soi. Gérer notre existence dans un
monde qui nous est étranger est périlleux et très insécurisant. C’est comme de
marcher tout le temps en funambule sur un fil de fer au dessus du vide; tout
imprévu est une rafale de vent à plus de 90 km/h qui vient nous jeter dans
le néant d’une incompréhension des choses encore plus grande. Une totale perte
de contrôle de soi et de sa vie. Un sentiment qu’on ne pourra se raccrocher à
rien dans sa chute.<o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais il ne faut pas perdre de vue, que bien que
ce soit difficile, la crise demeure une forme de communication malgré tout. Une
forme à modeler et à travailler, mais un cri à l’aide, une expression que
quelque chose ne passe pas. Elle exprime avant tout une non-capacité à
s’exprimer adéquatement et un besoin criant de faire passer le message. Il faut
malgré tout apprendre à l’écouter. Avec le cœur.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="yiv8288748791msonormal" style="background: white; line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0in; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-13872981265908133072016-09-12T16:57:00.000-04:002016-09-12T17:05:53.465-04:00Semaines réintégrées: Semaine 6 - Le mutisme sélectif ou quand notre processeur interne plante<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmF6HFS49FEspASdb3p5kz_h7zOpGlDQlMbg5ap4iM2I2T4v00GIVVVnSTizXcLLg84O1eRyU_BHxU2njMZxwffvWBWDca5MiTmJxoyK0MeVVeZ-RCiROcyfJtNdIP3G0IQxKLVfoi1bIe/s1600/depression-72318_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmF6HFS49FEspASdb3p5kz_h7zOpGlDQlMbg5ap4iM2I2T4v00GIVVVnSTizXcLLg84O1eRyU_BHxU2njMZxwffvWBWDca5MiTmJxoyK0MeVVeZ-RCiROcyfJtNdIP3G0IQxKLVfoi1bIe/s640/depression-72318_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo : pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Lors de
mes contacts avec plusieurs adultes Asperger, j’ai remarqué deux tendances
opposées : certains souffrent, d’autres pas. M’identifiant à la première
catégorie, je me suis interrogée à maintes reprises sur ce qui me dérangeait
vraiment dans ce que je vivais. Est-ce le fait d’être autiste? Non. Est-ce
d’avoir une pensée et une façon de voir les choses d’une manière souvent
différente? Non, j’aime bien, en fait. Est-ce d’être en général plus logique
qu’émotive? Non, j’aime bien Monsieur Spock, moi aussi. Donc, pourquoi est-ce
que moi, je me sens « malade » et que je serais prête à prendre « la
petite pilule miracle » si jamais elle était commercialisée un jour,
contrairement à bon nombre de mes semblables?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Tout
d’abord, le fait que je sois de sexe féminin est relativement embêtant au
niveau des relations sociales. Parce que l’on attend de la femme qu’elle soit
naturellement sociable, empathique, attentive, très verbale, émotive et
maternelle. Et c’est ce qu’on attend de moi à prime abord. Une femme se doit
d’être à l’aise et d’avoir une attitude adéquate en société. Si un homme y
arrive plus ou moins, qu’il ait un trouble envahissant du développement ou non,
on l’accepte toujours plus aisément. On dira de lui : « Il est comme
ça, notre Jean-Charles, on l’aime pareil… » Mais Marie, elle, qui semble
avoir toutes ses facultés, qui parle bien, qui lit beaucoup, qui est censée…
pourquoi devient-elle si taciturne et fermée par moments, alors qu’à d’autres,
elle se comporte de manière tout à fait convenable avec les autres?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">C’est
lorsque j’ai découvert l’auteure Rudy Simone que j’ai compris mon malaise
principal en société : le <i>mutisme
sélectif</i>. Bon… qu’est-ce que ça mange en hiver, en été ou encore au
printemps? En fait, ça mange tout le temps, ça se régale de mon énergie et ça
dévore à pleines dents ma concentration, lorsqu’il y a trop de monde et
d’agitation autour de moi. Rudy Simone spécifie que :<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; margin-left: 35.4pt; margin-right: .5in; margin-top: 0in; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">« Le
mutisme sélectif est la conséquence d’une forte anxiété sociale, une
manifestation verbale de notre réaction à tout contact social, semblable à
celle du cerf pris dans la lumière des phares. Là où les neurotypiques se
sentent en sécurité entourés par un grand nombre d’individus, nous (Asperger)
nous sentons menacés<a href="file:///C:/Users/Marie-Jos%C3%A9e/Documents/AA-MARIE%20JOS%C3%89E/Cornac/Derriere%20le%20mur_pour%20re%CC%81vision_NT_FINAL-3.doc#_ftn1" name="_ftnref1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference">[1]</span><!--[endif]--></span></a>. »<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">J’ai pensé
longtemps avoir été frappée par une maladie dégénérative du cerveau. Avant de
lire sur le syndrome d’Asperger (SA), je ne comprenais pas comment je pouvais
bien fonctionner durant une courte période de temps avec une ou deux personnes,
puis devenir une complète nunuche avec un plus grand groupe ou au bout d’une
plus longue période de temps. Et ce, au point de me rendre parfois ridicule.
D’abord, au bout d’un certain temps, je ne parle plus, mon hamster mental est
définitivement mort, évanoui à côté de sa roulette. En groupe, au bout de 20-30
minutes en moyenne, mon cerveau se bloque. Plus le groupe est nombreux, plus le
nombre de minutes saines disponibles se raréfie. C’est inversement
proportionnel : plus de gens, moins de temps de concentration. Le sablier
s’accélère. Je n’ai plus accès à mes souvenirs, à mes anecdotes croustillantes
ou à toute lecture ou connaissance théorique, peu importe le sujet. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Vous allez
voir devant vous une fille au regard vide, avec soudain peu d’expressions
faciales à son répertoire, à part un léger sourire ennuyé et quelques signes de
tête approbateurs machinaux. Peu importe ce dont vous lui parlez, même si vous
lui racontez en détails la mort pénible de votre arrière-grand-oncle. Vous
attendez des questions de suivi, des signes empathiques de ma désolation, mais
ils ne viendront probablement pas. Je ne suis pourtant pas sans cœur. En dedans
de moi, je vous comprends. C’est juste que les marchandises se trouvant à
l’intérieur du magasin ne sont pas en exposition dans la vitrine. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je vais
vite me sentir surchargée par tous ces stimuli qui m’agressent sans que je
puisse les ignorer. Par exemple, lors d’une rencontre sociale : s’il y a
trois personnes à ma gauche qui parlent de leur dernier voyage à Punta Cana, je
comprends toute leur conversation, puis à ma droite, je capte simultanément la
totalité de la conversation d’un autre petit groupe qui discute des premiers
pas du petit dernier. Puis aussi tout le reste : le murmure général des
autres conversations plus lointaines et plus basses, la musique, un objet qu’on
échappe en lançant une exclamation de surprise, des pas qui approchent, des
éclats de rire soudains et des voix qui accentuent quelques mots. Dans ce
brouhaha général, j’échappe le fil de conversation avec la personne devant moi.
Je ne l’entends pas plus fort que les autres bruits et elle s’y dissout. En
fait, je dois mettre une énergie titanesque pour continuer de suivre sa
conversation. Et cette énergie me rend anxieuse et physiquement épuisée au
point de frôler l’effondrement.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Immanquablement,
avec tous ces bruits, toute cette agitation des gens qui passent devant moi,
avec les enfants qui jouent bruyamment, je vais sentir se matérialiser un
vertige. Je manque d’air, mon ventre se crispe et j’ai une envie criante de
hurler et de me volatiliser. Je finis même par avoir des tremblements et des
claquements de dents. Mais je reste là, je fige, avec un sourire idiot sur le
visage, et ce sourire s’estompe de plus en plus, en peu de temps. Mais du
dehors, c’est juste une fille peut être gênée, peut-être snob, qui ne réagit
plus et qui vous ennuie. Moi, j’ai envie de m’effondrer, parce que dans tout ce
chahut, je vois pourtant votre incompréhension face à mon absence de réaction.
Et j’en souffre énormément. Je suis tout à fait consciente.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 200%;">Avec le
cumulatif de tous ces stimuli, je deviens vite en surcharge. Je me sens m’enfoncer
dans un brouillard qui s’épaissit. Le phénomène commence à être documenté en
anglais : le <i>glass wall phenomenon</i></span><span style="line-height: 200%;">. À chaque
addition de stimuli et de nombre d’individus, je m’enfonce un peu plus. Les
bruits sont de moins en moins distincts et je suis K.O. J’ai beau lutter, je ne
parviens pas à faire semblant, à converser malgré tout. Il n’y a plus rien,
rien qu’un genre de néant intellectuel ponctué de malaises physiques intenses,
puis une sensation de détachement, d’un nuage de brume qui s’épaissit. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je vous
parle bien évidemment de moi et de ce que vivent la plupart des autistes Asperger.
On ne sait pas vraiment ce qui se passe dans la tête des autistes non-verbaux,
de ceux qui sont peu communicatifs. J’ai cependant lu sur un forum une maman d’enfant
autiste, elle-même autiste, qui racontait qu’elle se rappelait qu’enfant, il
n’y avait qu’un grand brouillard épais où elle voyait apparaître un visage ou
une main parfois et du sentiment de peur qu’elle ressentait. Quand je lis cela,
quand je compare à ce que je vis, j’ai le sentiment que plus une personne est
loin dans le spectre autistique, plus son brouillard est dense et l’isole du
monde extérieur. Bien malgré elle.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Maintenant,
avec un entraînement constant, je vois venir ce brouillard de loin et si je
lutte très fort, je finis par en ressortir plus rapidement, mais après un
moment de repos seule avec moi-même. La méditation m’aide beaucoup à me
recentrer plus rapidement et à prendre conscience de ce que je ressens au
moment où la crise de mutisme se dessine. Mais c’est encore un gros combat
quotidien. Et je fais tout pour le gagner.<o:p></o:p></span></span></div>
<span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b><br clear="all" style="mso-special-character: line-break; page-break-before: always;" />
</b>
</span><br />
<div>
<!--[if !supportFootnotes]--><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br clear="all" />
</span><br />
<hr align="left" size="1" width="33%" />
<!--[endif]-->
<br />
<div id="ftn1">
<div class="MsoFootnoteText">
<span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><a href="file:///C:/Users/Marie-Jos%C3%A9e/Documents/AA-MARIE%20JOS%C3%89E/Cornac/Derriere%20le%20mur_pour%20re%CC%81vision_NT_FINAL-3.doc#_ftnref1" name="_ftn1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference">[1]</span><!--[endif]--></span></a> Rudy Simone, <i>L’Asperger
au féminin : comment favoriser l’autonomie des femmes atteintes du
syndrome d’Asperger</i>, Bruxelles, De Boeck, 2013.<o:p></o:p></span></div>
</div>
</div>
<br />
<div>
<!--[if !supportAnnotations]-->
<br />
<hr align="left" class="msocomoff" size="1" width="33%" />
<!--[endif]-->
<br />
<div>
<!--[if !supportAnnotations]-->
<br />
<div class="msocomtxt" id="_com_1" language="JavaScript">
<!--[endif]--><!--[if !supportAnnotations]--><a href="https://www.blogger.com/null" name="_msocom_1"></a><!--[endif]-->
<br />
<!--[if !supportAnnotations]--></div>
<!--[endif]--></div>
</div>
cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-10765313983224435502016-08-21T10:11:00.000-04:002016-08-21T10:11:12.071-04:00Un mannequin, deux mains gauches et un cadavre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOgGcqPuYrJeua3Wf00xU7SzAWiAmMhhxA2s4UZ74KJZF12-JW5IYxI_CesLt-Nh9psWDHiUnVnu9L3VpFWi8YFnCnRf_7mp6MET4Z-ttCzVCpliAowdZKBmcmh5j6gB8ZctuV1kIB6U3z/s1600/first-aid-851240_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOgGcqPuYrJeua3Wf00xU7SzAWiAmMhhxA2s4UZ74KJZF12-JW5IYxI_CesLt-Nh9psWDHiUnVnu9L3VpFWi8YFnCnRf_7mp6MET4Z-ttCzVCpliAowdZKBmcmh5j6gB8ZctuV1kIB6U3z/s640/first-aid-851240_960_720.jpg" width="480" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nous sommes autour de l’an 2000. Je surfe délicatement sur
ma 34<sup>e</sup> année, un âge suffisamment mûr pour m’éviter logiquement les
bourdes évidentes et les maladresses de débutantes qui sont mignonettes à la
fin de l’adolescence. Mon naturel humanitaire avait cru avoir découvert une
voie pratique pour se dévoiler au grand jour, dans toute la lumière splendide et
altruiste d’un cours de secouriste. Mon Batman intérieur, lorsqu’il tente de se
frayer un chemin vers l’extérieur, finit toujours par revêtir davantage le
costume de Calimero ou de Gaston Lagaffe. Erreur. Encore une grossière erreur
de ma part. J’ignorais dans quelle mésaventure désastreuse je m’étais incluse
une fois de plus.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Le samedi initial, devant être adjoint à un samedi suivant
complémentaire, s’est glissé subtilement sur le calendrier et est devenu tout à
coup : aujourd’hui. J’arrive bien évidemment la première, car la crainte
des retards et des stationnements indisponibles à proximité m’est continuellement
fatale. Je m’installe à la première place près de la porte, à la droite du
professeur qui me salut et qui révise ses notes de cours. J’aime avoir une
issue de secours bien en vue. La classe est disposée en U, l’enseignant trônant
fièrement à l’avant dans l’ouverture supérieure de cette voyelle. Toutes les
positions autour des tables m’obligent donc à faire face à de nombreux
protagonistes potentiellement amicaux, agaçants ou intimidants tout au long de
la formation. J’apprécie davantage les classes aux pupitres en lignes
perpendiculaires, qui offrent la discrétion de ne pas devoir croiser
accidentellement de pénétrantes pupilles scrutatrices. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Le cours vient à peine de débuter que déjà, je réussis à me
faire remarquer contre mon gré. Moi qui tente en vain depuis toujours de me
fondre au mobilier, à m’agencer à la tapisserie florale ou à rayures et à faire
caméléon avec le carrelage. Où que j’aille, je suis toujours traquée par un
puissant projecteur, comme un prisonnier en cavale qui se fait rattraper par
ses geôliers. Bien évidemment, comme je ne connais personne du groupe, je suis
déjà goinfrée d’anxiété sociale et je me dis que tant que le moniteur transmet
de l’information, je suis peinarde. Eh non. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Le professeur aborde la très légitime question du rythme de
la respiration normale chez un individu. Il propose alors à la classe
d’observer une personne respirer pour départager d’un simple coup d’oeil le bon
du moins bon. Qui choisit-il? La petite rouquine qui s’est placée, comme une
première de classe de l’école primaire, à côté de lui. Bonne fifille sage.
Donc, toutes les paires d’yeux qu’une douzaine de personnes peuvent utiliser en
même temps se pointent fixement sur ma cage thoracique. Moi, je tente de garder
tout mon naturel. Je précise ici avec finesse « que je tente ». Je dois
faire la même moue impuissante qu’une mouche qui se retrouve coincée dans une
collante toile d’araignée. Évidemment, je ne fais pas comme il faut. Le
professeur élève la voix en disant qu’on a l’instinct de surveiller notre
respiration quand on se sent observé de près et me demande de me reprendre et de
respirer normalement. Ce que je fais pourtant. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ce que monsieur qui connaît tout de l’art délicat de la
réanimation ignore, c’est que depuis mon jeune âge, l’anxiété est ma grande
copine. Elle a conseillé depuis fort longtemps à mon nez de prendre son air vital
très lentement pour éviter que son autre copain, mon cœur, ne tambourine trop
fort et me fasse gicler le sang par les oreilles. Or, respirer normalement chez
moi, c’est respirer plus lentement que la majorité. Je fais en moyenne une
unique respiration pendant qu’une autre personne en prend deux. Je l’ai
hautement réalisé en secondaire 1, quand dans une classe de relaxation, les
exercices de respiration lente pour les autres m’ont fait hyperventiler. Décidément,
l’enseignant me prend en grippe, toussote autoritairement et choisit par exaspération
de faire la démonstration sur son propre corps, qu’il peut au moins contrôler à
volonté pour démontrer son point de vue sans perdre son précieux temps. Dans
ces moments-là, mourir devient un rêve envisageable, car se faire infliger une
douce humiliation durant le premier quart d’heure du premier jour d’une
formation, c’est un record mondial.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La partie théorique se prolonge suffisamment longtemps pour
me permettre de fantasmer sur la possibilité que tous les autres effacent de
leur esprit la trace de la gifle psychologique qui empourpre encore mes joues.
Existe-t-il vraiment ce petit appareil utilisé dans <i>Men in black</i> qui efface les souvenirs? Mais le meilleur, ou devrais-je
annoncer le pire, n’était pas encore commencé. Le professeur nous présente trois
personnages plastifiés, surnommés tous « Marcel », ce qui attire une
vague de rires gras qui me fait sursauter et me déstabilise. Moi je ris, mais
par en dedans. Prestement, il nous invite à nous regrouper en équipes de quatre,
pour pratiquer les massages cardiaques autour d’un Marcel inanimé. Déjà que je
respire plus lentement que la moyenne, m’accoler à des étrangers et faire
accointance amicale avec des inconnus est encore plus au ralenti chez moi.
L’enseignant, dont je n’ose même plus regarder le faciès, m’assigne une équipe composée
de deux jeunes hommes et d’une fille à qui je ne présente même pas de
salutation d’usage ou de regard direct. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tout devient alors supplice. Je ne sais jamais où me placer,
j’ignore quoi faire, je me perds dans les séquences précises à suivre et là, je
crois que ma respiration s’accélère suffisamment pour rejoindre avec justesse
une respiration dite normale. Quand arrive fatalement mon tour, le dernier, car
je me suis bien réservé le droit de garder le silence tout au long de la
pratique quand on demandait qui serait le suivant à s’exécuter, je me place au
centre du cercle. J’ai pour mission de sauver ce cher Marcel. Mais rien ne
fonctionne. Les autres tentent de me corriger avec une voix que je perçois
comme amicale, moi, je fais de mon mieux. Le professeur qui supervise
l’ensemble de ses protégés accroupis intervient brusquement. Je me sens encore
comme une gamine fautive. Je n’appuie pas suffisamment fort, je ne
maintiens pas le bon rythme pour pomper le fluide vital du très plastique inconscient
à ramener à la vie. Mon rythme manque de régularité et de vigueur. Il soupire
et nous dit d’arrêter. Il invite tout le monde à se regrouper et insiste de
nouveau sur les consignes, qu’il répète à tous, mais je suis bien la seule à ne
pas savoir gérer cette chorégraphie salvatrice. Il me regarde avec une
insistance trop appuyée pour que je ne remarque pas que les regards pivotent
majoritairement en ma direction. Moi, je me replie sur moi-même et je songe à
la machine de Star Trek qui pourrait me téléporter à des milliers de kilomètres
de ce lieu en quelques secondes. Pourquoi est-ce que je n’y arrive pas? Je l’ignore
totalement. J’ai beau m’appliquer de mon mieux, je suis invariablement hors
course.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais maintenant, je sais. Chez moi, les bons réflexes et la
coordination globale sont désactivés. La main droite ne parvient pas à s’associer
de manière complice avec les poussées rythmées, les mouvements de jambes et la
force appropriée à la besogne. Mais à cet instant précis en 2000, Calimero a
vraiment envie de chialer sa vie, car il ne comprend pas comment il arrive
toujours bon premier sur le podium de l’échec de certaines tâches qui semblent
s’installer instinctivement chez les autres. Dans ma vie, tout est soumis à une
motricité globale qui n’en fait qu’à sa tête. Tout le monde autour de moi
semble observer des manœuvres et les reproduire adéquatement ou avec de légères
imperfections à corriger et à ajuster avec un peu de pratique et de conviction.
Alors que chez moi, rien n’y fait. Ni la bicyclette dont j’ai compris
dernièrement que l’on pouvait maintenir son équilibre en bougeant adéquatement
le guidon au lieu de le maintenir droit et moi de m’affaler de tout mon long
sur le côté, en sandwich entre l’asphalte tiède et l’engin à deux roues. Ni la
natation, où des battements de jambes et de bras vigoureux ne me font avancer
d’aucun centimètre. Ni la danse ni le Taï Chi où une mémoire corporelle des
enchaînements gestuels est nécessaire. Ni les sports d’équipe. Je suis un petit
pois qui a la balourdise et le manque de grâce d’une boule de bowling de deux
tonnes. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je ne me suis jamais présentée à la phase deux de cette
torture immonde. Je manque également cruellement de masochisme! C’était une
colline impossible à gravir tellement elle se métamorphosait en Everest sous
mes yeux. J’aurais sûrement décroché haut la main la médaille du déshonneur de
ne pas avoir « ce qu’il faut » pour avoir mon certificat en
secourisme. Oui, je l’avoue sincèrement, je n’ai pas sauvé Marcel, au grand
désespoir de l’enseignant qui a peut-être eu une pensée pour moi ce soir-là, se
questionnant comment il pouvait rattraper cette élève déphasée à qui on ne peut
confier un innocent mannequin, encore moins la vie d’un humain. Et j’espère que
la mort définitive de ce pauvre Marcel sera la seule que j’aurai sur la
conscience durant tout le reste de ma vie…<o:p></o:p></span></div>
<br />cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-50137413224082689122016-07-30T14:14:00.000-04:002016-08-21T13:54:28.465-04:00Semaine 49 — Docteur, suis-je normale? ou L’essentiel diagnostic<div class="WordSection1">
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBJu1qA0mGFUk2Zpc9ZZWaLx9Kawx9_YyxgFqIXhayifODVltVcNytgaM-lLquqadGNlHwoo8szxu7Xx0FUo-mH0lZLVQufB-XGrWpIBx74Jqh6NyA6vz5BdAC48mj4vrC_Tgb80jjNWXY/s1600/man-69283_960_720.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBJu1qA0mGFUk2Zpc9ZZWaLx9Kawx9_YyxgFqIXhayifODVltVcNytgaM-lLquqadGNlHwoo8szxu7Xx0FUo-mH0lZLVQufB-XGrWpIBx74Jqh6NyA6vz5BdAC48mj4vrC_Tgb80jjNWXY/s640/man-69283_960_720.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Crédit photo : pixabay.com</td></tr>
</tbody></table>
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></span>
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">J’étais
déjà en arrêt de travail, suite à une crise existentielle mémorable, qui m’a
jetée par terre avec plus de violence qu’un crochet droit bien balancé par un
boxeur professionnel archi motivé. En septembre 2011, le ciel m’était tombé sur
la tête une fois de plus.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je savais
qu’il existait, avec ses orages tumultueux, ses dépressions cycliques et ses
anticyclones. Ce ciel grisâtre m’avait déjà démontré régulièrement qu’il
pouvait donner pour mission à un petit nuage noir solitaire de me suivre
partout à la trace et venir assombrir chacun de mes moments. J’étais déjà
convaincue, suite à deux ans de lectures et d’analyse intérieure, que j’avais
bel et bien le syndrome d’Asperger. Il me restait à obtenir la certification
officielle, l’étampe sur la main pour passer le tourniquet en toute légitimité.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je me
sentais fragile dans le bureau de la psychologue de l’hôpital. Elle avait été
réquisitionnée afin de passer des prétests avant la fatidique rencontre avec le
psychiatre. D’ailleurs, je n’ai jamais saisi pourquoi je devais passer par la
case psychiatre, ne jouant pas dans la ligue des maladies mentales. Mais c’est
un tout autre débat stérile. Bien sûr, j’ai gaffé monumentalement en arrivant
avec un autodiagnostic. Et on allait me le faire payer très cher. Mais j’avais
trouvé a réponse par moi-même à ce fameux « Mais qu’est-ce qui cloche? »
J’avais plus de quarante ans d’expériences quotidiennes avec « mon
moi-même » et j’avais colligé par écrit mes expériences personnelles, que
j’avais pu comparer par la suite avec les manifestations du syndrome d’Asperger.
La « job » était déjà toute mâchée. Mais je ne leur ai pas fait
plaisir, au contraire. Ils ont tout fait pour me contredire. Pourtant, quand je
vais en quincaillerie, on ne me vend pas des vis à ciment quand je cherche des
clous à bois, juste pour avoir le dernier mot. Quand je vais en librairie et
que je demande un roman policier, on ne m’impose pas de me procurer à la place
le plus récent <i>Guide de l’auto</i>. Mais
va savoir, en médecine, on n’arrive pas avec un bon de commande déjà rempli. On
se fera un plaisir le plus souvent de te vendre l’article dont tu n’as pas
besoin au lieu de te donner ce qui t’est authentiquement nécessaire. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Alors je
suis assise, une fois, deux, au moins six fois. Toujours à la même position,
dans une chaise trop basse. Son horloge tambourine son cliquetis dans mon oreille
droite, la lumière du jour face à moi est aveuglante. J’ai le sentiment qu’elle
fait tout pour me faire enrager. Non, elle ne croit pas que je sois sur le
spectre de l’autisme. Elle se dit ouverte, mais s’obstine à chaque phrase que
j’évacue avec un espoir vite anéanti. On dirait que chacune de mes affirmations
est une mouche et qu’elle tient un très cinglant tue-mouche bien en main dans
l’attente du moment béni où la phrase se posera tranquillement sur le coin de
son bureau. Dès qu’une parole est prononcée de ma part en faveur du syndrome d’Asperger,
elle s’élance joyeusement pour l’aplatir. J’en suis davantage déboussolée.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">On dirait
qu’elle n’a jamais lu sur le sujet de toute sa vie. J’aurais dû lui causer
sauce à spaghetti ou averses de neige en ce décembre prolifique en
précipitations glacées. Nous aurions été davantage sur la même longueur d’onde.
Un beau jour, elle me lance même un très calculé et appuyé « Il ne faut
pas couper les cheveux en 4… » Puis elle suspens sa phrase avec un léger
sourire, en m’observant comme si elle détenait enfin le code d’ouverture d’un
cadenas récalcitrant. Moi, je reste impassible. J’attends la suite. Alors, elle
m’affirme que les personnes autistes réagissent très fortement à cette
expression et que comme je ne le fais pas, je ne peux l’être. J’aurais sans
doute dû convulser en évacuant une bave bien mousseuse. Bien mal m’a pris de
lire les pages roses du dictionnaire, d’étudier en littérature et de savoir
qu’il existe des métaphores. Ou encore d’avoir écouté les gens parler et
d’avoir saisi le sens profond d’une expression toute faite aussi courante. Ce
n’était que le début d’une longue suite de bien cuisantes déceptions.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Avoir son diagnostic quand on est vers le haut
du spectre<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je me suis
battue contre eux. Je me suis battue comme jamais je ne l’ai fait de toute ma
vie contre qui que ce soit… J’avais besoin de ce diagnostic. Pour moi, c’était
une question de vie ou de mort. J’ai été à même de constater, suite à ma propre
expérience et à celle de plusieurs Asperger et autistes de haut niveau de mon
entourage, que, bien tristement, le corps médical en général ne semble pas
connaître suffisamment les différentes variations sur le spectre autistique.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Souvent,
les caractéristiques connues (dans tous les <i>DSM</i>
de la terre…) manquent de nuances et concernent les autistes plus sévères. Donc,
si on s’applique à trouver chacun des critères au pied de la lettre, oui, on en
échappe des bouts. Encore davantage lorsqu’il s’agit d’une femme, car les
obligations sociales ont incité souvent la plupart d’entre elles à adopter des
stratégies d’adaptation qui les rendent plus difficilement détectables.
Regarder dans les yeux, parler, avoir une vision de la vie, c’est l’opposé de
ce qui est inscrit dans la majorité des manuels que les spécialistes ont lus.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Pourquoi un diagnostic à l’âge adulte?<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Oui, cette
très légitime question m’a été posée au moins quatre-vingt-trois fois depuis le
début de mes démarches. L’opposition première étant que les adultes ne sont pas
autistes. En tout cas, ceux qui le sont auraient eu leur diagnostic durant
l’enfance. Ce qui est éminemment faux, car les critères diagnostics n’existent
que depuis les années 90. Et s’il n’y a pas d’adulte autiste, pourquoi ne
mentionne-t-on nulle part à quel âge nous nous métamorphosons en flaque d’eau
qui s’évapore au soleil d’été? Ou à quel âge la cigogne vient nous rechercher?
Et puis, on m’a dit : « De toute manière, à quoi bon, puisqu’il n’existe
ni médication adaptée ni service pour les adultes? Vous voulez ça pourquoi au
juste, madame Cordeau? » <i>Pour faire
encadrer votre beau rapport? Pour vous fouetter avec ses pages? Vous torturer
avec une étiquette médicale et lécher ensuite vos plaies comme un vieux chien
blessé?</i> Pour me décourager, on a tout tenté.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">C’est
désolant, mais pour les services, ils ont raison. Les enfants ont accès à
certains services, au prix d’une longue attente et à condition de répondre à
des critères très spécifiques. Ce qui doit être bien enrageant. Puis, plus
l’individu avance en âge, moins ces services sont au rendez-vous. Ma raison à
moi, c’était que je voulais me connaître en premier lieu. N’est-ce pas le mot
d’ordre de notre vie actuelle moderne? En cette époque sacro-sainte du « Connais-toi,
toi-même », comment peut-on blâmer une personne de vouloir enfin se
comprendre. Surtout venant de psychologues et de psychiatres dont la mission
est effectivement d’amener l’individu à faire la paix avec lui-même, de s’aimer
et d’apprendre à s’estimer et à se faire confiance.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Je voulais
ce diagnostic pour trouver de l’aide, oui. Mais aussi pour cesser de tenter de
me changer au-delà de mes capacités. Je voulais faire la paix avec cette petite
fille mochement silencieuse, abîmée par ses camarades de classe et certains
collègues de bureau du passé. Celle qui ne savait pas se défendre adéquatement.
Celle qui avait toujours tort, même avec des arguments cartésiens et factuels,
preuves à l’appui. Car me forcer à être sociable dans la foule bruyante, même
si on m’y poussait tendrement, rien n’y faisait. Je me devais de savoir enfin,
à cet âge vénérable, ce qui m’empêchait d’avoir une vie sociale aisée. Je
voulais comprendre ce qui me faisait invariablement figer lorsqu’on m’adressait
la parole plus de vingt minutes. Je voulais travailler sur moi avec les bons
outils, ne plus enfoncer des clous avec des scies à chaîne. Prendre le marteau
par les cornes.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Les vrais et les faux diagnostics<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Trop
souvent, les adultes véritablement sur le spectre autistique en quête de
l’inaccessible réponse seront détournés par d’autres diagnostics. Bien qu’il
existe des comorbidités et de troubles associés et qu’il soit possible d’avoir
plus d’un diagnostic valable en même temps, plusieurs adultes auront des étiquettes
qui ne leur collent pas à la peau. Régulièrement, par faute de connaissance
suffisantes des intervenants dans leurs dossiers, certains autres diagnostics
seront émis : troubles dysthymiques (unipolaire), personnalité schizoïde,
phobie sociale, dépression saisonnière, troubles anxieux... Le diagnostic d’autisme
ne semble pas venir spontanément pour décrire la situation d’un individu qui semble
fonctionnel aux yeux de l’examinateur.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<b><span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Après le diagnostic<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Avoir un
diagnostic juste, c’est la porte enfin déverrouillée vers une connaissance
adéquate de soi-même. C’est savoir enfin qui on est avec nos différences, nos
décalages d’avec la société. C’est avoir enfin la chance de s’accepter et de
travailler avec les difficultés bien réelles qui jalonnent notre route. C’est
enfin comprendre son passé et faire la paix avec les désavantages que l’autisme
peut nous avoir fait subir. C’est obtenir les réponses, sortir de son
isolement. S’accepter enfin, ce qui est loin d’être un luxe.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Mon
diagnostic au privé m’a permis de m’ouvrir différemment au monde, à ma manière
bien personnelle. Par le passé, je cherchais systématiquement à être comme les
autres pour entrer en communication et je cumulais échecs par-dessus échecs.
J’étais vouée à une vie de catastrophes s’empilant les unes sur les autres tout
en ignorant comment faire cesser le désastre. Maintenant, je suis mieux armée
pour savoir quoi faire. Obtenir le bon diagnostic, après tous ces efforts a été
ce qui m’a donné des pieds pour marcher plus droit, un cou solide pour tenir ma
tête bien digne et des muscles faciaux fonctionnels pour me redonner le
sourire. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 200%;"><span style="color: #444444; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Obtenir un
diagnostic à l’âge adulte ne donne peut-être pas droit facilement à des
services de santé et de soutien. Mais c’est un baume dont je n’aurais pu me
passer. J’en avais besoin. Le baume a apaisé les agaçantes démangeaisons qui me
tenaillaient l’esprit. J’ai enfin pu reprendre le rythme de ma vie.
Différemment, mais enfin à ma manière…<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<span style="font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 200%;"><br clear="all" style="mso-break-type: section-break; page-break-before: always;" /></span>cordeaumjhttp://www.blogger.com/profile/04511518143190074280noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7294453261293201574.post-60549806672057655452016-07-27T09:16:00.000-04:002016-07-27T09:16:22.186-04:00Fantôme littéraire du passé (1983)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDc_1WeINcPqne7Ji9SStUByJ6sJLnKbfIUz32vqR7aD0aHLU3ycT9FW5eBXwqNC_VNiJD3b4msKEfVdg0YpVITDYd9Y_v-O3hsELjK9ZKBye9rHwTmc57n5OwsiCY4W0SxBMCzDaMvjmA/s1600/Belle+et+russe+finale.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDc_1WeINcPqne7Ji9SStUByJ6sJLnKbfIUz32vqR7aD0aHLU3ycT9FW5eBXwqNC_VNiJD3b4msKEfVdg0YpVITDYd9Y_v-O3hsELjK9ZKBye9rHwTmc57n5OwsiCY4W0SxBMCzDaMvjmA/s640/Belle+et+russe+finale.jpg" width="640" /></span></a></div>
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Depuis mon adolescence, le plaisir de jouer avec les mots, de structurer
des phrases et des textes, a toujours été une passion intrinsèque.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">À l'âge de 17 ans, un jeudi soir tranquille, alors que seul mon père
était présent à la maison et qu'il s'affairait sérieusement à une réparation
mineure dans la cuisine, j'étais seule dans ma chambre silencieuse. Pour le
simple plaisir, j'ai laissé glisser les mots sur ma vieille dactylo électrique
et pondu un de ces nombreux textes absurdes sortis de mon imaginaire singulier!
À l'époque, en pleine guerre froide, l'Union soviétique toujours unie, j'étais
une russophile convaincue, passionnée de théâtre et de culture russe.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Je vous le partage donc, durant cette festive période de vacances, juste
pour une petite amusette sans conséquence!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La photo représente le texte d'origine, dactylographié recto verso, page
éminemment jaunie.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">***</span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La belle et le russe
(1983)<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Sous un éclairage sombre dans un minuscule appartement de
Kiev, deux êtres se retrouvent, assis l’un en face de l’autre, dans un silence
total. Il faisait froid à l’extérieur, un climat de Sibérie pour dire comme les
touristes venus de certains pays plus tempérés. Lui, un Soviétique dans tous
les sens du terme. Elle, une Canadienne française comme tant d’autres. Le
poulet frit n’était qu’une fine couche de viande qui recouvrait un os blanc et
rigide. La famine semblait guetter l’Union soviétique.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Brigitte gardait le silence, « Lui » aussi.
Lançant un regard furtif à sa gauche, Brigitte remarqua une toile représentant
un homme qui lui était totalement inconnu, un camarade soviétique sans l’ombre
d’un doute. Puis, son attention se tourna de nouveau vers son compagnon. Des
cheveux châtains bouclés lâchement garnissaient la tête de l’homme et ses yeux
étaient fixés avec attention sur son maigre repas. Jamais avant aujourd’hui
elle ne l’avait vu, jamais après aujourd’hui, elle ne le reverrait. Sans
comprendre pourquoi, son cœur battait telle une grosse caisse que l’on fait
résonner lors d’un très sérieux défilé militaire. « Lui », il ne
parlait pas le français, la seule langue que Brigitte pouvait comprendre. Mais
il s’exprimait assez aisément en anglais. De son côté, elle ne connaissait que
quelques mots dans la langue shakespearienne. Aucune importance. Il ne lui
parlait jamais, elle non plus. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pourtant, elle se trouvait dans son appartement à lui, dans
son pays à lui et elle mangeait une nourriture préparée par lui. Rien que lui.
Juste lui. Seulement lui. Lui qu’elle ne connaissait pas, qu’elle ne connaîtra
pas, qu’elle ne désirait pas connaître. Lui qui ne la voyait pas, ne la
regardait pas, mais qui, on ne sait trop par quel moyen, l’observait sans
arrêt. La regardait-il? Non, il regardait ses abominables os rongés. Mais il
l’espionnait et dans le fond de lui-même, il riait, il se moquait d’elle.
Brigitte ne mangeait pas. La nourriture mise à sa disposition ne pouvait apaiser
dignement son appétit trop obsédant. Il venait de bouger. Que faisait-il? Il
venait de saisir de sa main droite une autre aile de poulet et la déposait dans
son assiette. Dans le plat occupant le centre de la table, il ne restait qu’une
aile de poulet, dans l’assiette de son hôte, une pile d’os créait un monticule
douteux. Dans l’assiette de Brigitte, aucun os ne s’entassait. Une nouvelle
obsession hantait Brigitte : l’aile de poulet restante, allait-elle la
prendre ou pas? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">S’il avait encore faim, il lui en voudrait de lui avoir confisqué
le reste du pauvre repas. En la voyant saisir la dernière aile, il risquerait
de grogner comme un chien de garde devant un malheureux visiteur inconnu. Pris d’une
rage démente, il la mordrait. Lui qui avait les dents si aiguës… Pourtant, elle
ne pouvait détourner son regard de l’aile qui se trouvait dans le plat qui
occupait le centre de la table. Mais lui aussi avait faim, elle le savait trop
bien. Elle risqua un regard dans la direction de son compagnon qui entamait
voracement l’aile de poulet qu’il venait de cueillir telle une fleur dans le
plat qui occupait le centre de la table. Un bruit atroce, croustillant et
gluant à la fois, se faisait entendre lorsqu’il faisait pénétrer ses crocs dans
la chair rare qui recouvrait l’os blanc et rigide. Un frisson d’angoisse lui
parcourait l’échine... Elle avait faim, son estomac hurlait famine et ses yeux
s’agrandissaient gloutonnement à la vue de l’aile qui se trouvait abandonnée
dans le plat qui occupait le centre de la table.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Elle risqua de nouveau un regard dans la direction de son
compagnon qui rongeait avec avidité son aile de poulet. Il passa une langue
visqueuse sur des lèvres rendues huileuses par la graisse sale de la friture.
Elle commença à trembler en jetant un regard sur l’aile qui se trouvait dans le
plat qui occupait le centre de la table et dont une fine couche de viande
recouvrait un os blanc et rigide. La prendrait-elle, ne la prendrait-elle pas?
Si elle la prenait, il ne pourrait pas la prendre. Et s’il tentait de la lui
voler? Si elle ne la prenait pas, lui, il la saisirait et de cette manière elle
ne pourrait point la prendre à moins de tenter de la lui voler à son tour? Et
pourquoi ne pas la partager? Il n’y avait pas bien évidemment pas suffisamment
de viande disponible pour les deux individus indigents. Elle risqua alors de
nouveau un regard dans la direction de son compagnon qui achevait de dévorer l’avant-dernière
aile de poulet.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pour la première fois, il leva ses petits yeux marron et lui
lança un regard interrogatif. Il semblait lui demander pourquoi dans son
assiette à elle, il n’y avait pas d’os blanc et rigide. Ils ne parlaient pas.
Ni lui ni elle. Ni en français, ni en russe et encore moins en anglais. Elle
avait faim. C’est tout ce dont elle avait totalement conscience.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mais ils avaient un unique point commun, malgré leur
présence concomitante surréaliste : ils étaient attirés par cette aile de
poulet, la dernière choisie du lot. Deux estomacs criant famine à l’unisson
dans un pays glacial. Elle avait faim. Il avait faim. Comme deux prédateurs,
ils se regardaient sans rien dire en attendant le moment crucial où l’un des
deux oserait aventurer une main audacieuse vers l’aile de poulet restante. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Brigitte se rendit alors compte d’une injustice. Elle
n’avait rien avalé alors que dans l’assiette de son compagnon, une pile d’os
prouvait tout le contraire. Alors, elle avança sa main en direction de l’aile
formée d’une fine couche de viande qui recouvrait un os blanc et rigide et
regarda avec hésitation son partenaire d’infortune. Il ne bronchait pas. Il ne
parlait pas. Ni en russe ni en anglais. Encore moins en français. Et pourtant
lorsqu’elle passa sa main au-dessus de l’aile solitaire, elle pensa qu’il l'en empêcherait
dans un dernier geste de convoitise. Mais il ne fit rien. Il ne bronchait pas,
il ne parlait pas, il ne marmonnait pas. Alors, elle prit son courage à deux
mains, de même que l’aile de poulet qui se trouvait dans le plat qui occupait
le centre de la table, et y enfonça ses incisives décidées. C’est alors qu’elle
a dû se rendre à l’évidence : elle venait tout à coup, dans son geste trop
déterminé, de se casser une dent.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<span style="color: #444444; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<br /></div>
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